文│叶虚愚
每次随意浏览简书、豆瓣、公众号，都让我挺心慌的。那些文字都无比上进，有方向，就连身体和精神有疾患的人，在表现出痛苦的时候，也记得要积极生活。
它们让我稍微有点振奋的同时，也让我无比心慌。
有一种隔离感：只有我一个人过得很丧、很绝望吗？
我宁愿相信是我自己见得太少，被自我、狭隘的思维限制了。
最近我在一边做兼职一边找工作，到了年底，工作十分难找，投出去的简历基本没有回音。而兼职也没有我想的那么容易，报酬很低，远远不够养活自己。总之日子过得七颠八倒，不成样子。
房间里除了一个热水袋和床，没有其它可以取暖的工具。坐在电脑前打字的时候，几分钟就感觉四肢僵硬，然后就不得不起来走几圈，让僵硬的四肢缓过来。
所以，现在赚几十块钱对我来说，就像是能够握在手中的热水袋，我真真切切地感受到了它重量。
有同学曾经羡慕我有个性，可以随心所欲做自己想做的事。但是如果他们现在问我为什么我的生活会是这样，我只能说，只有天知道了。
可是我羡慕他们看起来顺风顺水的生活了吗？不得不承认，有时候是的。我羡慕那些拥有顺利人生的人，羡慕他们没有太多奢望和执念，日子虽然麻木了一点，但是却也不乏宁静。
有人肯定会觉得我很可笑，会羡慕平凡麻木的生活，因为绝大部分人都渴望拥有精彩绝伦的人生，想要踏遍千山万水，归来仍是少年。
而我不过是太害怕这种又痛苦又平凡的人生罢了！
谁不怕呢？
有时候时间像不存在了一样，我独自漂浮着，感觉不到这个世界了。可能这和我好几天没有出门有关吧，总觉得自己生活在另一个世界。
刚才妈妈打电话过来，我有一瞬间感到茫然，或者不如说惊奇。虽然在白天也和接宽带的师傅打过电话，但是却有一种好久都没有接过电话，没有和人交往的感觉。这种经常性的恍如隔世感，是我在自己的生活中缺乏存在感的证明。
妈妈一直为我的工作操心，她希望我考一个稳定的单位。在这之前，我一直试图说服她并不存在稳定的工作，但在我既没有伟大梦想，也没有铠甲护身的现在，却非常想要一种稳定的生活。而这些，我没有办法向谁说清。
上大学的时候，看到那些大学生过上奇奇怪怪的生活，而不是考一个工作，牛逼哄哄地过日子的新闻的时候，我总是觉得不可思议。而现在，我好像开始懂了，在这个世界上，人最多只能把握自己一半的命运，大多数时候甚至没有一半，却还是要认真、拼命地活下去。这或许是我的一个进步吧！
我们之所以要在生活中受诸多苦难，或许是因为“一个人只能依靠在有抵抗力的东西上！”
2017年还剩最后十几分钟的时候，我发了一个朋友圈，写到：丧到爆炸的2017年终于要夹着尾巴走了……并配了一张在冬天的阳光里笑得无比灿烂的照片。
我想，这是我绝望的心境中对生活抱有的乐观希望，我希望生活朝向阳光明媚的那一边，开出鲜艳的花朵。
