《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
I：拆书家讲解引导
有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
A1关联经验
当爱人在陪伴孩子们的时候，会跟着大的孩子一起全神贯注的盯着电视屏幕看动画片而没有关注到小的孩子一些危险的动作，小的孩子就容易磕着碰着摔着甚至受伤得比较严重。以前我会发脾气，问他，‘“电视那么好看？”或者，“你就在旁边都看着孩子什么了？怎么能让孩子摔成这样？你不要一直看电视要跟着小的。”现在如果还是他一个人陪着俩娃，仍然会发生忽略另一个孩子的情况。
A2未来应用
以后如果再发生爱人一人带俩娃有疏忽的情况我可能会这样表达：你一个人看着两个小朋友是很累，(X)然而我们做一件事前若没考虑在这个期间会做些什么，(Y)可能儿子就会做危险的事情伤害到他自己，(Z)我们都会很心疼。(X)如果你只跟着小的，(Y)女儿会觉得没有人陪她感觉很孤单她的坏习惯又会出现，那是因为她没有安全感，如果有了手足会使得她反而变得更孤独，(Z)我觉得就失去了生二胎的意义。我会尽快处理完手上的工作，马上过来一起带孩子，在这之前我希望你的注意力可以集中在他们的身上，并且均衡的分配，如果你需要走动，一定要提前喊我或者妈妈来替换你。
