我问我自己：青春是什么？一首歌，一张照片，还是一封我写过的情书？我想青春不应该是些如此简单的东西，她应该是个气质清冷的女孩，带着一脸淡漠，用着无感的眼神走过黄昏下的操场，而我会驻足在一旁，呆呆的看着她走完这一程；他理应是我在教室嬉笑的身影，她追着我，他们看着我，桌椅挡着我，我还会回头大笑，口中言语挑衅；它绝对是我忘不了的那些甜言蜜语，我说海誓山盟，海枯石烂，她置之一笑，置之不理，最后是预谋已久的早产的离散。

        我年华大好，却常常在活着的滋味里偶尝枯涩，只觉青春已经死在了过去，现在的我只能是一个充满腐朽味道的肉块了，这是多么可悲而又可笑的觉悟！但很是现实，我无法再用言语去修饰自己，欺骗自己。我所体会的，所感叹的，所悲哀的都是自取的，无人要我如此，我不再是个愤世嫉俗的愤青，也不会是个自怨自艾的废人，此刻我正清醒的意识到我的人生已经进入了下一个孤独阶段——自理自立。以前的孤独叫做不明事理，不懂是非导致的自我封闭。我想人就是这样一个喜欢自己给自己找麻烦的白痴，平日里把身体过的懒散，灵魂却是极度煎熬，所谓的自责与罪恶感就是我碌碌无为的代价。我既然活着，就要对自己负责一点，爱过就不要后悔，做过就别想着逃避，过度的缅怀过去是对自己未来的欺骗，感叹的话就言至于此。

      如果青春有味道，那暗恋就会是颗半熟的橙子，相见是独属于我的甜蜜，思念也是我自己的酸楚，我和她的悲欢并不相通，就像城市与农村的代沟永远阻碍着这两个群体相融一样，不过野草总会羡慕着阳台上的向日葵，我想应该会是如此。

      小学，我见她的第一眼，我就羡慕上了她，她站在主席台上，穿着漂亮的衣服，精致的脸蛋透着一股莫名的高雅。我想男孩都会故意招惹自己喜欢的女孩的，一句有深意的玩笑话，一个假装不经意的动作都是让她注意你的铺垫，被打了吗？还是被骂了？你还认错了？不过你还是下次一定。

      初中，我在这一栋，她在那一栋，每一次相见都显得极其珍贵，她穿过操场回家，我驻足一旁远远观望，偶尔鼓足勇气假装的偶遇却是在一个眼神交接后草草了结，我想说什么？他忘了，她有在想说句好久不见吗？他不知道，但他知道，相见便是莫大的幸福了。

      高中，我看不到她了，我不知道下一次的见面会在某时某地某刻，我把所有的思念都交给了我与她所聊的每一句话，我每时每刻都心急火燎，回了吗？怎么还没下课？怎么家还那么远？

      我想一个只会说烂话的人得不到任何人的青睐。

      我喜欢你，大概是他打出的最的最后悔的四个字了，在它面前，分手也是轻飘飘的，只不过这两个字略显空洞罢了。话说了，唯一的联系也得断了，一层捅破了的窗户纸再也遮盖不住其后的尴尬。

        五年的暗恋到此伏笔，不过值得缅怀的青春还未结束，忘记一个人的最好的办法是喜欢上另外一个人。

      如果青春要用八个字来形容的话，谈恋爱便是：我爱你，但与你无关。

      我喜欢你，我说了，我把这四个字埋在了一堆废话里，你听见了，又假装没听见，我重复了，你惊讶极了，我不需要你的答复，我只是为了不留遗憾，毕竟毕业晚会是一个多么好的氛围。后来我给你看了我的很多自白，你有所触动，就是可怜我吧，跟我在一起了，我们一起度过了很愉快的几个月，可是我从来不觉得你喜欢过我，你更像是喜欢有人追捧你的这种感觉，后来你突然提出了分手，迅速的删除了我的联系方式，可你什么也不说，我又写了很多烂话给你，你又一次可怜了我，再几个月后，我厌倦了，你对我的爱搭不理，若即若离让我再一次清醒的意识到——我爱你，但与你无关。

      我爱你，但与你无关，因为你并不爱我。

      分手，你再一次打出了这两个字，我心里不再震撼，只是略感空洞，因为这场分手是我提的，经你手结束的，我们彻夜长谈，不，应该是我彻夜长谈，你更像是一个旁观者，一个点评的路人。

        我爱你，但与你无关。后来一段时间我还是会想你，但已经对你放弃了，与你无关了，这自始至终都是我的一厢情愿。

        爱情，一个人的喜欢，一个人的可怜，又是一个人的可怜。

      你后悔吗？我不后悔，即使我一无所有，可我也拥有过一切。

      青春，大抵就是我对于过去情感的代称吧，我以最深刻的文字记录下这份情感，只为了以后偶尔的缅怀。