不知道是否有人和我一样，每天在某一个片段时，会感到一定的孤独感，看到有的情侣卿卿我我，恩恩爱爱，却不感正眼直视，但是目光却不由自主的瞥一眼。之后，内心就联想到了自己，深感失落。为什么自己就没有那么好的缘分呢？为什么就没有人能明白我呢？心中不断叹息，泪眼欲下未下。
看到有的人身边却能够春运不断，自己却黯然失色，一切的自卑、不自信，油然而生。心中很单纯，却没人能明白，没人能理解。我对爱情的定义是：若是你对我一心一意，我愿用一生一世来照顾你、包容你。对未来，尽可能的宠幸你，眼里绝无他人…
从小就看到身边的情侣，每天打打吵吵、男人暴力，女人哭泣。同样一起工作奋斗，却还是逃不出男人的冷言冷语，莫须有的暴力。我想，这大多都是因钱而起。自此，我心里从小就埋下了一颗故事的种子，心中暗暗励志，将来会对爱我的人百般包容，绝不会像小时候身边那些经常吵架、打骂的情侣一样，重蹈覆辙。是他们提醒了我，让我发现了许多。其实，像比我大十来岁的女人们，在她们这一代，受过的苦，受过的累，真的是不计其数。
但是到了我这一代，关于爱情却是大不相同，像我接近零零后的年纪，处在了男多女少、比例不均的困窘。从小的愿景，到现在看来感觉是个笑话。当女生听到你出自内心真诚的话语面前，变得不为所动。反倒是大部分女生被油嘴滑舌、装腔作势的男生玩的团团转。
心中不觉更加的辛酸，甚至不敢去面对爱情，把更多的希望化作缘分以此来慰藉自己的心灵。在别人眼中，这只能说是自欺欺人罢了。
对于刚认识的女生，我倍感珍惜。微信上聊天我也会以幽默、关心等话题来聊天，以此来表达我对女生的爱慕，欣慰。我也不会频繁的发消息，说起话来也不会语无伦次。但我发现我用了百分之八十的热度去聊天，久而久之，对方的热度却不觉下降。我不明白这究竟是为什么，到我的态度却始终如初。再到后来，聊天次数越来越少，久而久之，就像微信里的陌生人一样，不在联系。我也没有去打扰别人，因为在我看来，爱情本来就是两情相悦。即使刚开始她没有对我有感觉，但是缘分让我遇见了她，我也会一如既往的主动聊天，就像开头那样，我会尽我所能。即使不成我也从不后悔。每当缘分的到来我会倍感珍惜，无论对方如何，我确实已经尽力而为。
时常在想，别人身边为什么有那么好的女朋友，这是缘分的注定，还是久别的重逢？自己却飘忽不定，难以追踪啊。
唉，没有人能明白我，从工作到现在，我都倍加努力，努力的挣到钱，幻想着这样未来的媳妇就不会跟着我受苦受累。工作之中的闲于时间，我都会学一学知识，我坚信，总有一天这会对我有所帮助。记得刚开始，我在手机上一直学习历史，然后再学习成语大全，想成为一个第一眼被别人看到就感觉腹有诗书的样子。后来用碎片化学习，历史看的差不多，我又开始了背古诗。当时喜欢背长篇古诗，记得第一个背的就是《长恨歌》，后来《洛神赋》、《滕王阁序》《岳阳楼记》、《兰亭集序》、《阿房宫赋》、《离骚》、《千字文》、《孔雀东南飞》、《归去来兮辞》等，还背过许多唐诗宋词等。后来发现，学完这些也没有太大的用处，无论是语言表达，还是工作，都是毫无用处。后来我又在【得到】app里面学习各种老师讲的各种课程。每天一二十分钟，持续了半年左右，它并没有给了我多大的收获。我从此分析了一下，学习这些知识，它填补了我不满现状的空虚感，填补了我的自卑感，激发了我的雄心壮志。
随后，我跳出了一个月八千的技术圈子，开始了我的销售之旅。我知道这是一个极其磨练人的一个职业，我的心很高，用四个字形容就是——志在千里。我也想能有更好的收入，所以离开技术工，我不后悔，因为我能看到外面更大的圈子。无论以后成功与否，我确实也为梦想奋斗过、拼搏过。
遇良人先成家，遇贵人先立业。希望以后的岁月里，在我奋斗的路上，能遇见那个懂我的她，能够两情相悦。就像书中所说：“皑如山上雪，皎若人间月”。爱情本应如此。
最后，也祝所有人能够早日遇上心中的她，一生一世的陪伴着、呵护着，忠贞坚硬，至死不渝！
