作为与“生死”并驾齐驱的大问题，爱情困扰了人们很多年，每个人都试图对其解析，也得出了N多答案，但貌似没有一个正中靶心，放之四海而皆准的真理。这或许因为，人与社会总是处于不间断的变化之中，对情爱的观念、认识也在不停的被重构。
今天，延续数千年的男权社会正在加速解体，趋向两性平等的世界，这是人类文明史上前所未有的新阶段，旧的情爱理论，不得不再次随着历史的车轮转动起来，迎接暴风雨的洗礼。
昨天逛了一趟书店，曾几何时，在书店醒目位置摆着的厚黑学成功学已退居其次，取而代之是各种关于婚姻爱情和心理学的书籍，真是城头变幻大王旗。情场得意，无疑是人生赢家的标签之一，在众多教你如何赢得帅哥美人心的恋爱速成术中，哪一种比较靠谱？我只推荐一种:价值和需求理论。
价值等于你的自身条件，包括颜值，学识，谈吐，能力……等一切可以吸引到别人的东西。需求是你想要去对方身上索取的欲望，不管是占有欲、征服欲的满足，还是幸福感的获得。这两者决定了你在恋爱关系中所处的地位。用一个公式表示，就是地位=价值/需求。与价值成正比，需求成反比。
价值是客观因素，它的评判来自别人，提升价值是一个缓慢的过程，欲速而不达。相对来说，控制需求要简单一些，可收立竿见影之效。
当你真正喜欢一个人的时候，恋爱策略往往难以奏效。原因是，大多数策略其实是在对抗自己的需求，制造出“我并不是很需要你”或者“我很需要你”的假象。若你的需求比对方强烈，策略就变成了反噬的毒蛇，你遭受的痛苦要远甚于对方。当你为是否打电话给她而举棋不定，苦苦纠结时，她可能正同朋友在夜店嗨皮，你只是她众多选择中的一个，你打不打这个电话，她并不在意，最后坚持不住率先投降的人会是谁呢？多半是你自己。
那么策略在什么时候有用？在你对一个女（男）孩子产生初步的好感，但还谈不上多喜欢的时候。因为此时，你能够压抑自己的需求，做到进退自如。但请记住，这个时候，你并没有爱上对方。
一旦你被丘比特之箭射中，那就只好自求多福了，一切套路都将成为纸上谈兵的东西，唯一行之有效的做法大概只有——降低你的需求。
关于降低需求，微博上曾经流行过一个小段子：登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说，我放不下一些事，放不下一些人。他说，没有什么东西是放不下的。我说，可我偏偏放不下。他说，你不是喜欢喝茶吗？就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。我被烫到马上松开了手。和尚说，这个世界上没有什么事是放不下的。痛了，你自然就会放下。
这就是答案。
下面，我要对这个公式做进一步的推导，数学不好的同学跳过过程，直接看结果即可。我们的需求与付出相关，就像买股票一样，投入资金越多，要求的回报自然也会水涨船高。你为了追求心上人而付出的时间，精力和金钱，都是你对于关系的投资，把需求替换为投资，我们便得到了一个新的公式——地位=价值/投资。
这看上去更直观了，根据这个公式，减少投资会带来地位的提升吗？不，没这么简单。削减投资还有可能造成两个不良后果:
一、投资太少，难以吸引到意中人的青睐。对方会想，你什么都不愿意付出，怎么证明你爱我？
二、投资少导致需求少。就算你撞了桃花运，没费多大周折便抱得美人归，但有句老话: 轻易得到的东西，你不会珍惜。一个朝思暮想的人和一个可有可无的人，哪个带给你更多幸福感？
投入过多或过少都不足取，那么如何确定一个相对合理的投资呢？首先，我们要减少无效投资。怎么区分有效投资和无效投资？很简单，所有能让对方感受得到的付出，都是有效投资。比如你们煲的电话粥，你给她写的情书，送的礼物，你们共同度过的美好时光，等等。在某个寂寞的长夜，你想他想得辗转反侧，彻夜难眠，虽然感人，但很可惜，这属于无效投资，因为他感受不到。
其次，我们需要引入另一个概念:预期回报。做投资之前，一般要估计项目的预期回报率，然后再决定投入多少资金。恋爱也有异曲同工之处，有效投资要跟预期回报相匹配。
如何评估预期回报？我把预期回报拆分为好感度✘可能性，这样更容易理解。明星都有很多粉丝，粉丝对明星的好感度很高，可是理性告诉他，跟明星在一起的可能性约等于零，所以他们顶多买一张偶像的演唱会门票，或者看一场偶像演的电影捧捧场，像某人倾家荡产追星，且非刘德华不嫁的行为，既偏执又可笑。
好了，最终的公式已经呼之欲出。恋爱关系中的地位=价值/预期回报=价值/（好感*可能性）。注意，这里的可能性是你的主观判断，不一定与事实相符，它是你愿意付出的代价。
我想，这个公式应该跟爱因斯坦的相对论并列于同一个科学的圣殿，哈哈。
当然，两个人最好的时候就是不需要使用任何套路，说最内心的话，表达最真实的情感，做最自在的自己。
