2021年2月14日，情人节，一个表达爱的节日。

天气阴冷，外面还下起了毛毛雨。与往年不同，过节就爱往外跑的女儿一天呆在家里，直到下午三点多才出房间。

老公早上提议去打羽毛球、泡澡，但女儿一直没有出来，我觉得呆在家里也挺好，看看书，追追剧。

我与老公一起做了一桌子丰盛的晚餐，煲了女儿爱吃的鸡汤，我与老公边吃边聊今天追的《流金岁月》，女儿说她在抖音上也看到了，但从女儿讲的，我想女儿也看完整个剧了。

李老师说不要看一个人讲的什么，而是看他如何讲。我们三个人对朱锁锁、章安仁两人的看法有三个看法。我问朱锁锁最后的结局是怎么样的？老公说朱锁锁与富二代结婚，后来离婚离开上海带着女儿去了北京。看了开头她与表哥说的关于未来爱情与婚姻的话，我对这个结尾没有感到意外。

情人节，一家三口开开心心的在家吃着饭聊着剧，我觉察一种前所未有的踏实的幸福感，自己的内心充满着丰盈开心。女儿说爸爸妈妈做晚餐，她负责洗碗，真是一个让人开心的意外惊喜。

看着初级研修班的教材，我突然想听听第一次与李老师见面的录音。一问老公，他还保存着那次见面的录音。

我们两个仔细地听了两年前的那次录音，听着跟李老师说话的自己的声音，我仿佛都不认识钻在牛角圈里那个拧巴的自己，不停的问老师到底给孩子多少零花钱，说自己不在乎那些衣服那些包……

听着听着，我甚至控制不住想笑起来，谢天谢地，感谢李老师的一针见血指出我们的问题，也感谢女儿反抗的力量让痛则思变的我去努力学习心理学，努力解剖自己的思维方式与认知，寻找自己成为这个样子的原因。当我看清楚自己，也“看见”了女儿，“看见”了周围的人，看见了他们的情感需求，活生生人的需求。

女儿洗碗时说：妈妈，今年我的压岁钱翻了一倍，明年我的压岁钱是不是要翻两倍呀！

“必须的，明年妈妈給你压岁钱是这个数。” 我伸出一个指头。

“这么多呀，除了压岁钱还有别的么？”

“妈妈还想送你一个包，还有项链、耳钉、手链……”

“妈妈，这么多呀。那就压岁钱，与一个包就足够了。”

“妈妈，你计划送一个什么包给我呀？”

“肯定比第一个包贵，Gucci”

“Gucci包太贵了吧。那就买个入门级的……”女儿开心的笑起来，昨天看起来蜷缩的身体，也挺拔了许多。

当一个孩子从小没有得到一个“合格”母亲的陪与伴，总是通过抱着小毛毯、咬嘴唇与摸自己乳头安慰自己，没有看到镜像化中那个理想的自己，长大以后因为内心的匮乏与不安全感，不断向父母索要零花钱来引发父母的关注，这何尝不是一种爱的索取方式呢？当我给的越多，孩子要的却越来越少。

过于浓烈的母爱会让人感到窒息，但过于淡漠的母爱也会让人内心好像有个窟窿。从小到大的我通过不断的努力学习吸引母亲的关注，而女儿则通过不断的索取金钱与物质来吸引我们的关注，你说谁比谁更可怜的？

我觉得女儿比我更勇敢，更有力量，用青春的猛烈直接撞击我们中年的腰！

当听到李老师说，从你们叙说，你们女儿就是一个孩子，但她比你们更像一个活生生的人，你们要去感受她的需求……

多少零花钱，我也不知道。你们可以把给零花钱看作与孩子玩游戏，在游戏中让孩子感受到你们的爱。

陪伴是陪与伴， 你们是人在旁边陪了，但没有用心去做孩子的伴！”

回想两年来，我与老公努力改变自己，尤其是我在2020的新冠疫情期间参加90天心理学写作，与不同的人一起碰撞，让我发现同一件事情不同的人有不同的感受。当我从自己的直线思维、固化思维以及僵化思维调整过来，换一个角度去思考、站在对方的角度去思考，我发现自己更能理解共情他人。

我一点一滴梳理自己的焦虑、愤怒的情绪，我觉察到自己内心真正的恐惧，觉察到自己因为恐惧而想通过控制女儿的行为，期望她按照我们认为的正确的方法去做。

其实长大的女儿已经有了自己独立的思考，她更期待爸爸妈妈的认可，她想活成自己想要的样子！

“妈妈，你看看扮演朱锁锁的倪妮涂红唇的那个照片，那个美！”