上午
崽崽今天特别乖，睡得安稳。发现经过一个多月的磨合，我们母子俩，渐渐开始有了些许默契。当然最主要的是做为妈妈的我，慢慢懂得了一些他的语言。
今天才发现他大腿内侧娇嫩的皮肤因我的疏忽，护理不当而烂了一块皮，终于明白为什么每次给他洗小屁屁他都哭得撕心裂肺的原因了。又是心疼又是愧疚。
我是有福气的。有能干的婆婆，愿意帮我带崽崽；有体贴的老公，时刻照顾着我的情绪；有爱我的父母，在身后支持着我。我只需要带好崽崽，什么都不用管。我只是适应不了因崽崽而来的一系列身份和环境的改变。是我自身的问题。
随着崽崽而来的，除了新手妈妈的角色，还有新的婆媳关系，新的生活环境，甚至新的夫妻关系。总而言之，我要学会脱离自己的原生家庭而融入到另一个家庭，乃至大家族中，这于我而言，并非一件易事。
风俗礼节、语言沟通、饮食习惯……很多时候，在并非在这片土地土生土长的我看来是陌生且难以理解的。所以在长辈们看来我是不合群的。既不会说话，也不愿融入。这也是我自身性格缺陷的一部分。
这无形中让我感觉有压力，我不知道该如何能即简单自在地做自己，又自如地去相处，做一个热闹的人。
但我知道，这些对周先生来说很重要。可我想与他分享的这个角落，他并不在意。很多时候我与他分享的，他都没有耐心去看一眼。
也好，每个人都有属于自己的孤独，内心留一块空地，好过自寻烦恼。
我知道，他的同学聚会也好，他情有独钟的《味道》也好，他有属于他的过去和回忆。
我也知道他爱我，那就没什么可放在心上的。
他对我好，我知道。
如果他所念念不忘的，有所回响，那我就带崽转身好了。
半夜
离周先生回岗开始倒计时了，心态反而坦然了，因为所有的恐慌和不安都在之前偷偷地释放过了，始终是要面对的，擦干眼泪，依旧没心没肺。就算昨晚几乎彻夜未眠，周先生今天不闻不问，我也不会有什么失落的了。疲惫了也好，无助了也好，也懒得矫情地去找他，期盼他的出现了。
没有人替我坚强，他能给予的帮助和陪伴有限。我也不奢望在生儿育女这件事上，男人真的会对女人感同身受，男人永远可以随时抽身而退，逍遥自在。即使事不关己，于外界和内心，都不会有太多指责和压力。平心而论，周先生做的已比父辈们好太多了。
而崽崽如果有任何一点没带好，所有人的目光都会齐刷刷地看着：都是我的责任。
我太不喜欢那种“大家都是这么过来的”论调了，显得我的不甘不愿是多么自私、多么脆弱、多么无能的表现。若以大部分男人心目中所喜欢的妻子人设而定义，我差太远了，所谓贤惠，只贤不“惠”。
我甘愿去付出的，是因为我爱，而不是我“惠”。
小家伙夜里总睡不踏实，胃里的嗝总是拍不出，憋着一口气哼唧哼唧，看着就心疼。一个嗝，守着他反反复复从半夜四点拍到早上六点，终于拍出来了，天已亮，小家伙总算能睡踏实了。而我的这篇日记，从早上写到黎明，也终于结束难产了。
我想我已成仙。
