帮助大家理解兄弟姐妹间的争吵，这些主要原因是什么，以及如何应对的一些重要方法。但如果你没有这些重要的事的话，爸爸妈妈反而常常会给孩子间的关系带来更多的问题，局面呢也会更难收拾。

我们会探索孩子间各种问题背后的原因，比如相互告状，为了小事相互伤害，相互争吵等等，那我们也会学习那些可以保持孩子健康关系的一些重要养育习惯。

我会分享父母的哪些行为习惯会破坏孩子之间的关系，哪些行为习惯会鼓励孩子间形成相互支持的关系，现在该停止做些什么，又该开始做些什么来改善和孩子间的不健康的关系。那请大家准备好一张纸和一支笔，我们等下会用到。

在我们关注多子女养育的话题前呢，我们先来看看正面管教的5个原则。

一是帮助孩子感受到爱与连接，也就是有助于孩子获得归属感和价值感，

二是相互尊重和鼓励也就是和善与坚定并行。

.三是否长期有效，但对个人能力和世界的感知力，学习能力，以及决定和把握自己未来的这些能力。

.四，是否教会孩子良好的社会品格和生活技能，比如说尊重他人关心他人，善于解决问题愿意合作，家庭学校或社区奉献等等。

.五是否帮助孩子发现他们是多么的有能力，鼓励建设性的运用个人力量和权力。

.那兄弟姐妹间争吵的主要原因是什么呢？他们争吵其实呢是为了把你牵扯进他们当中去，并且想要得到你的关注

很多家长会说，其实我不在的时候，孩子们也会争吵，那正面管教的作者简尼尔森博士会问你，你不在的时候你怎么会知道他们在吵架呢？

没错，是的，孩子会让你知道的，他们相互告状或者说其中一个孩子会给你打电话或者发信息，发信息来让你知道，所以呢，无论从任何何种角度来说呢，孩子们他们吵架都是为了能够把你卷进来，那到底这是怎么一回事呢？

.你的孩子希望能够引起你一些特别的关注，错误的认为，为了在和你的关系中获得安全感，他需要成为最重要的那个人，或者说比别人更重要。

.这是一个错误的观念，那即使你参与进去并没有给予了很大的关注，这样的应对方式也是不会长期有效的。

.因为孩子认为他们是需要你的关注，但是他们真正需要的其实是和你之间的连接，而他们自己没有意识到而已，也没有办法告诉你，所以表面上看上去，是想要得到你的关注，而它的更深层的需求是连接。

.那么请在纸的中间画一条线，左边的格子写下关注两个字，画两个火柴人在其中一个火柴人的上面身上画一颗星星。

.就是孩子认为他自己需要的，他认为自己是需要成为家里最重要的那个孩子，就像最亮的星星那样。

.这里列出了一些父母的行为习惯，这些习惯使得孩子间的关系变得更加糟糕，之所以会让事情变得更糟，是因为这些行为习惯并没有真正的回应孩子的需求。

.这些行为习惯看上去好像正好是孩子所需要的，所以家长们往往就会用这样的方法，这些方法表面上像是把问题搞定了，但其实并没有真正的解决核心问题。

.一去解决孩子间的问题，第1个影响关系的行为习惯就是家长尝试去为孩子们解决他们自己的问题。

这个方法看上去好像很好，但是没有触及问题的本质，所以其实是无效的。

第二个原因是这个方法并没有教会孩子任何重要的社会技能，也没有教会孩子怎么解决他们之间的冲突。

当然还有就是我们也没有鼓励孩子去发现自己的能力，我们仅仅是在为孩子解决问题，但孩子却没有尝试学会，原来自己是有能力去解决相互间冲突的。

在为孩子做这些事情的时候，我们实际上是在传递这样的信息，我们在告诉孩子他们自己没有能力去做。

.但是我们回到这个方法不能奏效的主要原因上来，这个方法不奏效，是因为它没有体现孩子对于和父母建立连接的这一个需求。

.二是给孩子贴标签，当我们给孩子贴标签的时候，我们是在表现出对孩子的看法和观点。

给孩子贴标签的方式呢，有时候是很明显的，比如有些家长会说，你太无礼了，为什么这样子对你弟弟呢？

.贴标签也可以是隐性的不易察觉的，那我们往往先入为主的人会认为其中有一个孩子他是在欺负人，而另一个孩子呢，他是受害者。

我们可能没有把这些话说出来，但是我们解决问题的方式会让孩子感到，也会让他知道我们有很肯定的这样的一个观点。我们其实已经下了判断，再说每一个孩子在欺负伤害另一个，而哪一个孩子受到了欺负，受到了伤害。

.我们有时候呢，可能只是看到了事情发生时的最后几秒情况，我们却不知道之前在我们还我们没有看到的时候发生了些什么，所以当其中有一个孩子有可能是他先引发的冲突，但我们看到的却是另外一个孩子他回击的那个场面。

.父母们往往会给一些孩子们贴上这样的标签，当看到大小孩打小小孩的时候，以后无论发生了什么，爸妈都会先认为是大的在欺负小的。

l.所以呢，当孩子反复的被贴上了标签，一段时间以后，孩子通常就会开始相信并接受了这样的观点，然后就会按照这样这个样子来做事情和表现。

.对于父母的想法是非常敏感的，当父母不相信孩子有好的一方面是呢，那孩子也就会很快的放弃他好的那一面。

三让孩子相互比较，当兄弟姐妹争吵时，很多父母处理问题的时候会拿孩子来比较责骂和羞辱其中一个孩子。

.父母也许会说，你看看你哥哥，为什么你就不能像你哥哥那样，或者如果你听话像姐姐那样，就不会有那么一堆的麻烦啊。

正面管教是基于阿德勒理论创建的，认为一个有不良行为的孩子是丧失信心的孩子，这种比较的方式对孩子不是鼓励，反而打击了孩子对事情的想法，因此呢比较孩子，特别是用责骂和羞辱的方式来做呢，事实上会让情况变得更糟糕。

.除此之外，这种方法并没有满足孩子真正对连接的需求，孩子还是有未被满足的需求，而正是这种不满足是构成行为问题的主要原因。

如果你做过以下这些行为，以尝试为孩子解决问题，2给孩子贴标签，三比较你们的孩子，那我会建议你们停止这些方式，因为他们并不针对孩子的真正问题。

.请在纸上写下这些行为，圈出你在过去的一个月内做过的一项或者是几项。

.那么到底要怎么做才有用呢？做什么才能够帮助解决真正的问题呢？

你的孩子们呢，实际上是在呼唤连接，而这和关注是不一样的，对于兄弟姐妹间的这个问题，我们要做的是和每一个孩子都建立连接。

.那么连接是什么？如何给到孩子连接呢？我们先看看连接的定义。

连接的定义是这样子的两个或多个事物之间的相关啊，香肩和联合，两个或多个事物之间连接的行为或是状态，两个或多个事物间拥有共同的起因，起源目标等等。

.在你的纸上呢，右边写下连接，并且画两个火柴人，每一个火柴人外圈的都画一颗心，那这个爱心呢就代表连接。

连接的意识会有益于降低孩子间的问题和争吵，那么父母和孩子间的连接是怎样的，父母要怎样在孩子间建立连接的意识呢？

.我会给你6个方法，和每一个孩子建立连接意识，在我分享这些方法之前呢，我要先说明这些方法，不要等到事情发生了才去做，不是说要等到孩子们吵架了，然后采取建立连接的方式去解决问题。

连接在亲子关系中应该是持续进行的，这里有6个非常棒的建立连接的方法，当你学到更多有关于连接的方法后，你还可以创建属于你和孩子之间的连接方法。

第1个方法是特殊时光，特殊时光是正面管教中的一个工具，也是我最喜欢的一个工具。

.特殊时光是我最经常推荐给家长的一个正面管教方法，如果用的好并且形成一个惯例，他会有不可思议的力量。

很多家长呢，会低估了这个方法的作用，而这个方法呢，却是我每周要和孩子使用的最多的一个方法。

.对于小的孩子呢，最好每天都有特殊时光，花10~30分钟，完完全全的专注在孩子身上，不要有手机，电视和电脑等任何电子产品的干扰。

.也不要和孩子通过看电视看视频，或者是玩电脑游戏，等这种方式来都来度过这个特殊时光，要走到孩子跟前和孩子一起玩，给孩子读书，和孩子来回的在地上滚滚小球，或者是和孩子一起去公园度过这个特殊时光。

.和孩子一起的特殊时光呢，能够满足孩子的情感需求，会让孩子体验并且感受到和你的连接，而这正是孩子最需要的。

.2认可孩子的感受，我在教正面管教的时候呢，每一次我都会反复强调这一点，正如特殊时光一样，家长们也会常常低估了它的作用。

.这个方法能让孩子感受到很强大的连接，让你和孩子都处在连接的状态，并且专注在共同的情感目标上。

那么家长应该如何来认同感受呢？我的表述我待会在表述呢，听上去会很简单，但是很多家长用的时候呢，可能会感到很别扭。

.表示认同的简单的一个公式呢是

你对什么什么感到什么什么？比如说我不给你买玩具，让你很不开心

.认同感受呢，可以有很多不同的表达方式，你可以想一个你认为自然又顺口的方式来说。

说的时候你的声音也要表达出对孩子的感同身受，也就是共情，这是建立连接时很重要的一步。

动情了就意味着你和孩子之间因为都专注在共同的情感目标上，所以就有了连接。

.认同感受可以是认同任何的感受，而不仅仅是你的孩子，作为哥哥姐姐弟弟妹妹的那种感受，你需要专注在建立连接上面，而并非只是专注在减少孩子间矛盾上面，是可以促进孩子间的冲突问题减少的。

.我们很多人认为养育需要去肯定那些我们喜欢的行为，否定那些我们不愿意看到的行为，我们害怕去接受那些我们不喜欢的行为。

在学习亲子关系和正面管教16年后，我确信当我传递给孩子更多无条件的爱和接纳的时候呢，我的孩子就会和我更加亲密，也有更多的连接。

.基于无条件的爱和接纳，并不意味着让孩子想做什么就做什么，而是即使在他行为不当的时候，你依然会表达对他无条件的爱。

.当你和孩子讨论不当行为的时候呢，把事情和孩子区分开来，比如说，如果你的孩子打了弟弟，那么是打人的行为构成了问题

你要说打人会让别人很疼很疼，但这个方式是用来描述打人这件事本身的，如果你说，你怎么打人了？你这么坏，这并不是在表达无条件的爱，所以我们要换一种方式来说话，不要负面的判断孩子。

4是鼓励，正面管教的理念是要运用大量不同的方式。.分享的呢，是言语的鼓励，当孩子犯错误的时候，用什么样的话可以来鼓励孩子。

孩子犯错误了，家长们常常会在言语上去打击孩子，让孩子更加气馁，如果换一个方式说出你对孩子的期望，希望他将来取得进步，并且拥有对自己行为负责的能力。

比如你可以这样说，哇，你跟哥哥刚刚大闹了一场，现在都很不开心，都感到很受伤，兄弟俩呢有时候是要吵架的，但是你要知道不管怎么样我都是爱你们的，其实你们兄弟吵架我也还是爱你的。

接下来呢，你可以这样问，你们现在要怎么处理矛盾呢？或者你可以说，你下次可以做些什么来改变呢？

.你也可以读一读简尼尔森博士的书啊，正面管教的书籍里面有很多关于鼓励的方法。当你在养育的过程中更多的使用鼓励时呢，你会看到孩子行为的进步，尤其是在兄弟姐妹间。

5选择轮

选择轮是我最喜欢教给孩子用来解决问题的方法。

.选择轮是一个很形象的，能够提供不同解决方案的工具，让孩子可以用来解决他们之间的问题。

.一个让孩子开始学会使用选择轮的最好的方法呢，是让他制作一个属于自己的选择轮。

.家长们也许会想着可以把选择轮简单的打印出来，在墙上挂起来给孩子看，但这达不到最好的效果。

.你可以能把孩子都叫过来，问他们有什么方法可以解决他们之间的问题，然后呢，把方法都写下来，请他们开始制作属于自己的选择了。孩子会更喜欢用他们自己画的和写的选择了，如果孩子还不会写，你可以帮助孩子先写下来，然后让孩子自己来画。

最后呢是把孩子放在同一艘船上，就意味着要同等的对待争吵的孩子。

正如我之前所说的，给一个孩子贴上欺负人的标签，另一个贴上受害者的标签是没有作用的，所以我们要把他们放在同一艘船上，公平的来对待他们。

比如说当孩子争吵的时候，作为家长，我们对两个孩子都应该这样说，你们看上去很生气，现在解决不了问题，你们都去找一个地方先平静一下吧。

.孩子们都叫去先做积极暂停，我告诉他们现在这么生气呢，是没有办法解决问题的，那过一会儿我让他们都看看生气选择轮上面可以用一些什么方法来解决现在这个问题。

.这种呢，把孩子放在同一艘船上的方法，意味着你要在回应争吵的时候，采取同样的方式去对待他们。

这一点呢真的很有帮助，这样你就不会传递给孩子们一个信息，说他们当中有一个人是在欺负人，而有一个呢是在被欺负，用这个方法可以让孩子们看到你对哪一个都是没有偏心的。

.这是我6个首选解决孩子争吵的方法，你可以写在纸上。

你会发现在孩子们争吵的时候，其实你只能用到其中的两个。

.当你尝试解决孩子间问题的时候呢，请记住最重要最有用的方法，其实不是在问题发生当下使用的那一些方法，最有用的是你真正的和每一个孩子建立亲密的连接。

.和孩子亲密连接的是孩子最需要的，这也是解决兄弟姐妹间问题的最主要的方法。

孩子们需要通过使用选择轮来学会解决问题的方法，当孩子开始用的时候呢，事实让他们来选择他们觉得有用的那种方法。

.不要告诉孩子你认为最好的方法是什么，要让孩子自己去尝试。看哪一个有用，当你不去给判断或者是建议的时候呢，孩子就能够自己学到更多，让孩子从自己的亲身经历当中去学习。

最后我再告诉大家一些小技巧，如果确实有一个孩子经常看上去像是被欺负那教会这个孩子要把自己的想法大声的说出来告诉对方，你可以教他这样子说，停下来我不喜欢这样，或者当有人要伤害或者欺负她的时候，他就要马上离开。

如果是婴幼儿或者是低龄儿童的情况呢，那要把他们带离那种情况，那个现场不需要告诉他们知道，要让他们知道该做什么，或者要怎样去避开这样的争吵。

.另外我们要耐心一些，你和孩子都需要花时间来学习新方法，你的孩子也需要时间和过程来感受和你之间的链接，相信即使在他犯错误的时候呢，你还是会无条件的爱专注在和孩子建立亲密的连接上。