遇见pretty/文
有人说，年少的时光，会遇见两种人。一个惊艳了你的时光，一个温柔了你的岁月。
那一年，从我踏上火车的一瞬间，就没有想过要回头。只是在缓缓前行的火车上，透过窗外，那些一路变更，美不胜收的景，让我本要尘埃落定的心从此颠沛流离，居无定所。
2011年，我去了深圳。没有任何预兆，就买了票收拾了行李。当时没有买到直接去深圳的票，所以决定先去广州再转车到深圳。
那一天天气很好，爸妈把我送到了火车上，我爸一贯没什么表情，就说到那边别相信别人，有事给家里打电话。我妈有点不情愿的说，没事跑那么远干嘛，在家好好呆着不行吗，她有点想哭，话语间都是心疼，我就拉着她的胳膊说，放心吧，我会照顾好自己的。火车就要开了，你们快走吧。我会好好的。
火车开了，像一阵风带走了树上的一片叶子。而我与你也在渐行渐远。
车上人很多，吵吵闹闹的。让我有些焦躁，坐在靠窗的位置，只想把自己的身体完全面向窗外，甚至很想把自己和车厢的人隔离开。一到过山洞，或者是晚上的时候，周围的身影就会映在窗户上，我就会一直盯着他们看，看他们在做什么，猜测他们在想什么。偶尔撞上一两个目光，聚焦在玻璃窗上，我会迅速的闭上眼，像做错事情的小孩儿一样。
他是在第二天提出要跟我对面的人换座位，原本坐在我这一排隔着过道的斜对面。后来他就跟我面对面了。没有看他，虽然在我上车那会嘈杂的环境下我已经盯着他看了很久，可我真的怕和他四目相对。他很干净阳光，偶尔有些痞痞的气质藏在嘴角，会让人觉得亲近，但不敢靠的太近。
他问我去哪啊，我说终点站，他微微一笑，仿佛很开心，说，“你也去广州啊，去广州干什么”，我有点不高兴的说，“玩”，依旧没有抬头，心里想着他这是要来和我搭讪啊。他就说，“广州很多好玩的，你第几次来，准备去哪里”。我不耐烦的说了句“我就随便压马路”，就开始装作睡觉，趴在了桌子上。他也明白了我不想理他，然后就一言不发。
过了一会儿，我就拿出一本书开始看，这是朋友送我的，我就随手带在了身边。但是一旦看的时间久了如果继续就再也看不进去了。他好像看我要放下书，就立马笑着说，能不能借我看看。然后我就直接递给他了，顺便看了他一眼。还是当初我看他的样子，一直都没有变。
后来到站下了火车，我快速的收拾好就离开了火车，生怕他会跟着我看我要去哪里。取了另一张票，没过多久，就踏上了我最后的路程。想起了我的书他没有还给我，有点堵心。想了很多话都在埋怨自己，怎么不记得问他要呢，可也真的没有办法，完全一个陌生的人，怎么能再次相遇呢。
在深圳的那些日子里，我觉得思念是一种病。在夜深人静的时候，浓浓的思念从心地蔓开，渐渐地扩散到全身的每一个角落。很难受，也特别孤独。脑子里都是分手前那么快乐幸福的日子，虽然有小吵小闹，但感情总是在越来越好。
是不是得到的越多反而就会更难过。可是我得到的不多。是我的不是我的如今都在离我而去，剩下了什么呢。每天都要站在熙熙攘攘的人群中，发现很格格不入。
现在我也算是上班族的一份子了吧，都是为了挣钱而努力工作。现在在离家这么远的地方，没有什么基础的开始了一份工作。每天早上下午和人群一起上班下班。是为了赚钱，是为了培养所谓的能力。还是为了以后更好的生活吗？
我不知道。总是在这样反复纠结，辗转反侧中睡着。
某一天的夜里，有人加了我的QQ，跟我聊天。他说他很想我，他可能是喜欢我了。我就问他是谁，起初他总是开玩笑不告诉我，后来在我的一再追问下，他说他就是火车上的那个人。这让我非常吃惊甚至是害怕，我不知道他怎么会有我的联系方式，可他也不告诉我。后来，他问我是不是在深圳，我说这你都知道，你也太神了吧。他总是发着一脸坏笑的表情，让我有些担心。
果真，他还是来深圳了。他来的那一天，给我打电话，上面显示陌生的号码，我果断的挂掉了两次，最后在他不断打的情况下，我还是接了，他说他在高铁站，让我去接他，我不愿意并质问他怎么还知道我的手机号，他说只要我去接他就告诉我原因，为了解开困在我心底的谜团，也为了那存在心里微微的悸动，我还是和他见了面。
他和那几天火车上的他一样，依旧俊朗，却少了些疲倦。我打了他一下，开心却也奇怪的问他，现在你该告诉我答案了吧，他突然严肃的跟我说，好吧，既然你一直在问我，我就告诉你，我在你身上装有定位器，我赶忙看我的身上，他突然哈哈大笑道，骗你的啦。然后就跑的远远的，就这样，我一直追着他跑了很久。
我们去欢乐谷嗨了一天，夜晚又在世界之窗的广场前面，转了又转。我说我想坐过山车，他就带我去欢乐谷，如愿的放松了一次，我一直尖叫，他却显得很淡定，在最顶端的时候，他在我的耳边说了一句话，我流了泪却用风太大掩饰了所有。我们经常去那条路有名的米粉店里吃米粉，我们去小梅沙的沙滩上吃烧烤，然后看日出。我们去莲花山公园爬那座山，站在山顶看城市的风景。我们像关在笼子里久了的两只鸟，大口大口的呼吸着自由的空气。
其实这个世界上存在的任何事都不会毫无理由，或者毫无关联。总有些事情，好像是早已注定的，失去了一些，必然也会得到一些。
一次偶然吃饭，他去洗手间，手机放在桌上，来了个电话。出于下意识的我看了一眼他手机的屏幕，可也就这一下从此注定了我与他不可能存在会在一起的这种命运。我呆在那里，一言不发，眼眶里的眼泪，酝酿着，滚动着，却如此倔强的小心翼翼的不敢滴下一滴。他回来没有发现我不对劲，正准备吃饭顺手拿起了手机，这时候铃声又一次响起来了，他起身对我说，“不好意思，我接个电话。”我点了点头。他转身，手机放在耳边，喊了一声哥。终于我的眼泪，不争气的流了下来。我真的不知道。我过了这么久还忘不了那个人，那个曾经在一起山盟海誓，信誓旦旦的人。后来他为了出国放弃我了，就这么轻易的，如同随手丢弃一件过时不再喜欢的东西那样，丢了我。那时候的我多怨恨他啊，可是再多的歇斯底里也换不回他转身看我一眼。
他曾经说过，他有一个双胞胎弟弟，没有特别像，但眉宇之间还是相像的。他们一家关系特别好，哥哥跟爸爸姓，弟弟跟妈妈姓。可能在外人面前他们好像没有什么关系，但一般熟悉的人都知道一个不算是秘密的秘密。因为当时不一个学校，所以我从来没有见过他弟弟，他也不让我见，因为他总是开玩笑的说，他觉得我会喜欢他弟弟这种类型的。我每次听到这句话，总是不屑一顾的瞪他，“切，你也太不相信我了吧”，所以我一次都没有见过。
突然他站在我面前，关切的问我，怎么哭了呢，我说吃的东西好辣啊。他特别宠溺的给我递了杯饮料，说“早说不要吃辣椒了，你非不听，看你现在”。又赶忙给我递了张纸。
后来在回去的路上，他跟我说，他要回广州了，如果我愿意的话，可以跟他一块过去。然后我就问他，我过去干嘛，他说两个人在一块的话就不会孤单了。我说我想想吧。他就像看见希望一样，说他明天早上在车站等我，我说行我知道了。
第二天早上，我睡了个懒觉，手机还是关机状态，洗了个澡，下楼买了份饭，无所事事地吃着饭看着电视。无所顾忌，一切照旧。毕竟这一天，太阳还是东升西落，街上依旧人来人往。
到了晚上，打开手机。短信电话铺天盖地。也都只来自于他一个人。在短信里他焦急地等待，他深切地告白。可我只是皱了下眉头，点击删除然后确定。我也不知道我为何如此决绝，就像在刑场对待一个犯人那样，从未想过手下留情，尽管他没有任何错。我也曾心理暗示不断告诉自己他们是不一样的，可我竟无法在看着他的眼时不想起他的脸。
后来我在包里看见了那本书，那本在火车上也曾在他手里的书。书里有一张同学录，是我写给某个同学的个人信息以及一大段话，这段话里也提到过我和W分手后我难受的状态，我还说我可能想出去散散心。而W就是他的哥哥。只是，同学录没有送出去。就这样，我明白了他知道我那么清楚是因为他看了我信息，而我唯一不知道的便是他当初是有意接近我还是其他什么原因。那段时间我心里特别空，我觉得好像少点什么，却也不知道缺少的到底是什么。
2012年，我选择回家。仍旧在火车上翻起了那本书。我只是没想到最后一张空白页上写满了字。他说，第一次见你，是在我哥手机的相册里，我觉得那时候的你们好幸福啊。后来去过你们学校，我一眼就认出了你，可是在你眼中我终究是个不起眼的路人。后来我哥和你分手了，其实他心里很难受，但真的是不得已的苦衷，希望你能原谅他。或许他并没有那么喜欢你，但我有。如果你看到这页纸的时候，如果你能接受我，如果你也喜欢我，请你回头看看我好吗？
有些心酸。
拿起手机，编辑了条短信:终究还是他喜欢我。发送人:W。
