我并不是只在夜里想起你，你陪伴过的日子，淌过溪水的脚丫，攀上陡枝的手掌，很多年过去，当我背上行囊，去了远方，繁华的城市孤寂冷清，闪烁着光的路上只有我一个人前行，可是闭上眼，梦里一切都是你，到处都有你的气息，叫我如何忘记

我又点上烟，新买的烟灰缸，缸底妖异的花，舒展开它的叶子，来的人多，没有人注意过，可能怪我，我连累它失去存在感，主管在透明的办公室里休憩，隔着玻璃我也知道他睡得很香，我低下头，烟抽完了，心里空旷得慌，邻桌的女人化了妆，拧起眉头瞪我，我看了她一眼，手指在键盘上清脆的敲打，假装没有看见，是我在职场学会最快的情绪，人活着大概都累，脸色不止是表达，就像我脸色苍白，却不想死掉一样

快要下班的时候，我喝了一杯咖啡，速溶的颗粒使睡意无效，也许离开办公室我真的没有什么地方可以去，性情孤僻没有朋友，住的房子有一面墙潮湿布满藤蔓，密密生长不向阳，活在贫瘠的我心里也许它也难受，房东种了许多太阳花，五颜六色煞是好看，一小盆就能撑起整块阴暗，到处光线斑斓

城市的夜里仿佛热闹，我融入不了，房东和我说话只是想问我能不能搬走，他会生气的看向那片藤蔓，等他走后，我卷起它细嫩的芽叶，它存在着，还有愿意听我细碎光阴的东西存在，这多好，在很长一段时间里，我仍会梦到死去的萁，毕业以后要一起工作上班偷懒的想法好久不在了，萁离开后的几个月，是我这辈子最混沌的时候，直到现在，我仍然没有离开过萁，我自以为

有段时间下雨，我请了长假赋闲在家，我待的地方离市区远，阴雨天会把所有生活垃圾冲洗到街上，屋里的藤蔓会继续生长，昏暗会给它足够的养分生出最绝美的仇恨，萁曾来过我的房子，她说我不知道好好生活，不知道追着阳光追着希望，我窝在沙发上，看她戴我很久以前买的新的橡胶手套，看她把电视柜上厚厚的灰清理干净，我要是个男的我就娶她，她是移动的太阳，是我赖以生存的快乐，仅有的欢喜全都能给她，后来她带着那些过往去了天堂，我最后一次见她，脸色苍白可仍然在笑，那么快乐，我就假装不懂生离死别，像傻子一样从头笑到尾，直到她放开我的手脸色清灰，直到白色的人群推开我，直到她的家人痛哭，我张开嘴，不能发出任何声音，她就这样从我面前离开，粗糙的白帆布会划破她娇嫩的脸颊，贫瘠的土地会陪着她慢慢腐烂，等到许多年以后，也许不要很久，我要在你身侧躺下，做最快乐的白骨，无人认领的失物

萁的故事陪了我两年，房东催着我滚蛋两年，屋里的藤蔓也存在两年了，我的房间永远散发着霉味，窗户朝北，门口能看着日落，我没有看过日出，我很想有一扇朝南的窗，可是更舍不得清除藤蔓，藤蔓，藤蔓，陪了我两年的喜怒哀乐，陪我喝光一打啤酒，在梦里冲我展露枝叶，虽然昏沉光暗，可它早就成了我的倾诉者，我没有办法拆掉它乞求一个季节的阳光，它不能温暖我在寒夜的孤独，可是，明天我就要离开了啊，我不能带走所有

我坐在床上，木板有些不平，发出咔咔的杂音，对面楼层的白炽灯打在我脸上，生生的疼，我擦了把眼睛，沾湿整只手臂，呜咽也不能，就像一场黑白静默的电影，观影者大笑恍然，戏子却白白颓废一整个时代，哭泣是能让人发笑的，活着是给别人看的，你痛苦也好，微笑更甚，强装着坚强，重映了什么，剧情然后高潮，最后结尾，观众仍是笑着，演技能掩盖清晰的悲伤，自己触到伤口，仍然会疼

我起的很早，即便这样，我还是没有赶上日出，收起触感冰凉的衣物，其他没有想带走的，房东重重擂着房门，我连应和都懒得，提着行李状似轻松地拧动门把，门外是他阴沉的眼睛，他瞟我一眼，我掏出锈迹斑斑的钥匙给他，再看了一眼满墙的藤蔓，房东走进时眉间遮掩不住的愉悦，成了我这些年最大的讽刺，我最终还是要离开最安生的地方，离开萁，离开藤蔓，离开这永远朝北不见光的房子，离开痛苦的躯壳

行李不多，过往仍然沉重，我所能知道的最欢喜的事情，后来都老去，直到我也白发苍苍，不再忆起故人模样

远方从没有童话，只有一如既往的痛苦，夜里孤单的心酸，城市繁华，夜晚如歌，可是一闭上眼，心里梦里全有你，不甘心就这样离开你，有你的地方，最好不过天堂