2018年1月5日/天气：阴PS：真的很冷。

　　在今天之前其实还发生了很多复杂称不上有趣的故事，但是我就想从今天开始记录。

　　作为一个23岁高龄的中年少女，我真的像网上说的那样不自觉地就开始买粉红色衣服。

      打开衣柜我发现真的今年从秋季到冬季的外套清一色的粉红色，我差点被自己吓了一跳，后来我想想，曾经是不是对粉红色代表少女这件事有什么误解。

　　反正我就记得我15、6岁的时候就喜欢一些黑不溜秋的颜色，从来不穿裙子。这样一来不经感叹其时光的流逝，我记得那会儿只有我妈强行买了粉红色衣服我才会穿。

　　现在她倒是不用担心我老穿的黑乎乎的，没人找我处对象，现在就算喜欢穿裙子了，喜欢各种层次的粉，我依旧还是没有对象。

　　连我自己也不知道为什么，我长得还挺好看的，骄傲的说小学的时候还是班花呢，虽然好汉不提当年勇，但是我真的长得不丑，可随着年龄的增长，周围可以交往的男生越来越少。

      我才意识到已经很久没有男孩子追我了。

　　但是倒也不至于为这件事发愁，只是偶尔一个人的时候还是会让我这个中年人感到寂寞。

      刚刚搬到新房子的时候，我一个人从一楼扛了20斤大米上来。

　　那时候我真的挺想找个男朋友的，周围的朋友一个个都有对象了，渐渐的能陪我聊天的真的很少了，更别说出去玩。

　　我曾经也抱怨过，不屑过，但最终我意识到我才是那个孤独的人，最近微博上流行一句话：“我常常觉得自己这辈子都找不到自己喜欢的人了”，是啊，我最近也常常这么觉得。

　　我有一个大学同学一毕业一上班就和他们单位一个刚认识一周的男子闪婚了，现在孩子都几个月了。

　　我再看看自己，禁不住苦笑。说实话我之前还暗暗的心里笑过她，总觉得自己才不会找个那样的，可事实证明，我连所谓“那样的”都还没找着呢。

　　我该说自己什么好呢？周围的人常常告诉我，要求不要这么高，我总是会很诧异。我要求不高啊。两情相悦就好，这个要求算高吗。听完我这句话，周围的人总是用慈爱的眼神看了看我，然后不说话就是笑笑。

　　笑的我心里来气，至今我都不明白他们到底在笑些什么鬼。我问他们，他们也不说。

　　说句实在话，18岁以前也曾经做过不少王子公主的梦，总觉得自己以后一定会找一个“这样又那样”的男子，每天过的更泡在蜜罐子一样。

　　但是后来才发现现实生活中王子很少，几乎没有遇到过，我也不是什么公主。我只是一个中年少女罢了。

　　在那个妄想症频发的年代—上大学的时候。总觉得自己以后会多么多么了不起，到现在上班了，发现真的不知道自己是怎么想的，那时候什么都表现的很一般的我到底是怎么认定自己以后会很了不起的。

　　就像是现在，我因为无聊写些东西。因为微信上真的没人愿意理我了，想了想觉得怎么感觉大家都过得比我好。

　　我22岁大学毕业，拥有了一份还算不错的工作，很多人还是对我有所羡慕，因为我的工作很稳。在外人看来似乎也不累，其实这个世界上哪有不累的工作。

　　我真的毫不夸张的说，自从上班以来我真的没有一天是不想辞职的，刚上班那会儿我几乎是每天找微信上能聊得来的人抱怨这抱怨那，久了我想大家都烦了，就连我自己都烦了。

　　可是我实在是过得太压抑了，我甚至觉得我要的抑郁症了，真的是可怕，上班一年把自己变成这样，我很是对不起自己了。

      这一年我发现这个世界最绝望的就是，当你发现努力是这个世界最没用的事。当我意识到这点的时候，我觉得很可怕。

　　 2017这一年，真的是我人生中史无前例的一年，一个初出茅庐的小姑娘真的经历了很多，但是不得不说这只是凤毛棱角，还有更多复杂的事情在等着我，这一点我很清楚。

　　但是光是这一年在一个小团队中就被套路了这么多次，我是真的怕了。我让我害怕的是，我发现有些东西正在在慢慢改变我的三观，潜移默化让我害怕，那种理念的不同也常常让我觉得恐慌。

　　被同化是种悲哀，一辈子融入不进去也是一种悲哀。可怕的是你也许想被同化但是却不知道要花多长的时间才能被同化，也许是几年，也许是几十年。

      我努力了，但是这一年似乎我失败了。

　　我是一个人失败者吗？我在硬抗什么，我不想承认自己的失败还是不想以一个失败者的姿态退场。

      这二者其实都一样啊。其实别人根本不会在乎，在乎的只有你自己罢了。我问我自己想要什么，我不知道；我又问我自己我不想要什么，这一次我知道了。

　　我知道这个地方没有任何我想要的东西，我渐渐的感觉很绝望，还有无力。

　　我不知道我该怎么办，我该留下默默忍受着这一切还是离开选择自己向往的生活。后来我渐渐的发现留下和离开都是勇敢者的游戏。

　　然而现在我还不确定我是不是一个勇敢者，我忽然想到鲁迅先生的一句话:真的猛士敢于直面惨淡的人生，真的猛士敢于直面淋漓的鲜血。

　　其实小时候是很不喜欢学鲁迅先生的文章，直到现在长大了发现其中真的蕴含了很多深刻的道理大约那种厚重我理解起来还些许困难。但最近常常产生共鸣。

　　 2017年12月31的晚上，我给微信上几乎大半的人发去了祝福。回复我的大概是这一半人中的一半，没回复我一条我就很开心，不知道为什么。我现在已经不能用平常心去看待的我的社交了。

　　 2018年1月1日的早晨，我发了一条朋友圈，内容是：2018年无限的好运，无限的美好，无限的未来。好多人都给我点赞了。

　　但是未来在哪里，我没有未来。我现在就过着20年后的生活，我没有未来。

　　 2018年我成为了一个23岁的中年少女，有一份别人都觉得不错的工作，有一个30平可以住的小房间，依旧没有男朋友，一切会不会都是依旧......