文/疯中女孩
假如我年少有为不自卑，是不是就是另外一个样子了。
现在的我讨厌曾经的自己，也不喜欢现在的自己。
如果把年少时期定在13岁到18岁，那么我的年少时期一定是很单调的。
13岁，一半在小学，一半踏入初中，那个时候的我或许就年少老成了。
不敢跟弟弟妹妹们吵架，不敢跟他们争东西，我活成了别人家的孩子，可是在父母眼里，我仍旧不是别人家的孩子。
十二岁以前，我也调皮，我也可爱。
可十二岁之后，不知怎的，我就变成了另外一个人。
十三岁的我，跟十二岁的妹妹一起读初一，同班同寝室，周末一起回家。
我再也不能撒娇打浑，只得学成大人眼中的乖小孩。
那个时候，我就戒掉了孩子的情绪，是难的，是痛苦的。
爸妈不在身边，外婆照顾得也很好，那一年，我还胖了几斤，长高了不少。
可是我可能自己也不知道，那一年的我发生了多大的变化。
我从小就爱哭，这是家里人人都知道的，可到了外婆家里，我的哭，变成了，其他兄弟姐妹们的笑点。
我哭的时候他们不惹我，我不哭的时候他们笑我，反正那个时候的小孩心里大多没什么分寸。
我常常因为这个跟他们吵架，父母打电话回来大多数时候是提醒我不要总是跟弟弟妹妹们吵架。
我只得点头答应，不然他们又得说在外打工的不易，弄得那个时候的我真的很难过，我真的把他们的话记在了身上。
真的变得年少老成的原因或许就是父母的苦诉衷肠，姐姐们的懂事或许不是来自天生的责任感，而是来自父母话语中无行的压力。
我开始一个人偷偷地抹眼泪，不再在他们面前哭。
成年人的压力，来到了孩子的身上，有深刻印象，还有阴影，一并存在。
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图片发自简书App
初中毕业以后，我的年少老成并没有减少几分，我的性格，跟其他同学显得格格不入。
我从来不会跟其他同学聊男同学，从来不跟他们聊一些与学习无关的谈资，不是我不想，而是我不能。
我觉得那样做会让父母伤心，我觉得，总之，一切都不好。
我也不清楚当时的我是怎么想的，没有娱乐，没有乐趣，我的人生在高中这一段留下的只有灰白，没有其他任何色彩。
似乎所有的笑容与欢乐都留在了小的时候，天真无邪的时候。
我的成长，从十三岁开始就变得不一样了。
尽管我从来都很大多数人不一样，我埋头苦干，也没有收获的比别人多，我至始至终都觉得我活的很累，很累很累的那种。
不懂得放弃，不懂得选择。
高一的时候，九门课程，语数外政史地物化生，门门都认真听课，可没有几门学的好，我一直不敢承认自己，认为还有努力的空间。
生物，拼了命的学，结果呢，高二分文理科的时候我选了文科。
这可能是个笑话，天大的笑话，高一努力地学好理科，分科的时候发现理科还是学不好，选择了文科。
后来依旧没学好，必备的语数外拖后腿，学哪科不都一样吗？
在我的心里，好想从来就没认可过自己，抱有疑问，抱有质疑，患得患失，从来都很少迈出大的一步，这些年来，痛苦，印象深刻，无奈，印象深刻。
都来源于自我还有自我无法合解的环境。
我想对自己说一句：守得云开见天日，希望有一天可以过的通透一点，明白一点。
