自从我邻居家的女儿相亲成功那天起，我妈就以三天一小次一周一大次的频率各种暗示明示我的婚姻大事。

她老人家的原因很理直气壯，人家小婉比你还小一岁，马上都要结婚了。你这连个对象都没有，能说得过去吗？！

说实话，以前在微博里看到“某某为了应付爸妈、春节租女友（男友）回家过年”等等这类新闻的时候，我都是不屑一顾的，多大点出息，还至于去租一个回家。

直到亲身经历之后，才知道以前的我是多么天真。这种来自父母关切式的喋喋不休，实在让人头疼欲裂。我并没有更好的办法去抗拒我的亲生父母，尤其是当她并不顾忌我暂且不想谈恋爱的想法的时候。

不知道从哪一次起，我开始变得比较暴躁，尤其是当我妈谈到恋爱对象这类问题的时候。我的内心已经对这件事设置了响铃，它更像是藏在我内心里的毒蛇，每每趁我不注意的时候，都跳起来咬我一口。所以我下决心要反抗，我要把这条内心里的毒蛇给拔起来。

最初的反抗是激烈且直接的。我对着电话那边的老妈不耐烦的吼着，我跟你说了这么多遍，我不想结婚不想结婚，你催我也没有用。

这样的争吵持续了一段时间之后，我妈在电话中便不再提这件事。只是与我说话的时候，语气也有些小心翼翼。我不知道她当时是否在担心我随时可能爆发的脾气。

可是当时的我并没有细心去想这些，我只是在挂断电话之后得意洋洋地想，还是我赢了。

直到有一次，我跟我堂哥在一起吃饭。堂哥家有一个特别机灵可爱的女儿，看得出来，堂哥偏爱她的程度超出她的哥哥。忘记怎么扯到婚姻这个话题，我突然想起最近老妈的逼婚，忍不住问了堂哥。

堂哥说，“如果是子衣以后长大了，我也一定让她在适当的年龄去找一个能保护她的人。因为作为父母，我们并没有其他的想法，我们只会觉得孩子大了，要找一个适合的人支持她陪伴她。”

听完堂哥的话，我不禁陷入了沉思。联想到老妈那段时间的小心翼翼，我的脑海里突然浮现一句话，“你觉得父母是在逼你，可换个角度来说，你何尝不是在逼迫父母。只是父母对你的爱比你对父母的爱更深沉。”

不是有一句话么，“认真你就输了。”这句话通用于任何感情，当然包括亲情。只是在父母与子女之间，父母永远是用情更深的人。

从小老师就教我一个词语――对症下药。只是显而易见在处理这个问题上，我并没有找到核心点，自然也将问题处理的一团糟。

关于父母为何会逼婚，后来的我总结了以下几点：

①跟你差不多的人都结婚了

②传统思想――男大当婚女大当嫁

③找个合适的人陪伴你

④亲戚朋友的怂恿

而针对这几点问题，我也特意在之后与老妈聊天的时候，做了深度沟通与梳理。

①当我妈妈说小婉都要结婚了的时候，我会告诉她：那是因为小婉自己觉得跟那个男孩子很合拍，到了适当的年龄遇见喜欢的人当然是一件幸福的事情。可是我不是小婉，我暂时还没有遇到，所以本着对自己负责的原则，我不会随便与别人恋爱。

②不得不说，传统思想并没有办法一句两句去改变。当老妈拿“男大当婚女大当嫁”这句话出来的时候，我一般都会回答她：什么是应该做和不应该做呢？在这个世界里多的是，有人在应该结婚的年纪选择单身，有人在很小的时候就选择早恋。所以没有什么事情是一成不变的。

而且你并不是要我结婚，只是想要我幸福。可是我与一个不合拍的人因为别人眼里的适合，就恋爱了结婚了。那我会幸福么？

③与④的应对方法皆可模仿①②。

其实我们并不是与父母争个对错输赢，父母最大的出发点便是希望我们可以幸福。所以我们可以牢牢抓住这一点，去引导她。

我见过太多的被逼结婚的人，最后被逼到无奈的时候，只能单一的吼出一句，“你们不要再逼我了，我说了不想结婚。”

而这只会让父母觉得伤心失望，她会觉得为什么我之前那么懂事的孩子会变得这么不听话。所以这也会导致她更想动用父母的权威去逼迫降伏你。

所以我们要善于用她对我们的爱去以柔克刚，我们要耐心地告诉她，我们为什么要做这个选择。

如果她担心你一个人生活太累，那就多跟她分享你最近的生活。告诉她你最近经历了什么，跟谁一起玩了，看的哪部电影觉得特别搞笑等等。

如果她觉得只有你结婚之后，她才能放下一直牵挂着你的那颗心。那你就一天给她打一个电话，告诉她你现在在哪里，也要记得告诉她你很好。

如果她依然听着别人的故事，以此来要求你的行为。那你就以不变应万变，用游击战的方式去打散她固执的心理。

我试过上面的所有方法，并且乐此不疲地继续应用着。最起码我妈妈现在已经知道了我的所有想法。她并没有就此停下对我的念叨，只是会选择更恰当的时机。比如在亲戚朋友都在的时候，或者在有人讨论孩子的婚姻的时候。

当然了，面对这种一群大妈阿姨们围攻我一个人的时候，我都是走为上计。开玩笑，大妈们都是女人中的战斗机，战斗机里的佼佼者。跟她们正面开战，当然是我死的快。

但是在这一场我们与父母的博弈中，我们一定要记得：沟通+爱。

有效的沟通会让她们更理解我们，而爱会让她们变得开始支持我们的想法。