在学习家庭治疗中发现，一个家庭中通常会出现一个家族的“拯救者”，拯救父母关系，拯救家庭地位，拯救兄弟姐妹，形式千姿百态。成为“拯救者”的原因也有很多，有主动，有被动，也和天生气质有关。拯救者与被拯救者的感受却大体相同。今天我就分享一下我的“拯救者”之旅。
说起拯救者情节，我的故事真的可以是滔滔不绝，聊个几天几夜。
首先我想拯救我的父母，看见他们的不容易我就像努力带他们脱离苦海。打我记事开始，我内在就有一个使命：通过自己的努力让父母过上他们想要的生活！然后我听话懂事，小小的就会算计，管理家里财政，努力读书，战无不胜，无人不知无人不晓！
第二，我想拯救我哥，他是典型的冷静型气质的人。我把他的冷静，他的慢视为无能的表现，拿我的快，准，优处处去要求他，把他一手打造成了我弟，即使我心里无比想要一个名副其实的哥哥。
第三，我们老家农村，贪官污吏横行，民风不纯，攀比之风无孔不入，于是读书小有名气的我发誓要拯救民风，杀尽贪官污吏，塑造和谐纯朴的乡村民风。
……
当我进入青春期，终于这些梦想压得我透不过气，在高考的那一年，我做了一个决定，我不做乖女儿，我不做姐姐，我不做救世主，可是如果不是做这样的角色，为什么我又充满了内疚，自责甚至罪恶感？那我是谁呢？我的价值是什么？我混乱了，突然觉得像世界末日。
然后频繁地换工作，一旦到了承担更重要责任的职位，我就离职，我就逃，我害怕那样压得我喘不过气的拯救梦想。最后在暗无天日的状态中，我觉得唯一清晰的就是我先生是值得我去爱去付出的人，于是我选择了结婚。
后来发现，结婚何尝不是我的另一场拯救呢？我的家庭经济相对优越，我先生家一无所有。我结婚时就期待我可以去给到他支持，这样他才不至于奋斗的如此辛苦。
再后来，重新回到工作中时，让我迫切学习成长的原因之一就是我要去拯救孩子们，去拯救老师，拯救家长……结果，因为拯救孩子，我和社会开始对抗；因为拯救老师，让他们失去了工作的主动性和责任的承担失去了自我成长的空间；因为拯救家长，而忽略了自己的家庭……
终于，我开始跟随林老师学习，我发现我唯一需要做的只是做好我自己，把别人的东西还给他们自己；然后我一个一个还回去，让其各归其位，努力做到“不求助，不相助”。
正如林老师所说，夫妻关系是你的照妖镜。即使你所有的关系都处理好了，你的夫妻关系未必好，而如果你的夫妻关系真的很好，你其他的关系一定也是不错的。这不，我的拯救者情节就在夫妻关系中继续作祟。比如，我的工作事业正在稳步前进，我也越来越享受我现在的状态，可是每当我享受自己的时候，听到我先生诉说他的挫折，他的困难，他的不容易时，我就瞬间觉得我的享受充满了罪恶感。拯救者情怀就冒出念头：我不可以享受，我应该更加努力，赚更多钱，更成功，这样我就可以有更多的条件去支持我先生有更多的选择……可是当我这样做的时候，我的心在抗议，那样的努力不是我的天性，我不快乐，可是我有非常爱我的先生，我希望他也可以像我这样快乐，我该怎么办？
于是某一个晚上，我和我先生一致性表达我的看见，我的感受，我的想法，我的期待，我的矛盾，我的觉察和发现。我先生听完后同样一致性表达给我：从我的表达里，他看见了我是如此在意他的感受，那么努力想帮助他，他是感觉到很多的爱的。只是他并没有想到他的倾诉给我造成了这样的困扰和影响，他之所以会向我诉苦，是因为他对我敞开，而更加真实的事情是他的世界里不只是有这些困难和苦，其实他还是有很多成就感和乐趣所在的。同时，他非常欣赏我的自由自在，这份自在本身对他就是特别大的滋养，同时作为一个丈夫看见妻子可以如此快乐自在，他认为是做丈夫最大的成功。所以如果有期待，他期待我可以继续享受自己的状态，而他可以负责他自己的困难，他不需要我来帮助和解决，如果可以，最多只是需要倾听而已。
听完他的表达，我感觉我忽然像个孩子一样从父母身边剥离开完成分离，成为独立自主而自由的人。原来我可以做自己，原来他可以对自己负责，他并不需要我的拯救。原来我做好了自己就是给他最大的滋养。
回想最近和我父母及哥哥表达我曾经的拯救梦想时，我父母告诉我他们最大的期待就是我过好我自己的生活！如果在这个前提下，我有条件去帮助哥哥，他们是感激的，但并不是必须的。当我和哥哥说起的时候，我哥哥说他从来没有想过那么复杂，他只是希望我幸福，他也努力让自己的家庭过的幸福。如果我在经济上帮助他，他一定是会还的。
现在即将重回老家，我将再次面对那个我曾经想拯救，最后逃开的村落，我已经准备好了：我可以倾听，我也可以拒绝，一切由心！
终于，在这个即将结束的2016年，我将我的拯救大计做了一个终结。我知道在生活中，强大的拯救力量随时都可能死灰复燃，但是现在我可以带着觉察去告诉她：我看见你了。然后继续做让自己开心的事，因为我也是可以不努力的，爱我的人最期待我的也只是我做好自己！
感谢与林老师的遇见，感谢我自己在这两年中的努力和成长，让我现在可以如此快乐自在，2017，终结拯救，绽放自己！
