你来过，就很美。

        一个个日日夜夜里，想你念你，每天每刻，你老是在我脑中挥之不去。

        我不知道是为什么？为什么会那么眷恋你？明明分手是我提的，你一再的挽留也被我拒绝。可是为什么会这样想念你啊？是因为我孤独无聊吗？并不是啊，我每天都会给自己找事情去做，甚至谈了新的男朋友，我却连理都不想理。根本不想去维系那段感情，我只是想你，很想你。

        之前一直以为自己没那么喜欢你，即使是你向我告白的时候我都觉得我对你只有那么一点点的喜欢。也许是当时夜晚，就不适合做决定，冲动是魔鬼，鬼使神差的就答应了。 现在失去了才知道是有多爱多在乎你。

        如果再来一次机会，我宁愿从未开始过，我们还做那么好的朋友。可是，我们恋爱了。可是，我们分手了。可是，我们陌路了。

        实话说，我觉得我们谈恋爱的时光不算太美好吧，总是吵架啊闹分手啊，分分合合的，弄的你很累我也很累，我都从温柔体贴的小可爱变成无理取闹的老妖婆了，也许是两方都不成熟吧，都是初恋，啥也不懂，只会笨拙的用自己的方式去爱，而没又很好的考虑到对方的感受。

        我们是2017-6-19分手的。到了现在，分手2个多月了，现连点赞之交也不算了。可是我还是好想你，每天每时每刻都好想你，忍住了一万次想去找你的冲动，虽然有几次还是没忍住，也只是寒暄几句，不了了之。

      "我想你"三个字，在我肠子里绕了几个弯儿，在我胸口跌倒好几回，爬到我的喉咙又开始胆怯，最后乔庄打扮成"你好吗"又或者是"你在干嘛？"然后你的一句冷冰冰的："有事？"总能让我崩溃。究竟是什么能让你变得如此冷漠？我想是我的错？

      然而到现在连最基本的问候也不会再有了，我怎么也不明白，曾经那么喜欢我的人，说想和我一直走下去的人，说想和我结婚走一辈子的人，说不会放开我的手的人，怎么现在就这样成陌路？难道以前都是骗我哄我的？

        我以为有了新欢就能走出对你的依恋，可是我错了。他比你高比你帅样样比你好，可是我最先爱的人是你啊。其实你也没有多么好，与我也经常话不投机。可是我他妈就是想你想和你在一起啊。真的是好犯贱哦。

        如何判断你爱不爱一个人？失去一次就知道了。那么不完美的我，你却总是宠我。或许是才开始的时候吧。我怀恋的也是最开始你对我的拼命在乎，后来就淡了淡了。我不知道是什么原因，但这是我离开你的真正理由。

      如果我们能回到最开始的时候就好了，我还温柔体贴，你还无限包容。你还说我善良，我还觉得你明理。

        真的是会想念啊，想你抱我时候用的力度，想你亲我时候闭上眼的笑容，想你牵我手时手心里的温度。想最开始冬天时候我给你送汤圆饺子的时候，想我和邹怡去孝感找你玩的时候，想我在寝室里给你切水果时候一刀一刀心中满是欢喜，想我给你准备礼物一点一点全是心意，想你给我写的话一字一句心中满满的暖意，可是，现在看来却遥不可及。

          我好不希望你以后爱上别人。爱是自私的。想要去拥有你。想给你我的全部，想我们和好，想我们结婚，可是，再也不可能了。还是想说一句，好喜欢你。

        对不起，我爱你。如果你还像最开始那样就好了。可是你变了，我也变了。我的离开也许是最好的决定。很心酸和无奈，这世界又不止你一个人爱而不得。余生好长，你也是真的好难忘。

            8月7号我发消息给你说："你把我删了吧，不然我总想找你聊天。"然后你真的删了，我说你好冰，你说你的温度因人而异。之前暖的是我，以后暖的是别人，恩，真羡慕那个女生。

          真的心酸，爱情从来都是前人种树，后人乘凉。是我教你学会去爱，去温暖，去包容，可是之后你温暖的包容的却是别的女生。

          如果你能看到我的心，你就知道她究竟有多么在乎你。可是你看不见。我只是在一味地感动自己，折磨自己，走不出去。

          可见我是那么没骨气，一点志气都没有，表面表现得欢脱，内心只有委屈扭捏。我只知道日日夜夜想你到了发疯，每次找你聊天不是因为我这一次想你了，而是因为我真的忍不住了。看啊，爱让人如此卑微下贱。可是，我是真的很想你。想你念你，无时不刻。

        昨天下午我去武汉的路上，还是很晕车，在车上睡着了，又梦到了你，然后突然听到导航说:已进入孝感，我立马醒了。我想，现在的我离你很近啊。

          好想去找你给你个拥抱，轻轻拉起你的手用你喜欢的笑容说:"我们和好吧，我们以后不吵了，不闹了，我们好好在一起，好不好，好不好，好不好？

        还是忍不住给你发了信息，又怂的撤回了，你发过来两个字，有事？  好吧，没事，只是我想你的忍不住了。

        其实已经和男朋友分手了，因为他说我根本没忘记你，就和他谈，是在利用他？大吵一架，不欢而散。我想我找一个新人来忘记你，也是对他的不公平。确实是在利用，

      看，我是不是真的很没品啊？很渣是不是？可是我有什么办法呢？我忘不了你也放不下你。朋友建议我再谈一个，我就去了。结果却是更加痛苦。

        对不起，真的，我这种优柔寡断的性格不仅伤害了你，伤害了另一个人，也伤害了自己，是自作自受的结果。

        每天晚上都会梦见你，梦到我们的以前，我们去光谷，去DIY，在孝感，去欢乐谷，去吃麻辣烫，去看电影，在图书馆，在教室，在走廊，在绿草坪。当初看来很平常的一点一滴，现在都是只能去怀念的遥不可及。

      我想，你究竟哪里好？为什么我就这么没志气的一遍一遍忘不掉？

        今天在光谷去了之前我们一起去的面馆，还点的牛肉面，还坐的我们之前坐的位置，吃着吃着眼泪都差点掉下来，真是窝囊废啊。可是，也是真的好想你。

      我不止一次的想过去孝感找你，然后我向你道歉，然后我们重归于好，我们拉着手压压马路，聊聊心事，睡觉的时候抱抱你说，我失去你的这一段时间有多么的想你，有多么的委屈。可是你冷冰冰的态度让我一次次打退堂鼓。你看，爱让人失去了尊严。

        有句话说："如果在爱情中开始计较自尊的话，你还是最爱自己。"我觉得我是真的爱了而不是喜欢。如果有下一次，只愿和有情人，做喜欢的事，不问是劫是缘。

        其实昨天晚上如果你没把我删了，我会提出和好的希望。然后我们好好在一起，我努力改掉我的坏脾气，不无理取闹，多体贴你，温柔对你，关心你，尊重你，好好对你好好爱你，一心一意。

        可是我看见你没了备注，成了"贤"，那个"喜欢你"的单独列表了空了。我就知道真的没希望了，真的以后只能做陌生人了。为什么107天的恋爱，不长也不算短，却能让我这么放不下，我还是重感情，还是没骨气吧。

        陈sx，对不起，我爱你。以后只和自己纠缠，直到放下你。对于你，希望你过得一点都不好。一点都不想祝福你。算了，你还是过得好点吧。没有我的话，你肯定会过得开心点吧，我也不能老是不放啊。你也说了，你有自己的生活。

      我们还要谢谢彼此。虽然彼此都是彼此第一段感情的牺牲品。可是初恋大多走不长久，两个人都不成熟。傻了吧唧不懂珍惜和爱。

        写完这封信呢，以后就不会想你了，不太现实，反正是不会去找你了。就让我再最后一次自作多情吧。毕竟不放手还纠缠的样子特别丑。

        人生不如意之事十有八九。从此，人海茫茫两相忘吧。余生不用你多多指教了，我会自己好好过的。