因还果报，至今此刻我已明悟，所有的开始都不是偶然，大姨妈是陈秀芬，一个普通的农村妇女，在即将出嫁前夕，讽刺诅咒未出阁的母亲，母亲一怒之下抓花了她的脸，含泪上花轿的她因为羞愧不言，羞愤不开口，竟改好了婚前恶言碎嘴，作的脾气，也许有的人会觉得母亲的不应该毁了一个女人一生的美新娘梦，谁又知背后的隐情，母亲十五岁骑自行车刷伤腿，因为村里半能医酗酒误诊将针头扎入膝盖骨缝致使坏死，后续转去县医院保命。医生说需要截肢，从左腿大腿根以下，最好的情况是膝盖以下，对于花季少女，截肢是多么的晴天霹雳，因为需要麝香来做手术，舅舅费尽力气，找到麝香，但麝香有损以后的生育，医生着实有些为难，是保腿还是保做母亲的资格，在医生提议人工麝香，大舅力排万难找到后，母亲果断亲手拿镊子取下了自己膝盖下一截坏死的骨块，坚毅放弃截肢，从大脑炎败血症等垂死中挣扎回来，医生没料想以为没有截肢也需要轮椅代步的母亲，愣是自我拼搏复健，尽管此生狰狞的陨石坑腿无法使爱美的母亲再穿裙子，再露出腿，但她保住了自己的尊严和生命的完整。通过后期大舅找的气功大师调理，竟走路正常，但封建的农村，麝香属于一个女人的终身幸福断送，即使是人造麝香，这位姐姐都不敢亲手接生怕有了接触的影响，在这位姐姐有心传播下，农村大龄剩女母亲差点烂家里成为圣斗士。狭小封闭的乡下也传遍千里，在婚前的挑衅，原话我当然不能复制，但其心可诛的恶毒已是后续悲剧的伏笔，恶言没人要，没孩子真可怜，无人养老送葬。，伴着奚笑，同屋压床的都看不过去说，姨姐，你别说了。唐山的骂人话不知道大家有了解过吗？诸如我挒你个B从东头挒到西头，我听到的震撼成程度不亚于你们，母亲不服输和不愿受辱的悲愤化为千夫指，划向这个毒妇脸，后续母亲的腿当然我小的时候也是年年输液打针不断过来的，后续念佛经，念力导致现在可以不用年年输液打针，我想说，信仰是种力量，支撑你艰难走下去，走过黑暗。后来不服输的母亲来到很远，远到麝香流言未波及的南北之差的父亲这边，在舅舅煤人下，奶奶的认可中 终于过上了商品粮的日子，母亲相亲的壮举，至今我觉得像侠女，母亲以白纱蒙面，只露一双凤眼。奶奶一看双眼皮眼大有神漂亮就相中了。小的时候跟我说起这段，说准备白纱遮面相亲，不满意不摘下来，第一次见我爸轻轻一瞥，没相中，都没摘下面纱来。第二次隔了一年后岁数大实在没办法只能认命了，年幼时，有个算命先生断言母亲一生有两大劫后余生，四十年金子运，会吃上商品粮，是一众小伙伴中的惊人之推算，在一帮小伙伴哄笑中，母亲也只当听笑。没想到真的过上了粮票生活，有一次回家，母亲看到流产的姐姐烧棒秸秆做饭，心疼之余暗暗下定决心让姐姐离开这里，我们是城中村，妈妈托爸爸四处求人落实了大姨妈全家的户口，又给她生计卖烟，给他丈夫拉衣服的活，这家人不肯吃苦又好高骛远，钱少看不上，大钱挣不了，到现在他老头干的还是我爸曾经的老主顾，给人家开货车，就不说他暗渡陈仓每年偷了人家多少老人头西装了，南方人之所以不用外地人除了信不过，外地人住所底细也不可靠，在爸爸担保下他们勉强立住脚，后续这个吃不得苦，心比天高 ，梦比纸薄的娘们，又没有晴雯的花容月貌真性情，做着给人家看孩子的老妈子工作，小学四年级的文化，能忽悠，阴毒心眼多。在妈妈和爸爸找人在我们村买了低层六楼后，这娘们一家渐渐暴露本性，之所以后续她看孩子，咋说，给我们家看商店，不白看，能懂我的深意吗？工资不会少一分，偷钱，我妈为了不再撕破脸，隐忍不说，我之所以发现，是因为我老被当成傻子，说帮我扫地，多干净地面，手多快。屈才了！白住我家和奶奶家好几年房子不掏房费，这没啥，我们的付出在他们眼里不是感恩，谈不上赎罪，你使坏毁一个女人一生幸福，抓你的脸，让人家知道你的表里不一下隐藏的肮脏。当然这娘们在我高考前一天出手了，在我爸重病，寿衣买好，给我打两个多小时电话，诬陷我爸有私生子，我和我妈要被我奶奶赶出来睡大街。2002年一天输一万，借了别人好多债，愣是把买橘子的背影成为阴影。各种摧毁，崩塌了我所有的信念，我录音了，但当时的手机内存卡是512MB存不了太长时间，我妈送我去考场，第一场语文我的强项，在考场中，恍惚的我，恍惚的写在试卷没写在答题卡上，整个人魂都抽离了，考完鼻子流血吐了三天血，他从医院回来的第一天我是不原谅他的，我没想到父亲自己尚能去厕所当晚就病危挣扎，我跪在地上祈祷，愿意祈求二十年的寿命换取父亲生命的延长，或瞎，聋，残疾，哑，但渺小的我第一次面对生命的骤然之轻和无能为力，我护得了灼灼桃花，却护不下我最在乎的人，虽然我父亲对我没有管教之严，是平衡我妈戾气的温暖，自其归位，我整整一个月形容枯槁，吊了一个多月鸡汤才像个人而不是失魂的骨架。我从未挨过父亲打和骂，有科学统计缺少父爱的女生容易早恋，我想我这么满足，所以才25前活的像个老尼没谈恋爱吧，也可能是讨厌男生的无理取闹，父亲输钱是有的，但隐瞒十年不和亲妹子说，弄得我妈毫不知情下。这姐心眼也够可以的，这姐家里倒是一家四口抱团，我也是惊奇了，我姥姥死，她俩回家，她居然说盼着老公死，让大哥再给她说个有钱的，这姐弟俩也心眼坏到了令人发指管自己亲爷爷亲奶奶叫老不死的，婊姐嫁到夫家，管老公奶奶叫老不死的，买吃的藏起来 觉得老人嘴馋讨厌，弄得他那个缺魂丈夫也管自己亲奶奶叫老不死的，整个家子在她辛勤做饭上位后，全家没人搭理老太太，老太太委屈的缩成一团，儿子一回家就挨着儿子，讲真，我要是有如此没骨气缺心魂的孙子叫我老不死的，我真的受不了。现在大姨妈的丈夫也意识到这个毒妇的缺德教育，说，孩子都是你教坏的，和爷爷奶奶都不亲，这不抽烟不喝酒没资本出轨的心也坏的傻子知道她老婆诅咒过他多少回吗？对我们家红眼也罢，更何况你的报复我妈的付出也是你骑脖子上扣翔盆，谈不上赎罪，我现在释然了，我本不愿意讲自身经历作为一本书供人翻阅，之所以写下来是因为我释然了，我发现不报怨，从自身找原因就能避免我人生的断送和悲剧，如果我不是学文科学傻了脑袋，没有逻辑分辨能力 太容易轻信，会不会？不上当呢？如果我果断挂下电话，选择自我催眠，好好考试，考完再验证真假，如果我的心态再好一点，心理素质再好一点，是不是可以不受影响？语文，政治，地理，历史偏科的强项愣是成渣，不过我数学真不好也就你们考最低那样，英语也一般，）我就不说我爸病重对方视为洪水猛兽，避而不见，不如外人，因为肝病，对我也像防乙肝一样，我和我妈确实没有乙肝，有心散播谣言使得我们被很亲近却听闻此误会的人有意疏远隔离到不敢和我们同桌吃饭。但，也许苦难才会教会人们成长，虽然我不愿意成才付出惨重代价，但这是我命运馈赠背后的明码标价。没人能理解父亲对我的意义，是心灵相通的心电感应，我之所以在自己世界里前半生就是每天想的只是回家想吃什么，能不能爸妈和我吃一顿团圆饭，父亲病逝后我的生命里就失去了回家后想吃什么，因为我知道不再有人会读懂我的喜好，又那么巧合在刚想的时候。与其抱怨生活的伤害，不如让阳光照进你的心，驱走雾霾，拥抱生活的美好，有些原谅如果来不及出口，一定不要留遗憾。愿每个善良的人都被这个世界温柔对待，如果人不懂的感恩，就会把别人对你的好无限压榨，不会满足，总觉得人家欠你，如果感恩，别人对你的一个微笑都会满足。人要知足，对别人索求无度，贪得无厌，久了人家生厌，远离你。你总是不满足内心不会真正快乐，我是有感而发，想到我妈妈对她姐姐两个孩子的好，付出我看在眼里，不知恩图报让人寒心，心堵了路堵了，遇事见真心，日久见人心，善良与软弱的区别是，软弱只能被动挨打，毫无还击之力，善良则是有能力报复的时候没有选择报复，有才无德不用，真有才，你觉得豺狼鹰雕噬主。还没等你走狗烹人家就卖商业机密让你应顾不暇。没才无德呵呵...知足常乐，知不足而补不足。我不想披上善良的枷锁让我束手束脚。我需要的是强大起来，一笑泯恩仇，不意味着原谅，我只能让自己死后不再记得这生前狗血的一切。而每年的高考这两天的彻夜难眠也是我一生的挣扎。泣血成书的悲愤呐喊，黑夜过去，将是光明！把握自己不被左右 ，因为深处绝望，所以才渴望。
