一直以来，我都以为我爱妈妈多过爱爸爸。因为爸爸因工作的原因几乎缺席了我整个少年时光。因为我觉得爸爸偏爱妹妹多一些。
我是一个固执的人，也是一个爱恨分明的人。所以自我开始工作以后，我每次过年回家都会给妈妈买很多的礼物，却从不肯给爸爸买礼物。
妈妈有提醒过我，叫我下次回家记得给爸爸买一些。妈妈说，你爸爸也不容易。你别看他常年在异乡，但他从不舍得花一分钱。他在外面赚到一分钱恨不得寄两分回家。
对于妈妈的提醒，我每次嘴上都说知道了，但我知道我的心里是不会给爸爸买的。
直到前年过年的时候，我注意到邻居给了爸爸一包芙蓉王香烟。爸爸这包芙蓉王香烟抽了将近四天的时间。爸爸一直舍不得抽。爸爸只在有人来家里做客时才拿出来抽。这包芙蓉香烟抽完后，爸爸不但没丢掉烟盒还往里面装劣烟。
我永远都忘不了爸爸往芙蓉王的烟盒里装劣烟的画面。那是个中午，我们准备在院子里吃午饭，但爸爸一直在客厅不知道忙些什么。所以，妈妈叫我去叫爸爸过来吃饭。可是当我还没走到客厅的门口时，我就远远地看到爸爸坐在椅子上正在把劣烟往芙蓉王的烟盒里装。
我没有打扰爸爸把劣烟往芙蓉王的烟盒里装。我只是小心翼翼地走到客厅门口的一侧躲起来偷望。我看见爸爸装烟时的手并不稳了，很抖。就像我才注意到爸爸脸上的皱纹原来那么多了。可爸爸装满后脸上却露出了一丝笑容。我知道爸爸这一丝笑容叫做成就。
那一刻，我难过得靠在墙壁上眼泪禁不住地往下掉。因为如刀的愧疚，让我疼痛不已。
也是那一刻，我才发现我对爸爸的爱并不比我对妈妈的爱少。只是，我一直因为心里的愚见不肯承认而已。就像爸爸现在其实大可不必这样，就算我不肯给他买好烟，他自己也可以买的。因为现在家里的经济条件比以前好太多了。以前穷得差点揭不开锅。
我知道爸爸现在为什么还要这么节约。有来自他已经习惯节约的原因，也有来自他要为他的儿女的将来打算的因素。他担心他的儿女将来被金钱所困而过得不幸福，所以他想在他所剩不多的光阴能出一份力。哪怕这份力奄奄一息。
纵使我已经意识到我对爸爸的爱并不比我对妈妈的爱少，但我并未立刻去给爸爸买好烟。就像我一直不敢说穿这件事一样。我只是在第二天以我抽完了所以丢掉芙蓉王的烟盒打发了爸爸。我没有勇气再看到爸爸用他抖得很厉害的手再往芙蓉王的烟盒里装劣烟。
也是从这件事发生后，我每一次回家过年都会给爸爸买很多的礼物。纵使爸爸如妈妈般叫我不要买这些礼物，要把钱存起来为日后的生活考虑。但我就是想任性一下，我还不知道我还能任性多久。
我现在最大的愿望就是希望我的父母身体健健康康的，永远都不要老去。可我也清楚地知道我这个心愿就像我美丽的梦想永远都不会落地发芽。我现在能做的就是珍惜父母的每一天。
最后在这里我想对爸爸说，爸，对不起，请原谅我一直以来的愚见。我爱您。父亲节快乐。这是我对您说的第一次父亲节快乐，一定不会是最后的一次。您和妈要好好的，我们一家人都要好好的。
