每个女生应该都想遇见那个刚好合适又刚好相爱的那个人,可是,世上真的很难两全,如果要你选,你是选合适的,还是喜欢的呢?
很多人都会说,结婚的话,希望你选喜欢的那个。
当我面对这样的选择,我才知道做出决定是多么困难。
我有一个交往了七八年的男朋友,他真的是那种理想男友,对我有求必应,容忍我的各种小脾气,和他在一起我可以随意撒娇,随意生气,两个人在一起根本不用担心没话说而尴尬,在一起就算各忙各的,没话说,也完全没什么尴尬的,我们可以来一场说走就走的电影,出去玩的话也是他一调休,立马买票就走。每年我们都会固定去看一次海。从来也不会对我生气,就算我错了,也是他错了。他真的真的就是所有女生所想要的理想男友,我们在一起那么久,也是因为他一直包容我的各种任性,不然怎么可能持续那么久。
我喜欢他,依赖他,他仿佛空气浸入了我的生活中,和他在一起的时候,我可以毫无顾忌,做任何我想做的事,而他也会一直支持我。
对我来说,他除了个子不够高(我也不高),其他简直不可挑剔,和他在一起,我就是我自己。
遇到这么好的他,我很幸运,所以我一直打从心里认为他就是那个所谓的一百分男友。可是,随着年岁渐长,不得不考虑结婚的问题,我不是没想过嫁给他的,但是想一下我就打住了这个想法,一来是我自身有点恐婚恐育。二来就是他身高问题,其实我觉得没什么,但是考虑到后代,我想我父母肯定不会同意的。
但是,一切的问题都抵不过他家里的问题,也是最让我头疼的问题,他家里还有个姐姐,嫁到了云南,他家里在湖南,爸爸在外面瞎搞,完全没有尽父亲的责任,还在外面欠了钱,他妈妈因为上两年去云南玩的时候,突发脑梗,导致身体半边偏瘫,现在行动还不顺畅,右手无法动弹,做什么都需要身边有人,这几年都是他爸爸和姐姐在云南照顾。
面对这样的情况,一想到我要到嫁到他家里去,我就感到莫名恐惧。我知道这一切谁都不想发生的,但就是发生了,现在的我,根本无法承受,也不想承受这一切,现在的我只想过自由的生活,不想被束缚住。
而且这些我不敢告诉我父母,他们肯定不会同意的,我自己都过不了自己这一关,喜欢是真的,恐惧也是真的。
今年二十七了,家里着急了,年底回家,父母就给我安排了场相亲,男方个子高高的,三十多,父母健康,性格好像还行。总之,在家里人看来,我们很适合。
上两天和他约了次会,去溜了冰。其间我们会时不时搭句话,他挺温柔,挺细心的。可能我表现得并没那么热情,也不会故意找话说,只会一句一句回答他的话,结果被他说成不耐烦,我也不明白,不耐烦是怎么体现的。
他,好像是挺适合我的,好像是挺好的,但,我真的没什么感觉。
我总会想着亲亲(男友),溜冰摔跤的时候,我想赶紧跑到亲亲身边撒娇,明知道撒娇对于摔跤造成的疼痛根本不起什么作用。但,我就想找他撒娇,好像撒撒娇,就不疼了。
和亲亲在一起,想撒娇就撒娇,想亲亲就亲亲,想牵手我就撒一下娇,他就赶紧牵起我的手,走在外面,时时刻刻要牵手。
但,和他在一起,我觉得不像自己,收起所有的任性,收起所有的秘密。表现出家里人给我树立的形象。可,那不是我啊,我想做所有女生可以做的事,难道,相亲相的就只是合适吗?没什么情啊爱的?可是,这样该怎么相处呢?不会很无聊吗?想象了一下以后的日子,觉得有点恐怖,而且我感觉他也没那么喜欢我,毕竟才见了两面,说很喜欢也肯定是假的。
可是,我希望和我在一起的人不仅是合适,更是因为爱,我想要宠爱和例外,还有唯一。
喜欢和合适难道真的那么难两全吗?