原创作者：莫小北
感谢那些曾经历过你生命的人们。
时间如白驹过隙，不经意间已到了2015年的春暖花开之时，西安城墙边的迎春花开得格外好看，树木也显得越发翠绿葱葱，只是每次在下班时，我才方有心情去看看一路的风景，而平时为了及时赶到上班地点，总是内心期待目的地，心里想着不要迟到，眼睛看似看着车窗外的风景，耳朵塞上耳机看似听歌，实则大脑一片空白。于是我忽略了周遭美丽的一切，不知紧赶慢赶些什么。
有时我想我一定不是一个善良的人，因为我总是会因为一点小事而感觉到不开心，于是我否定了全部，否定了那些曾给我带来美好记忆的人们。我想我一定也不善于表达，每每内心打好草稿，觉得语言流利时，反而说出来的话，让我自己都无法接受，也让对方感觉难受，伤害了那些关心我的人们。看来我真的不是一个情商很高的人。依稀记得，那些曾经经过我生命的人们，那些陪我一起欢乐，一起痛苦的人们，那些匆匆来过，又匆匆走掉的人们，我是多么的不舍和难过啊！可是我一直都没有说出口，没有去表达，活生生的让它存在了大脑里，时不时的像电影般在大脑里反复播放。于是，我用昨天的心情过着今天的日子，对，就是这样，我在怀念过去的同时，将今天的生活过的忙碌而又迷茫。这也许不是我一个人这么觉得，很多人都是这样。这也许就是生活，而现在的我却不想这样生活。
曾记得很多小说或者故事散文里，都把人生比坐一趟永远不会停下来的列车，而那些陪你走过一程的人们，也会在他们期待的地点下车，这是我后来才渐渐明白的道理。我总是担心他们会不经意的走掉，或者离开的时候招呼都不打一个，再或者他们在留下欢笑和泪水的同时，也感染了我，而走的时候，却不再回头。我曾以为任性强势会让爱自己的人们永远都不离开，相反现实的生活是，那些你从不想放开的人或事，就像手中的细沙，握的越紧流的越快。生活有时候真像一把剪刀，总是剪去那些你曾经以为很重要的东西。
记得小时候，上小学，我真的很害怕我们的班主任。现在看来是很厌恶那个讨厌的班主任。她是一个短发干练的女性，每天都能看到她穿着不重样的衣服来上课，后来听说，是同学家开的服装店，给她优惠，有时送给她的，噢，原来如此。我很不喜欢她，尽管在我还是孩童的时候我就是这样想的，但还是没有说出口。多年后我向母亲诉说此事时，母亲有些愤怒的说道："你怎么不早说，早知如此，我们就应该给你转学！"而那一幕幕的往事，浮现在我的脑海里，挥之不去。于是我想起三毛写她自己幼年时，讨厌的那个数学老师，我深有同感。我讨厌的那个小学老师，是教语文的，那时我家离学校距离还是很远的，每天我总是带着忐忑的心情去上学，那时冬天异常寒冷，我本来有些感冒，结果赶到学校还是迟到了。那位老师就让我站在教室门口，寒风呼呼的刮着，满身打着哆嗦，我开始打喷嚏，后来就鼻涕不止，手绢都已经没地方可擦了，只能边吸着鼻涕边用袖子擦着已经趟出来的鼻涕。我的鼻炎，也是那时候造成的，直到多年后不得不做手术，还出现了术后出血。
她用很蔑视的目光，看着我说，"今天你一个人负责打扫清洁区，记得把厕所扫干净！迟到给班上丢分，以后还看你敢不敢迟到！"那时我记住了她的那张脸，让我无比恶心和讨厌的那张脸，多年以后，在路上不经意碰到时，我总是会反胃和恶心的那张脸。同学有时候，开玩笑说，"你怎么不给老师送送礼？"我心里偏想我是不会给她送礼的，班上有个女同学，总是把家里吃不完的满箱的方便面、饮料，送往这个女老师家，这个女老师很是满意和关心这个女同学。同学经常笑对那个女生说："哟！你又把你家吃不完的东西送给老师了！"那位女同学很是尴尬，恶狠狠地看了那几个男生，于是都不再吱声了。我知道了，我不会拍马屁，更不会送礼，被教育是应该的。
小学的六年生活，对于我来说是灰色的六年，我总是会不断地期盼赶快上初中，离开这里，离开这个让我难过而又没有自尊的地方。那时候，我不知道怎样处理这种矛盾的情绪，我想如果我现在遇到这种人，我是会反抗的，我不会由着她的性子来欺负我，从这点上我感谢她。现在有时射飞镖的时候，总是狠狠的把箭头射向她，心里不断地咒骂她，我觉得她很可怜，因为她那张看似微笑的脸，总让我想起她那不干净的心灵，丑的让人无法直视，穿再多的名牌服装，也会让人觉得她是一个臭皮囊。不是我嘴毒，是她留下的记忆很龌龊。原来在幼年，应该学会明白是非的时候，是她给我开启了人生观，说真的，如果时光倒流，我应该学会辩解，学会让一个势利之人，感到她给一个幼年的孩子带来的伤害。当然她有事没事都会找我的茬，希望有幸她能看到这篇文章，好让她知道她在别人眼中的样子。可能父母到现在都不会知道，我那时不愿意上学，就是不想看到那张已经深恶痛绝的脸。
我不愿意老是谈一些不开心的事，但是随着年龄的增加，这些细小的往事，我反倒越发记得清晰，你可以觉得我不够宽容或者有些钻牛角尖，但是这是事实，改变不了，也依旧存在心头，历久弥新。
我好想一口气把所有小时候不快乐的事，都倾吐而尽，一次性把他们全说个够，会不会显得刻薄，我无从知晓，只要自己舒服了，开心了，这才是重点。有一次看了一篇简短的文章，是这样写的"情商高的人，是让别人开心；智商高的人，是让自己开心；情商和智商都不高的人，是让自己和别人都不开心。"算了，我就当自己是智商高，情商低的人好了。
还记得从小学一年级开始，我每天都是要开始练字的，那时家还住在母亲单位的家属楼，地板是水泥的，母亲总会让我用粉笔按照字帖练字，她会用红的粉笔标出哪些字还写得不够好看和工整，于是我再练上一遍或者几遍，直到写好了为止。
虽然那时候经常被那个老师体罚，用恶毒的语言攻击，但是写得一手好字，我还是很吃香的。
幼年时候，有一个女同学，我到现在看到她，还会想起那件事。只是她以为我忘了，以为我是一个软弱的人，不会记得这件事。女生的世界很奇怪，会很容易结下梁子；而男生则不同，就算昨天打得头破血流，过两天好了，俩人还能穿一条裤子。后来经历过的生活，听她之后诉说她的生活，我又觉得生活是公平的，至少在心底，她知道她没有几个真正的朋友。
写着写着，我觉得不生气了。写出来了，放佛所有的愁绪，都烟消云散了，原来写作真的能让人释放很多压力。我又踏实了很多。感谢生活，今天就写到这里，改天继续，就这样了。
我想写文章有时候就是这样吧，没有目的地去写，可能能更好的说了自己要说的。
