闺蜜又离婚了，这是她的第二次婚姻，仍然只维持了短短的一年多便以失败告终。他们在墨尔本生活，先生经营着一份小小的事业，她则教授舞蹈。据说是因为先生不满于她的广泛社交，也禁止她与异性外出旅游。在各种各样的争吵之后，两人大打出手，最终她选择了离开。想起他们热恋时候的各种美好，不过才短短的一年多，为何就到了如此地步？

看过一项统计，据说在北上广深这些城市，80后的离婚率已经达到了惊人的50%，可为什么还是有那么多的男男女女在渴望爱情呼唤春天呢？除了所谓的“食色，性也”这种性本能之外，我们到底为什么需要爱情？大概原因主要可以归结为以下三点：

1 爱情很美好。古往今来的文学著作都在歌颂爱情的伟大和可贵，我们理所当然地就认为爱情是美好的，是值得追求的。

2 因为孤单，我们渴望被爱。有时候一个人真的非常寂寞，我们希望能有他人的陪伴。

3 因为别人都有了爱情，所以我也要有。这是特别有意思的一个现象，很多东西，并不是因为我们真的需要，而是因为别人都有，为了证明我们不比别人差，所以我也必须要有。

在这样的心理动机下，我们追求的爱情便自然而然地加上了很多额外的条件（今天我们不谈物质），比如你必须带给我幸福的感觉，不然我就不爱你；比如你必须在每个我需要的时刻陪在我身边，不然我就不爱你；比如你必须要端庄优雅站在身边让我倍儿有面子，不然我就不爱你……一句话，我们要的爱情，必须符合我们心目中的理想，满足我的需求。就像我的闺蜜，她的爱情逻辑就是我做任何事你都不能干涉我，不然我就会离开你。

可困难的却是，我们常常看不清彼此目前的关系，甚至会投入一个根本不存在的，纯属想象的关系，这也是造成我们爱情失败的主要原因。我们的头脑总是把关系看成非黑即白，不是极好就是极糟。我们不允许自己同时包容好与坏两个方面。我们要么很喜欢某个人，觉得他很好，很爱我们，一切都很ok；要么就是在意识到问题的时候，便立刻判定这个人不好或者自己不好，因此受伤或者愤怒。

我们常常会以非好即坏的决绝态度来看待一段关系。如果我们认为对方很好，就会认定这份关系很好，并且希望它变得越来越好，这份希望会让我们排除或者无法认同它负面的东西。而一旦发现有问题，我们立刻会觉得对方一无是处，并且会让这份关系充满敌意和挫败感。这是我们头脑的一种惯性。

事实上，没有任何一种关系是非好即坏的，大多数时候，真实的关系都是好坏参半的，极端的认知只出现在我们的想象之中。在我们的头脑里，情爱里的关系基本可分为三种形式：

第一种是完全理想化的关系。对方被我们理想化成一个完美的人，与他在一起的时候，一切都很美好，你会感觉到被照顾，被爱融化的幸福。当我们处于这种状态的时候，通常会有热恋的感觉，但可以肯定的是，这种感觉并不真实，往往只是我们自己的想象。

第二种是所谓令人挫败的关系。这个对象是我们一直渴望的，却无法拥有。比如曾经的暗恋对象，或者心底的那朵白玫瑰。有些人花了一辈子想要拥有某个人，终其一生未能如愿却依然渴望。其实，这种关系也是我们自己想象出来的，其实你并不希望它成真。你只是年复一年的继续遗憾和渴慕，它让你感到兴奋，却无法真正的拥有。

第三种则是充满敌意的关系。你觉得被拒绝，被漠视，或者你拒绝，怨恨，不想要对方。虽然你认为你不想要对方，但仍然继续留在那段关系里，因此你会发现，自己其实是执著那段关系的。

你的头脑需要在这样的关系里得到平衡，这就是为什么某些人会觉得永远遭到排拒的原因——无论发生什么事，他都会觉得被排拒。对方头转向别处，他会觉得在排斥，对方说了某些话，他会觉得在排斥，对方什么都不说，他也觉得被排斥。你很难让他明白其实并没有排斥，因为他不想听实话。

在真实的情爱关系中，往往同时包含着这三种想象出来的关系。任何一个人都会有被满足和爱的感觉，同时也会有愤怒，嗔恨和挫败感。你会发现：“我很爱这个人，但我也知道他会生我的气，”那么即使当我们感到被排斥和嗔恨的时候，仍然不会因此不爱对方。虽然如此，但是当对方怨恨我们的时候，我们还是常常会忽略掉对方是爱我们的，而当我们觉得受到伤害时，也会忘记我们是爱着对方的。

举个例子，如果你发现你很爱某一个人，那么当某件事发生而令你感到受伤恐惧或者嫉妒的时候，你就会意识到那一刻，你立即不想再爱对方，你不但不想爱对方，而且会告诉自己不该再爱那个人，你会觉得如果继续爱那个人，自己可能就会很失败。因此，对方如果以你不能接受的方式作出反应，大部分时候你就不再渴望和他在一起了，你会反映出受伤，愤怒，怨恨，想要报复或者遭到背叛的感觉。

这就是我们为什么会在爱情里附加条件的原因，为的是保护爱或者我们自己的心不受伤。但是如果我们只容许特定的反应，只要我们理想中的关系，我们就不可能成为完整的人，也没有办法把对方看成是完整的人，这么一来我们就完完全全活在自己想象中的关系里了。这样的关系终究也是不可能长久的。

因此，我们的爱情重要的不是附加条件去变成我们理想中的样子，而是透过爱情本身，在真实的关系里看见你的对象，明了他的需求，接纳他的缺点弱点的同时也接纳自己。真正的宽恕，体谅，感激和喜悦，这才是爱。