最近有一个朋友她失恋了。

某天凌晨，睡不着觉的我还在刷微博看看有什么八卦新闻。结果看到她的微博一条条消失，心里还在想网络出了什么坏毛病，一直刷新，一条微博都看不见了。连头像也变成黑色。

我重启了网络，再进去看，只有黑色头像和一条更新的微博：“全错了”。

她应该失恋了，

后来的几天，我一直都有留意她的微博，每条充满负能量，情绪也越来越低落。

不禁想起好多年前，我也曾经“心碎”过。

故事发生在那天晚上，我为了壮胆子，喝了半打啤酒，才敢在凌晨三四点给喜欢了好多年他打电话。他接了。

结果是，他说“无论你做什么，我都不会喜欢你。清楚了吗？”

那天晚上风很大，天很黑，我的眼泪就像失控的水龙头，哗啦啦哗啦啦往下流。

之后的时间里，我的朋友一直陪伴着我。我不停地重复那天的场景，一边说一边哭，两遍，三遍，五遍……每次都以朋友给我递纸巾结束。后来好友评论那时的我就像一个絮絮叨叨的祥林嫂。

朋友都想尽办法企图拉我走出深渊。带我出去吃好吃的，带我去参加其他活动认识多点朋友，说尽各种好话，骂尽各种狠话。可是我的灵魂就像出窍了一样，什么都不听，什么都不理。

有一次我赶着时间要出门，找了好久都没有找到钥匙。包包桌子都翻遍了，也没有看到钥匙的踪影。我突然坐在地板上哭起来了。朋友看到我，走过来抱住了我。

“怎么办？我是不是真的很差劲？什么都做不好……”

“怎么会呢，你很优秀的。你自己又看不到。”

“我觉得全世界没有人爱我了？我是不是完了？我这辈子完了是不是？”

“你只是遇到一个不爱你的人而已啊，你身边还有我，还有家人，还有好多人爱你。你什么时候才能看到啊？”朋友生气地说。

忘记过了过久，我的朋友还是没有放弃我。每天把我从房间拖出去，和外界接触，送我回家后也会给我发无数条微信，给我讲笑话，聊八卦。慢慢的慢慢的，我才走了出来。那段无疾而终的单恋，我花了两年才走出来。

直到现在，我翻回那段时间写的文字都有点不可思议。这到底是一个多么绝望的人的心情啊！

“失恋而已，至于吗？”我时常这样问自己。

“至于，那时的难过是真实的。它是真真切切发生在我的身上，并不能假装没有发生过。即使现在看来那也许只是一件不值一提的事，但对于那个我是天大的难过。”

过了好久之后，朋友问我“为什么当时说全世界都不爱你了？我不在你的世界里吗？”

“当然不是，只是那时的我真的把他当成全世界。我的喜怒哀乐取决于他。那段日子我总能想起他电话里说的话。我不敢和你们讲，那段时间我有幻觉，总觉得他就在我身边。

一个人在路上走路，都能看到他走在我面前，走近一看却只是一棵树；坐公交车看到上来的男生和他一模一样，看着他楞出神，后来别人以为我是变态赶紧下车；到外面餐厅吃饭，看到他在桌上让我过去一起吃。之后发现陌生人说“不好意思，这个位置是我朋友的”……于是我走路哭，坐车哭，吃饭哭，睡醒眼角也是泪水。

我经常有种“我不是我”的感觉。每天就像行尸走肉一样，只会流眼泪。一直不敢和你说，有时候站在窗边，甚至有点想跳下去的冲动，不知道是不是可以得到真正意义上的解脱。幸好你拉住了我。”

每个人都有他的情绪崩溃。有人为今天即将下山的太阳流眼泪，有人为买不到最后一个芝士蛋糕流眼泪，在你面前不值一提的事情在别人面前可能像天塌下来一样严重。没有什么坚强与脆弱之分，只是因为每个人在意的不一样。

但是我们要相信，多难过的一天都会过去，终有一天都可以把黑暗的日子笑着说出来。我可以，你也一样。

希望如果你身边朋友遇到难过的事情，你可以陪陪他，听听他（她）的抱怨，也许不需要多温暖的话去安慰，静静陪着她挺过这一关就好。

总有一天，我们都会好起来的。她也是。