想要写点什么来纪念我人生的第一个二十年，今天恰好度过了第21年的第一个月。

漫长又短暂的20年，似乎什么都记不清了，又似乎所有的往事都历历在目。我可以写的东西那么多，却又一时语塞，过去20年发生的事情，大到世界一次战争的爆发一次灾难的降临，小到一阵凉风引起的喷嚏一枚不小心遗失的硬币，所有的点点滴滴成就了现在的我，那么平凡普通，仰望着别人也可能被一些人仰望着，就处在这么一种不尴不尬的地位。有了一点感慨还不敢看破红尘，有一点随想还不敢臆断人生。

但是感觉到自己20年来变得越来越不快乐。在107的这段日子，接到很多家长急切找家教的电话，他们的要求这么高，他们把孩子的时间安排地那么紧密，之前还看到一个幼儿园的小朋友每天下午在六教跟着一个外教学英语。甚至有些时候路过六教旁边看到家长要么开着豪车要么骑着单车送孩子来上幼儿园，我想我是羡慕他们的。因为从某种意义上来说他们已经赢在起跑线上了，他们拥有着多少人永远无法拥有的资源，这些资源又会带给他们无穷无尽的机会，他们从小就琴棋书画样样精通，他们从小就和父母流利地用英语交谈。甚至哥哥出生不久的小孩，已经被她的母亲宠上了天，从胎教到早教，都要做到极致。我想这就是一种“工匠精神”，花费十多年甚至几十年，无悔地堵上自己的青春，打造一件时间独一无二的艺术品，然后放在拍卖会上比拼，没有人想输。而我的童年，对，我是拥有童年的，而且是非常幸福的童年。尽管我学了很多年的美术也没有得到什么成绩除此之外什么特长都没有，尽管我是到初一才第一次接触英语而且第一次考试惨败。我怀念我的童年，我怀念童年记忆里的厂，栀子花香肆意，黄果兰还只是个花苞就会被工人用尽各种方法摘下来，我怀念我四轮的自行车，我怀念那时和哥哥轮流玩跑跑卡丁车，外婆家的饭菜没那么好吃但是为了和哥哥一起玩就会赖着不走，那是爸爸开车经过那条泥泞颠簸的路，曾有一段时间爸爸一直都在排队为货车加油。那时候已经会和婆吵架了，但是她有些时候会带我去姐姐家玩。很期待姑姑来，因为只要陪她逛街就会得到一本书的奖励。那时候的凉虾只要五毛钱一碗，买凉虾的奶奶的女儿因为乳腺癌去世了，她的外孙女因此失去了母亲。我没有从小一直玩到大的玩伴，那时候的友谊并不是那么纯洁，而是充满了背叛、口蜜腹剑和利益，那些小孩子斤斤计较的利益，也许从一开始就看到了人性的丑恶，从此再也不敢相信任何人。我的童年虽然也有被逼的补习，虽然也充斥着学习，但这些并没有困扰我，因为我在一个温柔相待的世界里，一切都是熟悉的，一切都让人这么心安，可以让我安心成长。后来，我离开了这个生活了十五年的地方，去一个大城市寻梦，从此坠入失落迷惘的深渊。一直到现在，看不清未来的路，看到的都是一些背离初心的景象，我正在离我的故乡，离我的父母越来越远，我开始变成一个独立的主体，但我的心智还那么不成熟。

20年来越来越感觉自己的渺小和懦弱。小时候那么坚定地相信自己是世界上最美丽的女儿，即使没有现在的小女生那么漂亮的公主裙，但仅仅一顶红帽子，就显得十分可爱了。而现在单眼皮塌鼻梁又不会梳妆打扮的我，尽管不是多丑，但也平平淡淡，被人海淹没，也许在美女如云的复旦，反而变得有点显眼了。从初中的人生巅峰，到高中被大神们碾压，再到大学完全被踩在脚下，什么都没人愿意看你一眼的蝼蚁般生存，有些时候真的就怀疑自己了。其实看到了太多优秀的人，而且是各种各样的优秀，其实也就麻木了，经历了太多失败，一些很努力很努力但也可能是无效努力但毫无成绩的事情后，我真的自暴自弃了。我想，平庸的自已，也挺好，也有人爱，也可以活下去。这不是碌碌无为，远大的志向我真的负担不起，这些年来，我就这样被卡在瓶颈里，不进不退，但千军万马已经超越了我，望尘莫及。他们说，有些时候，想想地球有多大，银河系有多大，宇宙有多大，你的一点点小小的烦恼算什么呢，什么也不会改变，所谓的蝴蝶效应也只能由那些出类拔萃的蝴蝶引起吧。有些时候其实也怕自己就这样堕落下去，失去了斗志，我不像辜负我的父母，可是，是什么原因，让我不能战胜自己，让我如此力不从心。

我珍惜每一个出现在我生命中的人，不管给我带来了伤害还是感动，对于那些我有意无意伤害过的人，我希望可以得到他们的原谅，尽管我也不能挽回什么。我最爱的父母，离他们越来越远，对他们的思念越来越浓，越来越意识到他们的爱那么深沉，我对他们的爱又那么力不从心。我想不管怎样，我要不顾一切地回家，回家，就是对他们最大的安慰了。我知道其实他们也不期待什么，他们想要的只是我的陪伴吧。还有所有的家人，虽然免不了争吵和闲言琐语，但你们首先向我展现一个小小的社会关系，你们之间的互帮互助和浓厚的感情让我相信这个世界善多于恶，爱多于狠。谢谢所有优秀的对手和互帮互助的朋友，我是如此善妒，但是因为有你们的激励我才得以成长，也正是无条件地原谅和包容让我学会反省，也学会去包容和原谅他人。谢谢所有对我潜规则向我展现了这个世界黑暗的人，你们让我学会了自我保护和自我疗伤，让我一个人也可以孤军奋战，在委曲求全中坚守自己。

20年没有一个完美的总结，人生太复杂了，人太复杂了。越是看的多，反而越看不清。未来十年，剩下的人生，我要怎么办，我要做些什么，我不知道，我没有长远的打算和规划，走一步算一步吧，希望可以找到自己真正沉迷的东西，希望自己可以走出阴郁，过得阳光快乐一点，希望自己可以过上自己真正想要和喜欢的生活，希望爱我的人和我爱的人一切安好，能够因为我而骄傲，希望父母可以享受没有我的生活，或者我回到他们身边，让他们来到我身边。因为我最最珍视的感情就是他们的爱，我爱他们超越了一切。害怕时间多得太快，怕时间这么轻易地就可以夺取生命，害怕看到一座座新堆起来的坟墓，上面由泪水灌溉生长起来的野草。我的人生，四分之一过去了，有遗憾有惊喜，回想起来眼泪却止不住流。

突然觉得自己因为都没怎么看书，没有怎么写文，写作水平大幅下降了。我小时候的梦想可是当一个作家，虽然这个梦想只能定格在梦想的定义下。我也希望在我接下来的人生中可以把写文当作一个习惯，当作自己可以和他人区别的地方，希望文字可以为我提供一个象牙塔，想一如既往那样，倾听我，治愈我，替我擦泪，给我快乐。

接下来的人生，接下来的世界，接下来我将遇到的形形色色的人，你好，请多关照。