在简书上写了二十多篇文章，公开的只有三篇，因为各种冗杂的事情很久没来过，在这个类似酒醉的夜晚重新研读了一遍。
字里行间都是爱阿。
大概算算约莫是1000多天。
女人的青春能有几个三年呢。
不过不重要，我还是感谢大王总。在我人生最黑暗最痛苦的日子里给予我安慰陪伴。
我们分手了，在一个天朗气清的夜晚。
没有哀怨也并不悲伤。
一切都是爱恨嗔痴在作孽，一切都是欲望操纵的后果，一切都是命运开了一个玩笑。
我想了两三天，想明白了这件事儿。现在我要把这短时间的心路历程详细描写出来。
不论怎样，我觉得这事儿吧，还得怪我。
假设，我在他第一次背叛我的时候就选择离开，就没有后来两败俱伤的局面。
我不是容忍，不是好欺负，而是自私的认为，我爱上他，本就与他无关。
我选择继续走下去，不是因为我真的能原谅，而是我无法忍受在我对他还有感情的时候分开。
我很感激他给予的温暖，也不甚在意他施舍的冷漠。
所以我说，归根结底，这事儿怨我。
因为我爱他，只要能在一起就够了。
如果故事能这样继续下去，那上帝该多么讨人喜欢。
他一再犯错，我一再原谅之后
终于爱上了我。
他开始不吝啬于对我好，只要我高兴，打不还手骂不还口，善意的对待我每一个朋友，逢年过节会问候我的美人娘，告知他父母我的存在，向他们讲述我有多优秀，邀请我去家里吃饭，商量婚礼如何举办，蜜月旅行应该选在哪里，孩子生几个的好，他说工作稳定就结婚，也在抱着我的时候说，等不及的要娶我。
我不再患得患失，也给他更多的信任。
好像走上了正轨，好像这就是坚不可摧的爱情。
可是啊，爱情这样看不见摸不着的东西，你信它就存在，不信就都是虚妄。
信任他的基石是无所谓，爱他的背后有无法愈合的伤口。
爱我的长久之计是愧疚，与我同行的理由或许带着一丝怜意。
说的明白点。我给他的信任，多半都是不在乎，对他的感情也不全都是爱，我始终不会忘记他给的伤害啊。而他对我的愧疚也足以成为爱我的理由。
我晓得这其中肯定还是有纯粹清澈的喜爱。还是有对彼此的欣赏。
可那些变质的病态的东西呢？怎么办？
我也曾在无法原谅的时候选择用同样的方式报复他阿，我也曾在忍受不了的时候寻找他人的安慰阿，我也终于，成为了和他一样的人啊。感情变的污浊，如果一定要继续，那么非死即伤。
就像含笑饮砒霜。
可不是这样的，爱不该是这样的。
爱不该是燃烧的热浪灼的人生疼，不该是无垠的沙漠迷失流浪者的方向，不该是冰山迁移的裂缝只漏出残破的呼吸。
我没法儿说服自己，接受这样的爱。
我明白，或许以后我会后悔现在做的决定。也想过，不如就这样吧，反正你还爱着他。我不能给自己一个满意的答案，陷入一个怪圈，如诡辩般的怪圈。一层层的抽丝剥茧，剩下的还是偏头疼的我。
后来啊，终于终于清晰了。
以后会后悔。
那就把后悔留给以后的我吧，如今眼前此刻的我，只想要轻松一点。
我要用最美好的自己迎接另一半的到来，姣好的容貌，丰富的内在，还有至清至洁的欢喜。
为此，我向你表达我的歉意。
请原谅，我对你不诚恳的原谅。
请原谅，我自私的捆绑你多年。
请原谅，我因胆怯而拒绝你的未来。
请原谅这样虚伪怯懦的我。
如果能重来，我一定会在你伤害我的时候声嘶力竭，而不是将所有的怨气全部吞下。我要在你不爱我的时候胡搅蛮缠，而不是顾影自怜的认为这样也好。我想要释放我的所有情绪，不留任何隐匿。
如果有未来，我一定想爱就爱不保留，想走就走不回头。
最后，我想多年前的随笔，大抵是符合此情景的：
“维生素没有了。
饭馆儿打烊了。
今晨和昨夜一样
没有太阳也没有疯狂
路很长
谁害怕吵吵嚷嚷 西驰东荡
谁在乎踉踉跄跄 北骑南航
手心的沙未扬
没描的新妆
风很凉
谁说的来来往往 世事无常
谁晓得庄生蝴蝶 一梦黄粱
台上的烛已香
没你的心房”
2015.08.07—2018.05.26
写于2018.05.30
20:21 苏卿
