1.

灯妈至今还记得孩子出生时的情形。疲惫不堪中知道孩子已经出生了，可是却没有听到任何声音。护士拍打他的屁股，却依然没有反应。每个人的心都悬了起来。过了一会儿，才听到孩子哇的一声哭出来。“这孩子是个倔脾气”护士说。

从此以后，每当灯灯哭闹的时候，不肯睡觉的时候，不愿上幼儿园的时候，灯妈心中就会闪过一个念头：这孩子就是倔。

久而久之，倔成了灯灯的标签。不过，有负面标签的不止灯灯一个，大多数孩子都有被家长贴上标签的经历。

“悦悦太爱挑食了，我都不知道怎么喂她了！”

“我家女儿成天丢三落四的，不知道丢了多少东西了！”

“我家儿子就是受气包，谁都敢欺负他！”

有些父母虽然不会当面这么说孩子，但是一个眼神、一个语调就足以告诉孩子，你对他满意还是不满意。父母和孩子间这些日常生活中的点点滴滴汇总起来，足以影响到孩子对自己的判断，一旦孩子自身认同了家长贴上的负面标签，他就很难再有信心去为之努力。

2.

在管理学上有一个贴标签效应。当某一个人被贴上词语的标签以后，他就会做自我印象管理，做出向着该标签限定的方向发展，使自己尽可能地符合标签的要求，不管这个标签是正面的还是负面的。

假设你现在是孩子，你体会一下：

当家长认为你“反应慢”时，你是不是觉得自信被摧毁？你是不是就干脆放弃尝试？

当你被认为是一个“讨厌的人”，你会不会感觉到被排斥，被冷落？你会不会生气，甚至专门做让他们讨厌的事情，以示报复？

如果你被认为是受欢迎的有能力的人，你会不会用受肯定的方式去做事？如果你遇到了一点小挫折，你是就此放弃还是再尝试一下呢？

父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到孩子的行为。

3.

如果一个孩子不管因为什么原因已经陷入到了一个角色中，那是不是意味着他一辈子都要扮演这个角色呢？心理学家告诉我们，原生家庭对一个人的影响，真的会如影随形地伴随他一生。

如果你不幸给孩子贴了不该贴的标签，那你该怎么把他释放出来呢？

知名亲子教育专家阿黛尔·法伯提供了六个方法：

第一，寻找机会让孩子看到全新的自己

“你把房间收拾得好整齐，看着就很舒服。”

“你能想到去文印店里登录QQ，然后让我发邮件给你，还挺会想办法的。”

“你刚才主动给老人让座，真的很有礼貌。”

你要去寻找和肯定孩子的优点，而不是指责和强化孩子的负面行为。只要肯于、善于发现，孩子总有亮点值得被赞赏。

第二，创造机会，让孩子另眼看待自己

“我下班太晚，你放学回来时能去物业交水费吗？”

“你觉得去阿姨家做客带什么礼物好呢？”

“把这些吃的分给大家吧！”

你要开动脑筋，从小的地方着手，给孩子提供方法、提供机会、锻炼孩子，让孩子经历到成功的经验，慢慢就能明白，原来这样我就可以做到。

第三，让孩子无意中听到你对他们的正面评价

“我家女儿放学回家第一件事就是写作业，作业写完了才做别的事情。”

“女儿今天一个人在家，吃完饭把碗洗了，还把厨房收拾得干干净净，真不错！”

无意中听到别人的夸奖，甚是一种惊喜，对孩子来说更是如此。她会明白原来妈妈在对别人夸奖我啊，原来我做的这一件事情是好的啊，原来妈妈都记得啊。

第四，以身作则

“我也很想看这个电视剧啊，可是没有办法，我还有今天的计划没有完成。”

“我希望你把自己的房间收拾一下，我负责客厅和书房。”

想让孩子成为什么样的人，你就要先成为那样的人，做榜样给孩子看。必要时，不光要做还要讲解给孩子听。

第五，记住孩子那些特别的时刻

“妈妈，我今天作文分数很低，同桌说我不会写作文。”

“我不觉得啊，你五年级时那篇作文，被老师当作范文读的，就很棒啊！”

记住孩子那些具体的、真实的、做得好的时刻，等到他表现不好的时候，把那个时刻拿出来鼓励他。

第六，当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

“你这样跟我说话，我很不舒服，我希望你能换个方式和我说话。”

“我不喜欢你把用完的东西随便乱放，请你用完之后立即放回原处。”

当孩子又按照原来的方式做出一些不好的事情时，你要表达自己的感觉和期望，千万要避免再次贴上标签。

把孩子从负面标签中解放出来，不是一夜之间就能完成的。有的时候，孩子很配合你的改变，亲子关系，分外融洽，有的时候，孩子恶习不改，怒气又让你回到从前大吼大叫的样子。但是不管怎么样，你也要坚持下去，绝不能喊出“你怎么又这样！”如果你有一个很倔强的孩子，那你就做一个倔强的妈妈吧！