一个人坐在窗前，窗外，树枝摇曳，和着海风，奏着这座城市独享的乐章。遥望远方，突然无比想家，可是窗外终究还是看不见回家的路。
当初填高考志愿的时候毅然决然选择了离家一千三百多公里的城市，带着年轻的叛逆和对北方的憧憬，一心想要逃离那个生我养我的地方。人们常说饮水思源，我是一个多么忘恩负义的人啊，第一次踏上远方时，我甚至不曾回头看一眼，不曾带走一点点属于那片土地的记忆。
四年的大学生涯，我总共回家了七次，回家待的时间也是一次比一次少，我一直都不是那种恋家的孩子，我甚至觉得在家的的日子是颓唐，是浪费时间。不曾多做停留，仿佛我只是那故土的过客。
母亲总是在和我离别的时候显得漫不经心，甚至有些时候她会选择不送我，也许是“目送”这样的仪式，母亲承受不住，毕竟她是那么感性的一人，她也许并不想看到她的闺女用背影向她诠释:女儿已经长大，不必追，不必牵挂！
父亲总是选择在我离家的时候他偷溜出去，我知道父亲只是不想面对这样的场面，毕竟父亲是那么硬朗的汉子，用168的个子为我和姐姐撑起了一片天。也许，这样的离别才是最好的，不去勾起那根脆弱的弦。
可是，这样的离别却被我这冷血的人理解为不牵挂，不想念，也不断用这样的理由宽慰自己，替自己辩解，辩解自己的不孝。
我不愿意回家一直都是有原因的，一是因为我讨厌故乡的氛围。那是一个人情味太重的地方，而人情味的反面便是无处不在的茶余饭后。父母呢，他们在争吵中度过了二十多年，甚至争吵的话题都不曾变过，面对他们的争吵，我选择逃离，因为无能为力。二是因为我总活不成父母想要的样子更没活成自己想要的样子。所以我总爱用韦庄的那句“未老莫还乡，还乡须断肠”安慰自己，年少不宜回家。于是，在遥远的城市里勾勒自己的诗和远方。
可是，在意淫诗和远方的日子里，我开始害怕，马路上看到佝偻着身子的老人，我总是会想起父亲，心里一阵紧缩，我的父亲是不是也老成这样了，天天风吹日晒的他，脸上是不是又多了几道皱纹？那被水泥侵蚀得满目疮痍的双手是否好点了?夏天到了，还是会干完活回到家靠墙壁坐着解凉吗？离家太久什么都不确定，也许会说可以视频，可是我的父亲至今还不会用智能机。
母亲在电话里总是抱怨她老了，又长白发了。我知道她在呼唤我回家，但却总是笑笑，人总是会老的。
然后，害怕，因为人总是会死的。也许，某一天，我想回家，却发现已经无家可归。那么，在椿楦并茂时，我想我该多回家，哪怕手头拮据，哪怕千里迢迢，在奋斗的日子里，即使不能长待父母身边，也要在他们身边多蹭蹭，毕竟千般万般，养育之恩大于天。
也许，未老也还乡，哪怕须断肠！
