当我们披着鲜艳的盛装，散发着光芒，迎来热烈的掌声，可是你的内心并不是那么的开心，甚至多的是一丝伤感，以及些许对自己努力的怀疑。
《你当像你一样飞往你的山》，一篇自传，一个美国梦的故事，一本很真实很好的书，但我后悔读了它。因为它让我否定了自己。我为塔拉的遭遇感到悲伤，也为她曾经所受的不公难过，也曾觉得她懦弱的不敢去抵抗，后来我明白了不是不敢，是因为最亲的人都选择背叛，能依靠的只有自己。
这是不是对人的一种消极情绪，我不知道，只是我知道我曾经经历过很多次，也受够了所有的别离。当忍耐终于突破极限，我选择的是逃避，一段亲密关系的开始我就选择与此抗衡。避免所有的开始，也就不会有离别的伤痛。你知道娟娟溪流抚过你的手，安慰过你受伤的心，然后逐渐干涸到消失，不剩一滴水滴，不给你缓冲的余地。后来你才反应过来，所有的一切不是突然，而是慢慢渗入，最后才显示所有的了结。所以啊，后来我们都学会了保全自己，让自己从一段段感情中快速抽离。用情浅淡，别时才没有那么多闲愁和伤感。
即使生活在阴沟里，也依然要仰望星空。是不是每个经历过苦难的人，都只有奋力往上爬才能得到自己想要的生活。只有摆脱过去，远离那些熟悉的过往，才能成就一个全新的更好的自己。
我一直在一步步前行，寻找自己的立足点，但一直踌躇着自己的归去。我真的不知道未来在哪里？我从来没有否定过来到这里，是个错误的决定。只是我所不喜欢的是现在的自己。努力了很多年，当你终满怀期望的来到你想去的远方，却又一次被甘于平凡的自己吞没。你开始焦躁、不安，开始觉得这不是你想要的生活，是啊，我们都会改变。你总是寻求一个新的开始，寻找新的归属地，后来你才发现，你早已经回不去了，你的欲望只会更加强大，可是在寻求做自己人生主角的路上，你成为的不是更好的自己，而是别人眼中的谁。我们走着走着，终于把原来单纯、坚强、努力的自己弄丢了。
这里又把我曾经所有的骄傲吞噬，让我找不回最初的自己；这里又将我打回原形，成为那个得过且过没有目标的自己；这里我变得看不清自己的内心，真的把那个单纯善良的小女孩弄丢了。迷茫的前行，跌跌宕宕的经历，却没有一丝活动的气息，因为那些热爱的，激情满怀的东西找不到了，没有一点人情味了。
是啊，最可怕的是失去感情。我们不恨了，也不爱了，每天夹着一具傀儡，死气沉沉地活着，只是活着。我总觉得眼前的世界逐渐变得暗淡，美妙的色彩正一点点退去。每个人都说我永远那么开心，可是我只知道难过没有理由带给别人，其实我是因为没有任何感情了，那假装微笑总比愁眉苦脸要好得多。
如果说我有18岁的颜值，22岁的年龄，却有5,60岁的心智。不知道是不是每一个写作的人都是这样的清心寡欢，于我我可能觉得一个人的清淡远好于很多人的喧闹。不是不懂，其实心里真的是个明镜。只不过是太累了，不想去计较，很多人也不值得我去锱铢必较。我可以从内心深处知道我想远离人群，想一个人优雅的生活，想拥有只属于自己的人生，想真正的为自己努力，为美好的自己而活。我分外明确， 我讨厌的不是未来，而是现在不努力的自己。
闲谈，胡扯，杂乱，无序，也像极了我的思绪。最近的我越难于写出一篇动情的文字，可能是心中的某处清泉真的因为天气太过寒冷而逐渐凝结，冰封湖面，只留一片宁静。于我而言，这没有一定点的好处，除了可以让我不为人情世故所困。我是不是应该找个人爱或者恨呢?但我心里平静到已经不愿任何人来打破，也失去了为之努力的勇气和动力。我终应该打破这份平静吧，2020，是个幸运的数字，但我不知道我能否相信一切美好，付诸前行。
一切总是会改变，这一次有点久了，我终应该行动起来，将它终结。
