我有很多事都没有做好，说不后悔自己也不信，可是人生是一条单行道啊，回不了头的只好骗自己说从前失败的就当是积累经验，从前错付的就当是回忆，可眼泪是真的，四下无人的夜晚里对自我否定和厌恶也是真的，有悔但比现阶段的后悔更重要的是坚定意志并走下去。还是要开心啊，少想点心事，努力达到心安理得被爱的样子，对收得到回应的朋友再好一点 ，把精力放在触手可及的关系上 ，那些已经走远的随便怎么尽力去抓住都好像有点疲惫 ，不能让自己疲惫，爱我的人都希望我开心一点。你认识我的时候，我已经是这样子 是个符合或者不符合你想法的半成品，你也无法参与我的过去，不能看到我从不懂事到懂事 从安静到浮躁，所以你想象的，喜欢的，爱的 终究只是半个我，你不能理解我各种奇怪的忌讳，无法明白我的坚持隐忍和等待，但希望你最后还是会选择我，找到我拥抱我，比起现阶段，更重要的是坚定意志的走下去。
你不懂得拒绝，总担心无意伤了别人的心，总是害怕自己的行为会惹别人不高兴，总尽力达成别人的每一个要求，尽管自己并不完全乐意，这没人感激你，因为别人的眼里，你不过是个免费劳力，你做的都是理所应当的，没有什么值得感激，他们变本加厉不明所以，其实你太孤独，都是因为自己，谁让自己太在意别人还忘了自己，怎么尽力去抓住都好像有点疲惫，不能让自己疲惫，爱我的都希望我开心一点。那段时间你对我没有了征服感和新鲜感开始对我冷淡敷衍给你分享快乐的时候你转移话题我是有多么的卑微我不断的试着去修补你不断的让我失望信任只有一次毁掉了就会有隔阂一句谎言就能改变所有的感情一次心寒就会失去千万次的温柔何况你伤害我的一次又一次后来慢慢的我发现我也不知道爱你什么爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉让我患得患失也不知道你哪里好值得我哭了又哭再笑着原谅既然你决定了放弃我我想我再怎么卑微的去爱你也没用了也尊重你的选择只要你觉得没有我你会快乐其实并没有。你总是一个人承受很多不该承受的事，一个人偷偷哭，还总是装作很开心的样子，我们都看得出来，我想拯救你，可我突然发现，你根本就不认识我，我也无能为力，因为我们之间的差距真的太大太大了，我心里总有个坎过不去，总觉得我们最后的结局不该是这样 我不甘心，如果我能见你一面就好了，每次听你唱歌就像是我的放松药 说白了我为什么能坚持这么久因为你是我的挚爱，只有你才是我的精神支柱 每次在梦里梦见你的时候我就舍不得醒 我总是想着 这个世界太吵了对你的恶意也很大 所以我希望你把自己照顾好就行了。
我不想成为一个悲观的人，但我又是一个很容易共情的人，我看到电影里的好人永远得不到回报，我会悲愤，我见到路上拾荒的老人或是流浪乞讨的小狗，我会不由的想哭，感慨且同情，我是孤僻的，我时而开心 时而悲伤，我不渴望别人懂我我阴情不定，我认为这个世界是灰蒙蒙的浑浊悲伤忧愁自卑 我的心情就像破碎不堪陷入一个沼泽里。你很帅，但我得回家: 我看到了一封信 信里他说 他有好好想过我们的未来 他向我道歉 过去没有好好爱我 其实他也有过很爱我的时候
要我怎么说呀 我想了好几 可能我最想说的是谢谢 谢谢你的道歉 让我重新抬起我自己 让我明白我没有很糟糕 我也可以被人好好爱着 你说的未来很美好 不过那些再也不会是我们的未来了 是你的未来 我已经很久没有提笔写你了 你送我的小熊也被我藏在衣柜地下了 从前我每次写信给你便摸摸它 现在小熊还在我这里 可再没任何意义了 其实分开那天我是错愕的 甚至还有点不在意 因为我们一直都是这样分分合合 身边的朋友都打趣说什么时候分手一百次 请他吃饭 真抱歉啊 这顿饭他是吃不到啦！还有朋友跟我说真羡慕你啊 永远分不开，知道吗？我那时候多骄傲啊 我沉浸在爱里 我信心满满 我说 有爱永远都能和好 你看 就是这样 旁人都以为不会分开的我们终是停留在了各自的记忆里 我不在否定爱了 我确实真真切切感受到过幸福 我离开了巴楚 可我把爱留在了巴楚 至此我在也没有想跟你说的话 在没有我参与的日子里 拜托一定要平安吧
