像我25岁，应该是刚开始真正体验人生的时候，似8.9点的太阳，对未来生活不住的向往，热烈而灼烧着生命。
可我却没有这样，我像一个道者。不去怀念过往，不去畅想未来。我只想活在当下，哪怕两天以后的我会怎么样，我有时候都不敢计划在内，生活有太多的未知。就像遇到曹波，我从来不曾想过，在我的生命会有这样一个男人出现。可他就这样一点点靠近我，慢慢的住在我的心里，纵然这样，我的心里还是空的很，在他身边的时候，我想我可以少点忧愁。不在他身边的时候，我想我可以多点工作。爱情和工作除外的时间，我真的不知道该怎么过，好像做什么都提不起兴趣。所以我想着看些书，走走路，练练字，和他聊聊天……可这一切在我心里只是荡起涟漪，随即平静。不敢去经历一个生命的生死，在看着玛格丽特死去的时候，她好像在我的眼前，我都觉得自己过活的无趣，我也跟着落泪。“生命不能长远保存这些悲哀的印象，因为我的生命之不属于我……”今晚睡一觉，明天我或许又像出笼的鸟，在这人间欢腾。也或许一觉醒来，还是行尸走肉的拖着疲惫工作。哪怕明天，我也不敢一口肯定，我不走，他还在这样的事。
我在这人间行走，看着年迈的人慢慢的爬上公交，步履蹒跚的找好位置，已经气喘吁吁。我就更加悲伤这人间，这人间是他乡，在他乡我遇到形形色色的人，他可能是我上世的情人，敌人，友人。而我的故乡只有在我死去之后才能回到那里。只要这样想来，我就觉得这趟旅行可能反反复复好几世。我想老天总是给我谴派了任务的，只是我把他回绝了，不然我为何总是夜夜睡不好，总是在想我为什么活着，这大概就是他给我精神的惩罚。
经常因为一段不沾边的梦来，没劲。我想给自己一个评价，矫情。我生活没啥忧愁，但也没有乐趣，我活着的条件是需要大量的新鲜和刺激，激情和好奇。这样多愁善感的时候，我多半是忧郁的。听到的，看到的，想的都是杂七古八的。在写下这些字的时候，我都不知道我怎么了。
看到霈姐写下那一段话的时候，我唯一想做的事就是抱抱她，抱抱我爸我妈。就像她说的，连续失去两个亲人，总是感悟到一些东西，想要远走一趟。我也没办法不让她悲伤，也许她现在最好的状态就是悲伤，老天总是做着他对人类好的事，不在乎，你是喜是悲。谁又知道，他们的离开不是一件好事呢？说句实在话，谁离谁也能活，走了的就走了，活着的还要继续活着。时间总会带走悲伤和你所有的不幸，晴天你还会微笑，雨天你仍旧带伞。一切都没有改变。所以活着的时候，就该做活着的事情。好多人都明白这个理，可却不知道为什么不去做。
在我把自己全部交给曹波的时候，其实我也怕以后我们走不下去，可我不想现在留下太多遗憾，既然爱了，那就倾尽所有的一切。如果哪天，不爱了，便痛快的大哭一场。人总要学的乖点，别总是和自己过不去，更不要枕边人过不去。总要潇洒点，这风格是我在曹波身上学会的。不留恋，不遗憾……
还是追随者的时候，总在做一件事情。“盛喜许人物，盛怒答人书”，后来长大一点，做了自由人后，就不敢给别人许诺和誓言了，怕自己留下太多的债，真的还都还不了。也会有时候特别想强烈的要求，你爱我，爱我一辈子。也会在感动的时候，想要立誓一辈子除了你再无他人。可谁也不知道，自己的一辈子有多长。
许诺是时间结出的松果
尽管美妙
谁能保证不会被季节打落……
