“虐童、恐吓、甚至性侵犯的事件一再发生，我们该如何保护孩子？”
“你知道吗？你可能无意中关闭了孩子的“安全防火墙”!”
“为什么？孩子遇到侵犯，害怕、恐惧、做噩梦，却不告诉家人。”
面对隐患丛生的环境，我们不能只把希望寄托别人！
你好，我是涂帅。
这几天，收到很多学员、读者留言，想让我谈谈近期发生的虐童事件。
很多网友义愤填膺地说：
“连国内最大的幼儿教育品牌，都会发生这样的事情，难以想象我们的孩子在普通幼儿园会发生什么，太可怕了……”
发生了这些事情，很多父母都在呼吁有关部门要加强监管，社会要增强对孩子的保护……
而我想说的是：
面对隐患丛生的环境，
我们不能只把希望寄托别人。
比起保护孩子，
更重要的是，
培养孩子“自我保护”的能力！
这些幼儿园虐童事件，很多人觉得“太震惊了”。
但是，我一点儿也不惊讶。我知道，被曝光的只是“冰山一角”……
随着互联网和信息透明化的发展，这一类事情只会被“曝光”得越来越多。
很多人有这样的疑惑……
这些幼儿园虐童事件，都有一个共同点：
为什么？
这些孩子遇到侵犯，
害怕、恐惧、做噩梦，
却默默忍受，
没有告诉爸爸妈妈！
很多人以为，这是由于幼儿园的小朋友太小了，还不懂得分辨好人与坏人，不会保护自己。
真的吗？
你错了！
“辨别善恶”
“保护自己”
竟然是人与生俱来的本能，
在婴儿几个月大时，
就已经拥有这种能力!
世界著名的科技期刊《Nature》发表了一篇论文。
美国耶鲁大学，婴儿认知中心主任Karen Wynn与不列颠哥伦比亚大学的J Kiley Hamlin进行了一项轰动心理学界的实验：
【6个月大婴儿辨别坏人实验】
1. 研究人员让6个月大的婴儿观看两场木偶剧
● 第一场：A木偶帮助另一个木偶爬上山。
● 第二场：B木偶把另一个木偶推下山去。
2. 研究人员把A、B两个木偶放在婴儿面前
3. 婴儿全部选择了A木偶（好人）
4. 婴儿对B木偶（坏人）很警惕，甚至有婴儿用手在B木偶脑袋上打了一下
耶鲁大学，婴儿认知中心主任，Karen Wynn说：
“辨别善恶”，“保护自己”是人的本能，甚至在婴儿几个月大的时候，就拥有这种能力。
既然，6个月大的婴儿，就有辨别好人与坏人，保护自己的能力，为什么在近期发生的幼儿园虐童事件中：
● 没有一个孩子，主动把遭到侵犯告诉父母！
● 孩子们宁愿担惊受怕，也不求助最亲近的父母！
● 孩子们面对侵犯自己的“老师”，却只有害怕，没有愤怒和反击！
这为什么？
原因是：
上帝，为每一位降临世间的孩子，
都安装了“安全防火墙”，
却被父母用3招“杀手锏”
亲手关闭
让孩子暴露在危险中……
——这3招“杀手锏”到底是什么？
杀手锏1:恐吓，孩子的【听话模式 Vs 沟通模式】
“老师有一个长长的望远镜一直能伸到你们家里面，你们说什么做什么我都能知道......”
“如果你跟妈妈说了，妈妈也会被我们打针”
……
我们看到，在这个虐童事件中，正是因为老师的“恐吓”，阻断了孩子对父母的求助。
其实，“恐吓”在孩子身上经常发生……
● “你再闹，我就不要你了！”
● “你再不听话，妈妈就走了！”
● “你再这样，就让护士姐姐给你打针！”
● “你再不听话，就叫警察叔叔就你抓走！
你是不是觉得这些话很熟悉……
确实，很多中国家长习惯用“恐吓”的方式，迫使孩子“听话”。
最近在外面看到一对婆孙。
小女孩可能是调皮捣蛋，奶奶很生气，大声咆哮：“你再不听话，我就让乞丐把你抱走！”
小女孩望了一眼旁边衣衫褴褛的乞丐，乞丐刚好也盯着她。
小女孩心里一哆嗦，害怕哇哇大哭……她想抓紧奶奶的手，但都被奶奶甩开。
很多时候，家长发现“恐吓”很有效，于是便经常恐吓孩子。
但是！
你知道吗？
“恐吓孩子”
会给孩子带来严重的心理问题。
在这里，重点讲一下“面对权威，盲目服从”。
很多时候，长辈喜欢通过“恐吓”的方式，让孩子听话，久而久之，就给孩子安装了一个固定程序：
【恐吓—听话】反应。
当孩子在幼儿园/学校受到老师欺侮，老师恐吓孩子，说：“不准告诉家长”。
老师的恐吓语言，就启动了孩子的“【恐吓-听话】”反应程序，于是不敢告诉家长。
很多施虐者、性侵者们，深谙此道，通过启动孩子们的【恐吓-听话】程序，轻而易举地突破了孩子保护自己的“防火墙”。
杀手锏2： 失去孩子信任
1. 父母不重视与孩子的沟通
行为心理学家说：人是“习惯性模式（patterns）”的动物。
NLP说：“行为重复，形成习惯；习惯重复，形成信念”。
在孩子小时候，第一次跟妈妈讲述某件事，妈妈觉得“孩子小，想象力丰富”，没有认真听小孩子说的话，表现得很敷衍。
一次是这样，两次，三次……孩子的内心里面就容易产生一些负面信念：
1. 妈妈不重视我说的话。
2. 我说的话没有分量。
3. 跟妈妈说了也没用。
以后，当孩子遇到事情，就会产生一种“无力感”
——潜意识觉得：妈妈不会相信自己的话。
2. 孩子不被父母支持
有一次，我在广州白云机场候机，坐在我对面的是一位年轻妈妈，带着两个男孩子，一个看起来5、6岁，是哥哥，另一个看起来4、5岁，是弟弟。
妈妈从行李包里取出两袋零食，给哥哥、弟弟一人一包，然后自己掏出手机玩。
哥哥拿到零食后，一点点慢慢地吃，而弟弟则大口大口地吃。
弟弟很快把自己的那包零食吃完了，然后就窥视、抢夺哥哥正在吃的那包。
哥哥不肯松手，两个人争夺起来。因为哥哥力气大，弟弟抢不过，就对抡起拳头乱打哥哥的手臂和胸口，哥哥一只手抓紧了那袋零食，另一只手抵挡住弟弟挥来的拳头……
这时，妈妈看到两个孩子打架，连忙护着弟弟，责骂哥哥说：“你做哥哥的，也不让着弟弟。”
哥哥心里一委屈，松了手，零食被弟弟抢过去，得意洋洋地吃了起来。
哥哥后来一直很低落，在一旁委屈着、默不作声……
案例解读
妈妈在处理两个孩子的关系中，有一个信念：哥哥必须让着弟弟。
换句话说，无论对错，都是哥哥的问题。
久而久之，哥哥的“自我保护程序”就被妈妈关闭了
——哥哥不再会去争夺、保护自己的利益。
妈妈也给弟弟安装了“我是弟弟，无论做什么都理所当然”的程序。
这是很危险的！
哥哥的内心深处，可能不再相信妈妈了。
遇到危险的时候，他很有可能不愿意跟父母沟通。
杀手锏3: 阻止孩子“理解情绪”与“建立自我意识”
我的老师，李中莹老师说：
中国人跟西方人相比，更不愿意与本人的感觉联系，更不清晰内心感受，对情绪问题更感到无力。
当家长斥责孩子：“不准哭，不可以发脾气”的时候，他便开始了教导孩子不要理会感觉。
因为孩子很小的时候，因为表现出情绪而被否定，学到不理会内心的感觉 ，而只看成人的意思行事，结果他不能在内心建立一个充分的“自我”出来。
以上，是家长关闭孩子“安全防火墙”的三个“杀手锏”。
李中莹老师说：
“帮助孩子培养出能照顾自己人生的能力，这是父母对孩子唯一要做的事情。”
【身为父母，我们需要做的3个关键点是】
01 让孩子感受到，父母永远是信任自己，支持自己的。
电影《麦兜故事》有这样一幕，麦兜的妈妈对麦兜说：
“全世界的人不爱你，我都只爱你；”
“全世界的人不信你，我都只信你；”
“我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头里。”
（多年前，当我坐在电影院里，看到这一段的时候，被深深触动了。很多电影院里的妈妈默默抱紧了身旁的孩子……很多人在悄悄擦眼泪……）
这几年，在为学员做疗愈的时候，很多人只要重复这几句话就会立刻流泪……
“妈妈，你是我的妈妈，也是世界上唯一有资格做我妈妈的人……我完全地接受您作为我的妈妈，……也请您接受我作为您的孩子。”
可见，有多少孩子，对父母全然的爱和信任是那么的渴望……
02 帮助孩子培养健康的心理素质
1. 建立“自我意识”
2. 提高“自我价值”
3. 完善“信念系统”
03 让孩子多体验人性心理，提升EQ，慧眼识人
（关于“自我价值”和“慧眼识人”，请看我上一篇文章：《如何透过“感恩心”，慧眼识人？》）
具体的方法，我们下次再深入探讨，欢迎大家在后台给我留言。
（未完待续……）
涂帅
2017年11月26日
原创文章，合作、转载请加作者微信：【tushuai314】
作者简介
涂帅
◆ 毕业于荷兰阿姆斯特丹商学院
◆ 国家二级心理咨询师
◆ 『美国NLP大学』授证高级导师
◆ NLP企业心智模式管理师
◆ 国际催眠治疗学会"注册催眠治疗师"
◆ 美国时间线治疗协会“注册时间线治疗师”
◆ 美国催眠专业评审委员会A.C.H.E授证《临床催眠治疗师》
◆ 浙江电视台《教育直通车》特约嘉宾
