每次和朋友去吃鱼，我总会选择那家熟悉的火锅店。去过很多次了，以至于老板对我们的面孔不再感到陌生。每次一坐在凳上，我会不由自主地伸手指着对面的大楼说，他就在那里上班，也不知道他现在下班没有。说完，内心顿时一阵莫名地伤感，仿佛成了一种习惯，总要在自己还未痊愈的伤口撒盐。
朋友立即白眼待我，他在那里关你什么事啊！
我低下头说，就是有那么一点想他了。
很多时候，你明知离开已经不可能了，但骨子里还是一如既往地想念。总感觉他时时刻刻都在身边，哪怕与他有一丝一毫牵连的东西，你都会把它像个宝贝似的珍藏。你总是说自己会好好的，会在下一个地方遇见对的人，但内心里其实早已痛骂着自己，因为尚在想念，尚处于不能忘怀的心境，即便遇见下一个人，你也有可能很难再喜欢上他。
出了火锅店，仰起头就能看见他所在的大楼。有时我会待在路边，就那么静静地看着，继而打开手机的照相模式，将它定格在相片里。甚至有一天，我在朋友圈发了动态，也上传了这些照片，兀自以为他会点赞亦或评论几句，但后来却什么也没有，索性点了删除，暗笑自己的愚蠢。
最近忙于工作和创作，很少有时间与朋友们联系。以前很喜欢玩空间说说，因为有极大一部分陌生网友会各种评论，但现在微信的兴起，使得玩空间的人少了，转投朋友圈。我一直记得你的生日，也想着你生日那天我要送什么礼物才行，但是我们已经分开了，我要是再送礼物，究竟是自取其辱还是自作多情呢？你不再给我发信息，也不再给我打电话，我所能了解到你的生活也仅能依靠朋友圈的动态维持下去。如果有一天，你将我删除，那么我很有可能，会突然觉得世界空了一些，却又不知道空洞了什么。
我写了很多关于你的文字，每次看到文档，心总是莫名地难受，不敢点开，生怕自己难受到哭泣。从小骨子里就比较脆弱吧，所以一直以来在你的面前或是任何人的眼里，我都佯装着倔强和坚强。尚记得只要你在身边，我都能感觉到温暖席卷而来，心安理得却也无比踏实。我贪恋那个时候的回忆，于我来说，是你走后最珍贵的东西，我一直都记得，无法忘记。
每次走到离家不远的公车站台，我也能突然想起你。想起你在附近的超市习惯性地掏钱买烟，点燃后，吸允一口烟雾后，再玩闹般地呼在我脸上。你知道我最讨厌关于烟的一切东西，所以你总是抓住我的弱点挑逗我，我假装生气不理睬你，而你却转身往前走去。有一次莫名地和你赌气，你走在前方，我却落在后方，直到不见你身影。我急得到处找你，终是无济于事。我失落地往回家方向走去，电话你也没接，那一刻，我心神惶惶。在院子大门看到眉头紧蹙的你，你说我跑哪儿去了，都这么一大晚上还让人不省心，我顿时哭了出来，我说我以为你不再理我就走了。
现在想着这些，心依然在抽搐。我们都需要一定的时间，去遗忘一些重要的事情和遇见下一个对的人，只有这样，才能在沉重的怀念里，得以释放的可能。
