25岁这一年，联合国判定.1992年的孩子步入中年的一年。
我刚从忙碌的媒体工作中走进自由行业。
我妈总以为试用期工资高的公司就好，经常放弃自己最想要的公司去另个公司，结果我走入深渊。
我本想考取一家很好的公司，但大公司媒体试用期
1500，她说根本不够生活，可是定死就这样了，无论你之前是不是在媒体工作过，可还不是一样重头再来。
家里总说不能把工作带进家里，可我不努力，却没有收入啊，我不能像我爸那样国企上班却下班那么清闲，但他也是一人打了4份工作，可爸的工资也不高吧。我一个月加班4次，是必要的事情。已经很少加班了呀，难道你希望我又回到打印店凌晨4点？
虽然你说这样身体会垮，可是我自己不在平时给自己多些作业，不够努力连工作不保。
我还在花着家里钱，工资又低，我当然想着提升自己，可我妈说这样加班不行，身体会垮，那能我做什么，我连吃饭都保不住。
现在出来了兼职，我加班得还算少了，也是拿那么多钱，我只是想有个时间自己学习做些喜欢的事。
带来这样压迫感，我也很迷茫啊。夜晚里你总是来我的房间不停催促我入睡，我很想努力，却在我深夜努力时不时走在房里打扰了我的思绪。
就算我在你眼里很差，可我还是要努力为自己生活。
家里本就是就我一个，生来就是个长女，作为独生子女，恨不得我妈多给我生个哥哥姐姐弟弟妹妹。让我能够早日独立。
爷爷家也是我最大，什么事都要做领头～以前在世，爷爷6点钟起床了，也只有我愿意早起去卖早餐，那是因为我无从选择，妹妹在家又不愿意。
我想如果我不是独生的，我也想我生下来就是个男娃，也不是想是家里负担。
我也想离开家，可家里人威胁我去了别回来，我的同学因为离家出走后，终日禁闭，上班都不允许。最后我们难道在传统思想下只能早日结婚吗？
没考上外省大学我们就不能选择自己生活了吗？难道就要一辈子在家？
我们精力没别人旺盛～却拿的工资低廉。难道我们没有自己想要的生活吗？
我在当地比起我大学同学，虽说来说算是家庭比较好的。
在教师的家庭长大，家里人一脸严肃。同时也过着清贫的日子。
只是我从来不在网络上，像我的弟弟妹妹一样埋怨着爸妈。心里的苦隐隐约约总只有自己知道。
可我不希望是这样的结局，我总不能没有梦想吧～我想用自己方式活着，不是为谁而活。
我很清楚我想要的是什么，都是一切因梦，或者说我我还有梦。
我还有梦，难过的时候还能写写文章缓和下自己心情。
我还有梦，我会挣扎。
我还有梦，不想活得太过安逸。
我还有梦，有梦就要坚持啊。
我还有梦，我就要学习啊。
我还有梦，我还要完成自己的功课。
我还有梦，我有自己理想的人生。
我还有梦，只能一步步扎实的不断改进。
我还有梦，你也许再也不像当年拿着教鞭，鞭策学习的时候，可现在我却时间紧迫。
我还有梦，只是我不想被时代淘汰。
我还有梦，我不想继续低迷。
我还有梦，虽然我不是机器，可我就是想好好为自己努力。
时间带不走的是痛苦，可我还是不希望自己活着没有方向，不想被生活掩埋，也许这个年纪就像他们说的那样就该努力啊。
话说又回来谁的青春没有迷茫和痛苦～我还是晚常一样准备着11点上班的事，赶着公交到工作地点，忙碌一后下了班就写写文章，看看书，做些工作相关工作，这毕竟是我的生活。
“无戒挑战日更第六天”完成！
