其实，没有想到…竟然就这么哭出来。
朋友都说我比以前更爱笑了，确实比以前更喜欢热闹了，所以，我也不知道这一瞬间是怎么了…
有时候，眼泪比你更了解自己。
那天联系ET猫，她说她正想抽时间给我写封信，有很长一段时间，我们习惯用信件交流，这大概是在中学时代，远离网络的时段里，我们保存下来的最有意思的沟通方式了。
偶尔空闲时我会很想她，想她会在信里说些什么呢？她现在过得好不好？工作是否稳定下来，对明天有什么规划呢？我自己不是个特别有规划的人，虽然对某件具体的事情我可以计划周全，但对于自己的人生，完全没有信心把控。
记得2014年10月的时候，有一天我电话问她：如果现在我想出发，你会陪我去吗？她说不会了。当时挂掉电话的时候我正在过马路，眼泪哗啦啦流个不停。我开始意识到：大家都开始成熟起来，而我却还是固执的想做个孩子。
终究，我还是出发。毕业这几年，我尽所能去任何想去的地方。繁华的北上广深、秀气的苏州古镇、衡山日出、珠海岛屿、淳朴恩施、古都开封、日光拉萨、山城重庆、古城西安、夏城西宁、港澳、韩国…我甚至已记不起为什么想去这些地方，也许我永远不会承认，喜欢远行和某人有很大的关系。
有一天，在这个城市最繁华最拥堵的地段之一，在地铁拥挤的人群里，突然想起，也许这辈子再也不会遇见他。
可是，万一遇到要怎么办？我知道我是想多了，但却下意识地整理着装、保持微笑，不想让任何人看到自己狼狈不堪的样子。
想起他的时候很少，我不是个记忆力很好的人，很多事情都不愿意放在心上，便刻意地忘了。渐渐也形成习惯不去回忆过往，提醒自己永远活在此时此地。
可是终究，曾经通过一个人看到了全世界，整个世界都充满色彩。忘了他并没有什么遗憾，拥有这个美妙的世界，已经足够幸运。
我想我一直做得很好，关于保持积极地心态，努力去过想要的生活。保持一颗好奇心，去学习新知识新技能，放怀去笑，开心去闹，一个人的时候也充分自律。看到自己和这个世界的差距，努力接纳自己的缺点与不足，制定自我提升计划，不再强求自己一定要达到别人的预期，却努力去提升自己的能力。对明天保持希冀，哪怕希望很渺茫，也相信自己一定会幸福。
只是仍然会很迷惘。
为什么要来到这个城市，现在做的事情有什么意义，能做到什么地步…假如拼尽全力，忍受孤单，依然没法过上想要的安稳生活，为什么不放弃那些遥不可及的追求，安安心心过平凡的日子，就承认自己是个平庸的小人物？
正如与朋友聊到的那样，来到这里也许只是想证明自己真的只能做到这样而已。或许，我该接受这样的事实，开始认真考虑，与平凡的人恋爱、结婚、生子，过平凡的小日子，操心日常琐事，为了子女前程焦虑，住房、教育、家庭、工作…这个世界拥有很多种颜色，很精彩，但也有很多残酷的地方。
我只愿在这个城市里摸爬滚打的自己，到最后还能认出自己的模样：
在充满竞争压力的工作之后能静心听完一支纯净的曲子；在繁华喧嚣的拥堵环境里，即使倍感疲惫，也能怀着一份善心去体谅别人的处境；在每天应付各种各样的人群之后，还能心平气和地与家人对话、问候安好；在各种浮华闹腾的城市森林里游走，仍然能保持一份清寂，素心如简；在各种急躁、匆忙的气氛中，寻找到自己节奏，不再慌张与忧虑。
我喜欢这个城市，除了这里的蓝天白云、图书音乐、工作朋友、聚会活动之外，更因为这个城市里有很多厉害的人，TA们保持着包容的姿态，鼓励你如何打破固有的思维模式，不局限于自我，去倾听、去交流、去感受无数种可能性。
思虑过多就会走不出一个“我”字，忘掉“我”就简单多了。即使最终还是要离开，还是要与生活握手言和，我希望自己最终能变成一个慈祥的老太太。
所以，哭一哭，也很好…
2015年6月19日
文/苏小沫
