因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
——周立波
【一】
给大家说说我最近都在忙些什么吧。
最近院会要画一个展板，然后就一直在忙展板的事。今天竣工了，但不符合要求还要重新改动。
因为组里五个人，但有些人因为有比赛或者有自习或者有课的缘故，所以这件事一直都是我在盯着。说实话，挺累的。
但我发现我好像有点成长了。
这种成长就是，我可以一个人独立去面对一些事，学会了独立思考以及换位思考，甚至我还有能力去说服别人听我的意见。其实生命中老天爷所给自己安排的每一件事，无疑都是一种恩赐。
今天展板完成的时候我就像看着自己的孩子长大了一样，突然开始理解妈妈养我这么多年的不容易，突然开始想要感恩，有时候，人的长大，就是在那么一瞬间。
因为要画展板，我推掉了所有的社交，这段时间，不，是很久了，很久很久没有和舍友出去玩了，无论是去ktv还是去万达，我都没空，我都要去画展板。
甚至更多时候，舍友们准备午睡了，我就出门值班去了，然后值完班直接就去画展板了，一个人。我体验了一个人四个小时不说话的那种感觉，完全的自言自语，画了两个小时的展板，然后回到宿舍，舍友们早早出门玩去了。
于是我自己和自己对话，我都觉得自己魔怔了。我还苦笑着对自己说，怎么办啊？
于是我就去操场，一个人坐在草坪上吹了半个小时的冷风，抱着头，感觉压力好大，撑不住了，我超级想喊一声:“好难过啊！怎么办！”但我还是没有，只是紧紧闭着眼睛，总会熬过去的吧！
昨天的时候，我想要歇歇了，正好舍友问我出去玩吗？我一口答应，好啊！后来我就准备收拾东西去洗澡了，想着洗完澡出去浪一下，但中途快到浴室的时候又走了回来，推开门第一句话:“你们去吧，我不去了。”
其实这句话，从上学期开始，我就不知道说了多少遍了。有时候，真的挺过意不去的，我也其实好想好想可以无忧无虑的和舍友出去浪一浪啊！
可是我不能，只有我一个人有空工作，我要是在不管，那工作怎么办？
说白了，我就是一个工作狂。
今天展板完工的时候，我不争气的哭了，这是我第一次觉得感动。被自己感动了，我没想过自己会这样努力的去做一件事，虽然最后还是要有改动，但我真的觉得靠自己撑下来，真的不容易。
然后又会觉得，要是以前学习的时候，能有这么认真努力就好了。
【二】
今天办公室开了个会，以后可能要多往办公室跑跑了。也就意味着，我又要忙来忙去了。院里忙完，校里忙。
说实话，我上学期也是这么忙过来的，累吗？累！但我乐在其中啊！这学期不知道怎么了，好像对很多事情都有些迷茫，不知道奋斗下去的意义了，然后也开始怀疑自己了，于是就开始有些消极了。
但我还是经常提醒自己:一定一定要继续坚持下去啊！一定一定不要放弃要继续努力啊！
我最近在读白落梅写的《因为懂得，所以慈悲》这本书，张爱玲的形象被白落梅刻画的淋漓尽致，也是因为这本书才真正了解了张爱玲，知道了她是怎样一个女子，也深深的理解她的不容易。连她自己都说:“我有时候觉得，我是一座孤岛。”
为了照顾赖雅，她拼命写作挣钱，这时写作于她而言不再是什么令人愉悦的事了，他们经常为了一顿饭，晚上睡哪儿而发愁。看到这的时候我心里想的是:原来民国才女也并没有所谓的主角光环。即使她是一个有名望的作家也依然逃不了生活的窘迫。
真的觉得张爱玲不容易。
儿时凄惨的童年，长大后好不容易遇到了一段美好的爱情，付出了一片痴心却被胡兰成所负，后来在上海滩红极一时，却选择去香港。当然也没有和桑弧在一起，后来又从香港去了美国，在美国又嫁给了一个六十多岁的赖雅，为了照顾赖雅以及他的病情，靠卖字为生，谁能想到这个在上海滩风靡一时的主人公现在为了几百美元去卖字，甚至回到香港，去写小说，会为了几百美元和别人“断绝情谊。”
《这个杀手不太冷》里有一句特别著名的台词，马蒂尔德问:“生活是一直这么艰辛，还是只有童年如此。”里昂说:“一直如此。”
刚才看了一篇别人写的《成年人的世界里没有容易二字》，才发现自己这段时间发生的事根本不算什么，只是成年的标志罢了。我也只是，刚刚18岁而已。
总有人比你不容易，我看过很多篇文章，关于孤独，关于独立，关于合群，关于生活不易，关于上大学考研读英语考四六级，关于……
人生的每个阶段都有着自己的不容易。就像是小时候渴望长大，这样就可以有很多钱去买自己想要的东西，而长大后又想要回到小时候，这样就不会被世界打扰，活在童年单纯的日子里。
可哪有那么多的后来和如果？
总有人比你还辛苦，也有人在负重前行，所以啊，别矫情了，也别假装可怜，你所有的无病呻吟只是因为你太闲了，真正被生活所迫的人哪有时间去叫喊着自己的不容易？
既然生命只有一次，那就努力不枉此生吧。
还是，继续“不容易”下去吧。
❤
（我是乔文，我在这里等你。）
