你还是走了，在你正当青春的时候，17岁，你的生命被永远的定格在这里。得知你去世消息的时候，我出奇的平静，不哭不闹，像一潭死水。或许对你来说，死亡，是一件好事，这对你来说也许是一种解脱。
大概是六年级的时候吧，我搬到了你在的小区，我们遇到时，你那么热情的和我打招呼，邀请我去你们家玩，那对当时的我是多么幸福的事啊。我啊，自小就不爱和人交流最喜欢的就是窝在家里的一角看小说。
我当时超羡慕你的，你身边总是有那么多人跟着，你有那么多的朋友，你那么开朗乐观，你总是在笑，好像这世界上没什么能让你不开心的。你啊，超级聪明的，你从来都不会学习，可就是很轻松的考到了全班前几名，那时候啊，我只敢躲在影子里看着你，心里面满是羡慕和嫉妒。在我心里你是那么高不可攀。
可后来，我们渐渐熟悉起来，我才知道，原来啊，你不是看上去的那样幸福。
三岁的时候，你的爸妈离婚了，你带着一岁的弟弟，跟着爸爸生活，后来，你有了个后母，当然，你们没有什么灰姑娘的故事，他没有虐待你，只是，你终究不是她的孩子，她对你也不过逢场作戏而已，你和弟弟自小无人教管，你们跟着“姥姥”生活，我现在还记得，你和她爆发的一场场战争。
你呀，说坏不坏，说好不好你你玩劣又叛逆，为了和朋友出去，你可以在晚上十点，从二楼的窗户上跳下去，你可以在学校的走廊里旁若无人的大笑又大闹，你可以偷偷带着我离开这个曾让我们深恶痛嫉的小城镇，带着自己偷偷攒的钱，坐车到大县城里疯玩一下午，在旁若无人的回来。你呀，总学不会照顾自己家里总是乱的像猪窝，你呀，总不爱吃那些对身体好的东西，给你做好的饭你不吃，非得用馒头辣椒酱对付过去。
你呀，不爱吃药，生病了，非得自己硬扛着，我问你为什么，你说，你好或不好，没有谁会在意的我那时候轻轻的抱住了你，或许，你听到了我的那声叹息，或许没有，可从那时，我就自己发誓，我一定要好好保护你，不在让你受欺负。可是啊，我好像一直没有做到这件事
十五岁的时候，你离开了我，到距我千里之外的内蒙古去了，我不能再保护你，我只能用电话，去感知你的脆弱和无助。在我认识你的时候，你是多么的骄傲，可当我与你熟知时你有多么孤寂。
你呀，总是那么爱惹烂桃花，你享受它给你带来的虚荣和满足，但你同时又为此而烦恼和自责着。很多次，你都想脱身离去，但你终究不舍，不舍那份短暂的依靠和温存。他们都说你花心，说你随便，说你浪，说你见到男人就要扑上去，可你有多花心，就有多深情。你喜欢那人，无论往后你再遇到多少人，你心中也依旧还是他，往后，所交往的男生，或多或少都有些他的影子。
悄悄告诉你啊，我活的越来越像你了，我也有了那么一群朋友我也找了那个，只能一辈子藏在心里的人，我家里也开始乱的像猪窝，我啊，生病了也不在吃药...我想，或许我们本来就是相似的，我了解你我了解你的一切，你好像就是另一个我那样，你做着我想却又不敢的事，我很后悔，在我们分开的时候，我没有去送你，我没有在你要走的时候紧紧的抱住你。
你啊，是我灰暗青春的最炫烂的那一抹光彩。你就像我做的一场梦，很真实很美好，可是梦醒了，什么都没了。你只留在了我的记忆中。
我知道，你不会在回来了，永远不会了，我不在能和你大半夜的去压马路，不能在和你一起躺在小小的单人床上做不着边际的白日梦，不会在和你一起看小时代看到哭晕过去。你要记得，如果真的有黄泉路，奈何桥你一定一定要走慢一点，等着我，就算喝了孟婆汤也不要忘了我。
记得，下辈子等我找到你，记得，下辈子活的幸福一点，记得，千万记得。
