01
小时候爱哭，委屈了哭，高兴了哭，害怕了哭，疼痛了哭，泪水好像水龙头一般，自带着开关，想哭就哭，不想哭就停止。
成年后也会哭，但不会因受委屈而哭，也不会因害怕而哭，更不会因疼痛而哭，却，特别容易因感动而哭。
某日清晨，我在通勤路上看了三篇文章，哭了三次。为了共享这份流泪的喜悦，我把文章分享到一个老友群里，让他们也看看，看完后，我问他们哭了吗？他们说，没有。我说我哭了三次。
他们说，你的泪腺真的好发达。你的感情真的很丰富。你太容易被感动了。
我在屏幕那边笑着说，我很喜欢这样的自己，我就怕自己有一天都不会哭了，不会轻易被感动了。这种麻木的状态，不是我想要的。
前天看了一条走心的华为广告，被感动哭。
昨天看了一篇写美国夫妇领养中国孤儿的文章，被感动哭。
今天看到街边有人跑过去扶起摔倒的老太太，被感动哭。
偶尔收到远方的朋友给我寄来的小礼物，也被感动哭。
病了疲惫了，有人摸摸我的头对我说，傻子，别害怕，我永远都会在……我转头便热泪盈眶。
02
今年上半年发生了很多事情，让我一度丧失了哭能，变得麻木不仁，对一切都失去了知觉，痛也不觉得痛，累也不觉得累，被骂也丝毫没感觉，看到感动的场景也毫无波澜，有些人想走近我的心，我用铜墙铁壁隔绝了他们的入侵。
当我意识到，这样下去，我将变得失去温度，变得没有灵魂，徒有空壳的时候，我慌了。然后我走上了努力找回自己的路。也就是在那时，我给自己写下了这么一句签名：永远天真、永远少女、永远热泪盈眶。
很简单的一句话，但做起来，很难。当你丧失一切感觉的时候，你会发现，会哭，会流泪，是多么珍贵的一件事。
后来，我不断地去关注身边美好的事情，不断地去收集生活中的小确幸且记录下来，也不断地去做一些好事帮助需要帮助的人，而且破天荒地第一次养了小动物，一只叫做蓝妹妹的猫咪，在这些所有具有治愈作用的事物加持下，我慢慢地，变得有了温度。心，也不再那么坚硬。
以前，我看到流浪的猫咪，头也不回，现在我看到流浪的猫咪，会为了给它们找吃的，而跑老远。有一天，闺蜜惊喜地对我说，我觉得你现在的改变很大，变得从容轻松了很多，也变得温柔温和了很多，从你的字里行间就能感受到你的改变。
是啊，我变了，如今的我，所流之泪，纯净，纯粹，质朴。有味道，有温度，有故事。
我做到了，也找回了过去那个有血有肉的自己。而那些所有我过去流过的眼泪，都成了一条渡我的河，助我走向更广阔的天地。所有我过去承受的苦痛，都化成了我浑身的盔甲，助我披荆斩棘无往不胜。
03
那年，我九岁，在医院。
当医生将细长的针灸扎满了我的耳朵和头皮，小小的我顶着满头的“刺猬”，不敢动弹，连眼睛都不敢眨，只是默不作声地哭，因为害怕，因为疼痛，因为未知。
就那样，我不吭一声，像个木偶一样，呆坐在椅子上，只有两行泪，像两条小溪流，顺着我的脸庞，徐徐地流淌躺着，穿透了我的衣领，流进靠近我心脏的地方。
衣领湿了大片，很难受，被眼泪打湿的胸脯，冰冷冰冷的。
这是我小时候每个月每个周的日常，吃药、针灸、按摩、各种治疗，让我苦不堪言。
而那些在我治疗的过程中，所流下的眼泪，日后都成了渡我的河，让我懂了坚强，懂得了隐忍，懂得了健康，懂得了爱自己。
04
大一开学前，我做了人工耳蜗植入手术。
手术进行了2个多小时，术后，我躺在西京医院耳鼻喉的病床上，头上缠绕着一层又一层的白纱布，耳朵被圈在里面，麻药的药效还未退尽，当我睁开眼的时候，白光刺目，天旋地转。
深夜的时候，耳朵后面的伤口疼的我睡不着，为了不惊醒旁边的母亲，我只好偷偷的哭，用被子蒙着嘴，咬着牙忍着疼痛，任由眼泪哗啦啦地流。
早上醒来，我的眼角都是泪痕，医院的枕头也被我的眼泪绘制出了一大片的花。母亲问我，疼吗？我笑着说，不疼。然后眉头一皱，把即将到来的眼泪呑了下去。
五天后我出院了，一个月后，我的人工耳蜗开机了。开机的那刻，满世界的喧嚣扑面而来，让我一个踉跄，我惊喜地接收着这四面八方的声音，惊喜地感受着这世界给我说的情话。
然后泪水扑簌簌地下来了。
那时候，我和父亲，就那样站在西京医院的天桥下，身旁人来人往车水马龙，我的眼泪像断了线的珠子一样，流个不停。
我以为我永远都会处于无声的世界，我以为我永远不会再拥有声音，可那一刻，我听到了声音，我感受到了世界的声音，哪怕喧嚣，我也欢喜。
这是喜悦的泪水，这是感激的泪水，这是失而复得的泪水，那一刻的我所流的泪水，显得如此的弥足珍贵，而这些日后也都成了渡我的河，让我懂得了倾听，让我懂得了感恩，让我懂得了不放弃不抛弃。
05
那一天，我提出，我们去领离婚证吧。他说，好。
于是我们都请了一天假，回到最初领结婚证的地方。
办证的过程中，我们都哭了。因为知道，回不去了，也因为知道，这是真正的结束了，我们的五年，在这一刻画上了句号。
婚姻之路犹如爬山，走得久了也就累了，因为疲倦就忍不住要下山了，只有撑得住的才能走上山顶。当一段婚姻遇到挫折，好多人都想放弃了之，然而婚姻不同儿戏。婚姻在我心中，一直是神圣的。我有着“遇一人白首，择一城终老”的决心和勇气，却没有这个运气。
当我感觉我即将守不住我的婚姻时，我哭了，每一天都在哭，但我也没有沉迷于此，而是哭完擦干眼泪想办法挽救，尝试了无数的办法，做了无数的努力，得知结果没有任何改变后，我停止了流泪。此时，泪水也已经流干了。最悲催的大概是，哀莫大于心死吧。
走出这段婚姻之后，我开始不断地反思自己，我肯定了我的优势，但我也清楚了自己的不足，过去的我，不懂爱，不会爱，不独立，太自我，太情绪化。
为了改善自己身上的这些不足，我不断地学习，不断地重塑自我。
为了改掉自己的情绪化，我开始每一天写情绪日记；为了让自己在生活上独立，我逼自己修水管修洗衣机修烟管道，逼自己去交开证明交契税；为了让自己懂得爱人和学会爱人，我养了蓝妹妹，并且细心地照顾这个小生命，我也在努力地去对身边得人好……在每一天的点滴之中，我慢慢发现自己，越来越好，越来越轻松。
如今回顾起来，因这段婚姻所流的眼泪，日后也成为了渡我的河，让我懂得了爱人，懂得了经营，懂得独立，懂得了温柔而有力量，懂得了面对自己真实的内心。
06
抑郁症是我无法回避的痛。
曾经给我治疗抑郁症的医生今天突然问起我的身体情况，我震惊之余感到了一股暖意，已经过去这么久了，医生还记得我。除了谢谢，便是感动。
我不回避自己的这个病，大大方方地接纳，比起东躲西藏，更加容易获得治愈。
为抑郁症，我哭过很多次。
2016年，我的抑郁症还处于轻度可控的状态。最严重的时候，也仅仅是，每天下班坐在公交车上或者地铁上，时常目光呆滞魂不守舍，时常莫名其妙泪流不止。
那段时间，因为有闺蜜的陪伴和开导，我才不至于加重和崩溃。
2018年，我的抑郁症达到了中度到重度，焦虑症达到了极重度。伴随着双相情感障碍。我终于把自己搞垮了。我之前的文章里写过，抑郁症严重时的我是个怎样的状态，那已经不仅仅是可以用哭来形容了，带有着毁灭自己的行为，真的蛮可怕的。
但，好在，我始终有着救助自己的念头，始终心怀着一颗我会好起来的念想。
为了与这条黑狗抗争，我，尝试了一切可以尝试的方法。这个过程，很累，但也很值。
战胜抑郁症，大概是我今年做的最具有意义的一件事，因抑郁症所流下的眼泪，日后也成为了渡我的河，让我在每一个撑不下去的日子里，都变得坚强无比。
也让我懂得了，关注自己的心理健康，关注自己的精神健康，关注自己的身体健康。以及，让我知道，未来将没有什么东西可以打倒我，我也将没有任何东西可以畏惧的。
能打倒我的，唯有我自己。
过去我所流的眼泪，如今都成了渡我的河，让我走入了宽广的海洋怀抱，让我见识到了更加丰富多彩的世界，也让我体验到了天人合一的境界。以后，我将不会在为这些悲伤、痛苦、失意的事情而流泪，我将会为感动的事、美好的事、快乐的事情而流泪。让我得眼泪，带着甜味，带着美好，带着温度，流淌在所有出现在我生命中的人心上。
永难忘怀。
花钿说：一个有思想的野生吃货，偶尔文艺，多数逗比。
