没有躲过这次流感，咳嗽头疼浑身无力怕冷，什么都吃不下，下午还要去工厂食堂参加年会，呜呼！
周六去了躺人才市场，顿觉人生无味，三十几岁了才发现之前的日子过的一塌糊涂，看到别人实现财富自由的时候突然醍醐灌顶不能这么混下去了，于是找各种办法想要实现人生的一次质的飞跃，似乎没可能，迷茫了多年了依然在迷茫中，似乎只能混吃等死了。
记得多年前，高考那一年，我跟一个熟人说我注定是不平凡的，不知道当时哪来的自信，自己最大的缺陷就是在该努力的时候没有好好努力，然后等结果出来后又不愿意接受，整天在这个不如意的结局中后悔而不自省，然后几年过去了又发现自己更差了……时光在我的纠结悔恨中无情的流逝，我像一个怨妇一直在不停地抱怨命运不公儿从来没意识到自己不够聪明却不肯努力！
三十三了，人生的一半已经过去了，我才想到去努力，看了那么多自律的文章后信心满满，本以为自己也能早上五点起床，一年看100本书，跑步1000公里，看完100部电影...可是早起我就做不到。其实归根结底是自己不够聪明却又十分懒惰，而想要的东西却很多。
外面阳光明媚，微风一阵阵拂动着树叶，我躺在床上又开始幻想以后的生活。我想象着自己边旅行边做着喜欢的工作，在马尔代夫的绿水白沙边上仰躺着看伸手就够得着的云，一袭白裙在海风中轻轻摆动，看够了海就打开电脑工作，在海鸥的轻鸣中投入的工作一会，然后合上电脑点一杯咖啡，躺在沙滩椅上静静的思考。在马尔代夫呆够了，就去西藏，感受大自然的鬼斧神工，和藏民一起仆地跪拜神灵。
梦想太遥远，现实太残酷。有人说做自己喜欢的事情就好，我喜欢写字看书喝茶晒太阳，只做这个行吗？显然是不可能的，自己喜欢的事情只能是疲于奔命的缝隙里珍贵的休憩小站，你不能一直休息否则就没有柴米油盐酱醋茶来正常的生活。
我对自己的现状往往感到满足，还不时劝别人知足常乐，可殊不知比我现状好上千倍的人都在拼命奋斗，而我淘宝买一百多块钱的东西都要纠结几天。我拼什么满足？是为自己懒惰找的借口！
人才市场有上千个职位，而我能看上的寥寥无几，一直想要离职，想要改变，可是内心是恐惧的，对一群不熟悉的同事的恐惧，对一份陌生的工作的恐惧。十年磨砺，把身上年轻的棱角都磨掉了，激情和热诚群都不见了踪影，随遇而安而又瞻前顾后，日子纠结又浪费。我似乎看到时光无情的脸，瞪着我，嘲笑我。
下午要去工厂食堂开年会了，十年了，从最初的五星级酒店开年会到现在要去工厂食堂，我真是万分羞赧，这是一份没有技术含量的工作，而我生生消磨了十年！并且，更可怕的事我居然一点都不太想离开，出于脸面，一直在嚷嚷要换工作，可是走进人才市场后内心的恐慌很诚实地告诉我，我不想动！任老板如何摆布，每个月的10K还是很诱人。是因为中年妇女没了梦想没了节操吗？我真是打心眼里不服，又懒于行动啊！
这苦逼的悲催的人生！
感冒了就在这瞎感叹！
我就问你什么时候能有行动？！
