文|古道常 （多图预警）
这个世界上的烦恼有很多种，看看简书上一水的励志文，长长短短不一而足。穷人想变富人，富人想要变名人，名人想要去移民。更多的是，有一大把单身狗，正在想要撩个人。可是，有了女朋友就一定解决了烦恼吗？比如有个胖胖的女朋呢？是一种什么体验？
（女票以命（我的）相挟硬邀来答这个题，不答也死，答了更死，索性过过嘴瘾，死个痛快。）
咳咳，清一清嗓子，梳理一下这个鬼题：有一个胖胖的女朋友是什么体验？
第一，女朋友。你要先有个女朋友，单身的靠边站。回答里还有太多的来炫老婆，你问问民政局便民服务中心窗口的阿姨你合题了嘛？拿回去重做！
第二，胖胖。最近屡次看到这道题，一笑而过。胖胖的女朋友？干我P事，我女票穿衣显瘦，摸起来有肉，还有马甲线，有腰窝，俩！可她近来在吃东西的时候，穿衣服的时候，照镜子的时候，这样那样的时候，总会给一个自我脂肪过剩的强迫信息并不经我的同意强行传达出来，还由不得我分说，简直强奸民意好么？唉，谁让我那么听话呢，说胖就说胖吧。161cm，57kg（巅峰值），数字看起来是超了标准体重1-2kg,可是,人分三六九等，肉有五花三层。女票好歹也是运动达人，脂肪比例低！脂肪比例低！脂肪比例低！好歹也是吃牛羊肉长达的蒙古姑娘，肌肉比例高！肌肉比例高！肌肉比例高！所以，根本不显胖啊，最多叫略重，还在我能抱得动的范围内（不像人家要在泳池里、月球上才能抱得动），也在我轻松能背得起、背起走得了的范围内。再说了，男生怎么能抱怨抱不动，抱不动女票是你无能，健身房出门左转。
照骗为证：
日常视频截图（最近三个月）：
滇池边随手拍（强调一遍：是衣服鼓鼓囊囊！是衣服！拍摄于2016年12月4日）：
植物园偷拍：
弱弱问一下：这甜美而立体的五官，这柔美而分明的轮廓，这优美而妖娆的身姿，哪里看得出胖了！【嘘！时迁脸】
第三，体验。
既然前凸后翘，玲珑有致能被女票强解为“胖”，那我便姑且论之，说说体验，反正我内心是有很多敢怒不敢言的，以下所有“胖”字自动加引号！客观来讲，在一起半年时间，女票也换了工作，比较忙碌吃饭总是不能按时，容易饥一顿饱一顿，比我们初识的时候略有了些丰腴。但肉肉都长在了该长的地方了好么？就是那些长了我很高兴的地方【兴奋脸】，从一个略瘦的女孩儿变成了一个鲜美多汁的姑娘，反正于我，是乐开花的。
体验一：女票是美食侦察员，女票是餐馆活菜单，女票是居家小厨娘。
遇到女票以前，我已经在云南这个动植物王国学习、工作了六年，但对这里异常丰富的四季时鲜真没什么体味。有朋友来旅游，我就往园西路一带，呐，你自己挑吧。一度，我对食物最高要求就是裹腹。于是，有了女票的日常就成了这样：
小暄：我带你去吃北市区那家最好吃的烤豆腐吧！
我：好啊，我第一次吃。
小暄：要不我带你去吃那家最好吃的撒撇？（一种傣族食品，细米线。女票对傣味小吃有种蜜汁狂热）
我：好啊，我第一次吃。
小暄：要不我还是带你去吃那家最好的卤饵丝吧？
我：好啊，我第一次吃。
小暄：你怎么什么都第一次啊？
我：怎么啦？【呆滞脸，无知状】
小暄：好啦好啦，我要带你吃遍我吃过的所有好吃的！
我点头如捣蒜，没说话，胃狠狠地抽了几下。
我去腾冲跑马拉松。
同行各位大哥家媳妇的嘱咐：老公，你小心点哦，别跑太快，量力而为；老公，腾冲有温泉，你去泡泡嘛；吧啦吧啦…
小暄：我跟你说啊，去那里有这几样你一定要吃！稀豆粉米线、饵丝、柠檬撒、苦撒、吧啦吧啦…一定要吃啊！！
我们找路。
我：我们是不是走错了呀？
小暄：是吗？我看看，旁边那家米粉我吃过，就是这里！
我：某某小区在哪里啊？
小暄：你从某某小吃出发，到了某某美食城右转，到某某米线店掉头，看到那家某某糕点就到了。
呐，给你好果子吃！拍摄于2017年1月2日
就大家普遍关心的看着不胖的问题，一方面可能是只有面部照片；另一方面，可能是我拍的好呀。今日答主办公室给出了最新图文回应：
2016年12月17日上合昆明马拉松路拍（由i云动摄影师拍摄）：咦，好像确实有点肉嘟嘟，多可爱。【嘘！】
答主是一个从小不吃零食的怪孩子。可有了女票后的客厅茶几地下塞满了花花绿绿的小袋子、小罐子，今天摆出来拍照片，我的天哪！【小岳岳脸】
日常的零食消化流程是这样的：
大幕徐徐拉开。
跟女票窝在双人沙发上边吃饭边看美剧，看完后已经很撑了，美剧还没完（废话！美剧怎么会完啊）。本人正常坐姿，女票双腿搭我腿上，我摸着她腿上的肉肉【下意识】。
小暄：要不，吃点瓜子？
我：好。（伸手拿来，打开密封盖，再拿个器皿夹我腿中间，给她盛皮儿。专注看电视。）
小暄：咔吃咔吃咔吃咔吃咔吃咔吃……【三分钟后】
我：咔吃咔吃咔吃咔吃咔吃咔吃……【摸肉肉的手也没停】
推远镜头。
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渐渐，不满足于人间美食的女票迷起了厨房，誓要以一己之力满足己胃。但凡有时间便买一堆这植物王国的各色肉蛋蔬菜，冲进厨房捣鼓出各色大菜，把我的胃也养得越来越挑剔。
穿上围裙颠起勺，走进厨房，我是最美小厨娘！
来放我家小厨娘的三类代表菜：
第一类为学做传统大菜类，以红烧罗非鱼为例。只观品相难以展现其美味之万一，反正，谁吃谁知道。女票的标准做鱼视频被我录了下来，用来指导我在她不在家的时候依样画葫芦。今年春节成功出师，给父母做了一盘。父母对这师傅的技艺赞不绝口，完全冷落了我这个亲自操刀的亲儿子，这样好么？
第二类为自创做法小吃，以烤箱烤豆腐为例。入炉前抢拍了一张，出来后难敌香味扑鼻，两个吃货坐下来狼吞虎咽完了才想起来，哦，忘了拍照。
第三类为女票本就很拿手的烘焙。我这种以前不吃零食，不吃糕点的大老爷们也叫不出那些名字，反正就是孝敬父母、拐带小孩的必备良品。吃过的，都说好！以苹果派为例，外酥里嫩，香气扑鼻。
体验二：摸摸这里其乐无穷！摸摸那里其乐无穷！摸摸哪里都其乐无穷！
发现昨天女票也回答了这个问题。简单粗暴：“几个字就回答了，胸大，手感好。”【震惊脸】没见过这么狂（jing）妄（zhun）自（dao）大（wei）的自我评价。
其实女票看着自己胖，我觉得很大程度上是因为骨架比一般姑娘大一点，肉肉也不是很软，稍微用力的时候很容易摸到肌肉线条。但这种感受只限于腰腹与腿，其他部位嘛，咳咳。
有次演出，女票买了个硅胶某贴，有点厚度，看着挺Q弹。
我觉得稀奇就拿过来揉搓一番，三秒无感。
嗯，老实说，见过了高山，不如真人真部件。
体验二完结，此部分不宜展开。【怕被封号】
体验三：肉肉是你的，也是我的，但归根结底还是我的，小样儿，连你都是我的。
自从女票有点圆圆的趋势起来，周边就多了好多圆滚滚的东东。比如我们养的猫成了这样的画风：
看不出来胖？呐！
从娇滴滴的喵小姐，变身圆滚滚的小胖墩。不过依然娇滴滴的。
自从她自认为胖了，她时常会给个陷阱让我跳。换着衣服就冲过来：
诶，你说我最近是不是又胖了啊！
我立马就警觉起来。
说没有啊，明显有时候像谎话，要么就像敷衍。
说有啊，得，等着没完没了的：哎呀，我要去游泳，我要去跑步！你要监督我！
等到我自己要去跑步拉她同去的时候：
算了嘛，今天好好吃点，最近没吃好。明天再跑好不好？
算了嘛，今天太饱了，跑步对胃不好。明天再跑好不好？
算了嘛，今天太晚了，去跑步不安全。明天再跑好不好？
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然后两个人习惯性地窝在沙发里，该嗑瓜子的嗑瓜子，该摸肉肉的摸肉肉。
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写到这里，我越来越不想给女票下什么胖不胖的定义了。
女票无疑是美丽的，即使是被她自己抱怨的胖的前提下，依然是美丽不可方物的。更重要的是，无论她是什么样子，都是我选择的样子，都是一个终生难觅的soulmate。
不排除对于有些男人女人是花瓶能生儿子就够了，可是对我来说，为我所爱者必为懂我心者。这世界有太多太多美而无脑的姑娘，幸而，她不是。更幸，无论前途艰难险阻，我们都敢因彼此迈入。
也不知道那一刻起，世间女子于我分成了三类。母亲、她，和其她。
愿看到这里的朋友都能找到自己的那个特别的她，而后所有别人都成了其她。
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有点肉肉的姑娘真的是鲜嫩多汁的。落下的眼泪永远都是扑簌簌的，大珠小珠落玉盘。
去年7月10日，吃完饭的午饭后的下午我在洗碗。女票饭后在卧室小憩，突然厨房的门开了。一袭粉色的毛绒睡衣，带着一丝颤巍巍的惶恐和仓皇，在我的视线找到她眼睛的一秒钟后，晶莹透亮的、漂亮得像洋娃娃的眸子里，泪珠汹涌而出。原来是做噩梦了，车丢了，瞳瞳（我家胖猫）在车上，钱包在车上，什么都丢了。哭得那叫一个梨花带雨。
女票总是跟我说之前的她是有多瘦，身材是有多好。我只能通过一点照片和残存的影像去想象她那时的风光。
可是，又能怎样呢，我爱上的是现在这个女孩儿。
有时我也觉得遗憾，如果早一点碰到她，那些照片里的旁人，会不会换成我呢？
那些美好的笑靥，会不会因为我呢？
就这样，一遍一遍地翻照片，翻到不敢再翻，翻到故意忘了那些照片。
一个迟到的人，总归要心理强大一点的。就像那些年，上课迟到了一样。
其实有时候，也觉得挺好。
晚点遇见你，余生都是你。
我们不急，我们慢慢来。
自从她自认为胖了，她对女孩子漂亮的标准基本就俩：一是白，二是瘦。
其实女票要是瘦起来，应该是很快的。毕竟也是半年能跑两次半程马拉松的姑娘。
毕竟肌肉比例高，基础代谢也高。
可是，又有什么必要呢。
吴王好剑客，百姓多疮瘢。楚王好细腰，宫中多饿死。
爱妃，朕不爱白不爱瘦更不爱细腰，就爱你。
分别即将相见，我想我的你，也想我的肉肉了。
上合照。余不一一。
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