昨晚躺在妈妈身边，问她，你还对我学习不够好这件事耿耿于怀吗？她想了想，问出几乎一生不得解的问题:我上学那会儿辍学了还是村里唯一考上中学，保送上师专的，你说上学就那点儿知识，那么多时间你怎么就学不好呢？我心里深深愧疚。其实，这几乎是我一直无法跨越的伤，我从不敢在任何人面前说我聪明，除非瞎胡闹，内心深处始终觉得自己智商是硬伤。从小就能看出来，学多好也没考上要考的学。但是，每一个孩子其实都渴望父母因为自己而骄傲，我愧疚而悲伤地恰恰是我将终生都不能令妈妈为我骄傲。
每个人都会有短板，我一直记得上学时老师曾经嘲讽的在班上对某个同学说，*百胜，你妈怎么给你起这个名字？学啥啥不行，从来不百胜。你对得起这个名字吗？每次我在桌子后面听了这样的话，都很难过和伤心。其实，那个男生人很好，干活踏实，对人诚恳，我去他家拜年，父母人也特别好，很开朗热情。我始终觉得他会很好，那个名字对他很合适。而他不过是有短板，人生那么长，他总会有特别擅长的。
我在上少年演讲课的时候遇到过很多孩子，包括我自己的孩子。我试图尽我所能永远不批评他们，而是寻找他们的优点，肯定他们，让他们更自信快乐。反正批评他们的人很多，但肯定他们的人并没有我们想象的多。比如，对自己家的小同学，我会第一眼就看到这小家伙又在偷什么懒，动什么鬼心思。能看到，忍着不说其实是很痛苦的，还要找到可以肯定的部分。可是，我害怕有一天，他走到我面前，跟我说，妈妈，抱歉，我一生奋斗都无法实现你对我的期望了…那种痛苦，会不会更痛？
朋友给我看一个视频，一个男孩子因为爸妈希望他考上北大清华，爬到16楼，摔了下去。视频时间很短，可是那个不曾有半点儿犹豫，背对着高楼，毫不迟疑跳下去，彭一声，一连串不带任何留恋的背影，我看了心脏疼痛难忍。其实，在没有实现妈妈愿望的时候，我也曾有过这个念头。可是，我不能让他们伤心，老无所依。要多么深的绝望才会让孩子对生毫无所恋？让他不愿意再过十年二十年回望人生时，对自己说，哦，那不过是我生命过程中的一小部分而已。
有人说，敢对你说话不好听的，其实是对你坦诚，总说好听话的人口蜜腹剑。这话偏颇得很，我愿做那个尽量不说任何一出嘴就是刀子的人，我干过这样的事，除了伤人一千，你也会自伤五百。我宁肯说过的话，给别人更多的是自信和鼓励，对孩子如此，对家人如此，对朋友如此，对同事，亦如此。我不怕别人觉得我口蜜腹剑，也不想做个多完美的人，我就是要做那个给别人一点鼓励和肯定的人，说不定他<她>恰好那一刻需要，就成了他（她）的阳光，说不定他（她）正春风得意，我的话也只是风一般拂过，人家又不是没有辨别力。
可是，无论谁都要记得:人生唯乐观自信不能弃。
