文/我叫o泡
2017年五月天的歌在网易还是没有版权，有人说他们的歌下架，好多回忆也下架了。
以前我不敢听五月天的歌，是因为有关于你的回忆还停留在五月天的《突然好想你》，而此刻再听这首歌，却发现关于你的回忆真的该下架了。
很多人都说，男女之间没有单纯的友谊，两个人之所以能成为所谓的蓝颜，不过是为彼此找着一个可以关心对方的理由，但是却永远没有办法在一起。
好在我们之间没有什么所谓的蓝颜之情，有的只是你口中的兄弟。
这一场兄弟情不长不慢的刚好快九个年头，恐怕也是最后一个年头。
从收到你结婚的消息那天起，就想着是不是该对你说点什么。
可是到今天都快大半个月了，一个字也没有说出口。
想写点关于你的东西，可是写了五六遍，每一次写了一大半，倒回去看的时候，最后都一个一个的删掉了。
不是觉得写的不好，就是觉得太过于煽情，更是有的没的写了一大堆，怕你的她看到会想多，也怕打扰到你。
所以写了一遍又一遍，最后都删掉一个字也不剩，就连现在的这一个也是一样，我也不知道写到最后的时候，会不会又像之前的一样，因为觉得不合适又把他删掉了。
这么多年了，其实我们都是最了解对方的人，所以才以这样的方式相处着，这大概也是最适合我们的方式。
我不想去讲过往的事怎么样，也不知道以前看别人写的文章，自己的初恋结婚了而对象不是她的时候那种心情是这样。
有人会觉得很难过，那大概是因为他一直没有放下，因为爱着所以难过。
我并没有什么难过的心情，甚至到现在写这篇文章的时候心里都还是没有任何波澜的。
我还记得一年前，刚弄公众号的时候，那时候写了一篇关于你的文章，用第三人称的方式写了我们之间的故事。
那时候想着如果有一天你结婚了，自己肯定不会去，觉得没有勇气，还像傻子一样居然写的时候还不争气的哭了好久。
可是真正的到这一天的时候，才发现有些事并不会和想象中的一样，看到你结婚的消息没有想象中的难过。也没有什么撕心裂肺的情感，反而是一种前所未有的洒脱。
我没有主动找过你，也不知道你会不会邀请我，但愿会像你跟朋友们说的那样，会邀请，所有的人都会请。
直到这一刻我会开始想象，参加你婚礼的时候我的模样，是不是要穿着漂亮的衣裳，画着美丽的妆，看着你在舞台的尽头，等着那个你要照顾一辈子的人。
那天的你肯定会开心得合不拢嘴，肯定会被你的那一帮兄弟灌醉，肯定会红着脸说着那蹩脚的川普和人开玩笑，肯定会被他们整得没有一丝形象。
我们都曾是不服输的人，我不知道为什么这么突然的就结婚了，也不主动的去问你，因为我知道你总有自己的理由。
不知道从什么时候开始养成的习惯，每次写东西的时候都要听歌，这样才能写出来，这大概是之前长期为了赚钱给别人写音乐类专题的稿子时所留下的诟病。
很巧的是听到了陈奕迅的《十年》，而歌词里最后的几句话就是这样写的:直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪不是为你而流，也为别人而流。
曾为了表示自己不输于你，跟你讲过有遇见喜欢的人，以为你会问上一大堆话，问他的一些情况，叫什么名字，人怎么样等等。
可是没想到的是你没有问任何关于他的消息，只说了一句:不要怕，勇敢的追，主动一点，把握好机会。
跟你讲了喜欢的他有多棒，可是我却没有跟你讲的是，我可能真的不适合两个人，主动了无数次也被拒绝了无数次，就像那时候我对你一样。
虽然我们认识已经好多年，不得不承认，这些年我们都有在变，甚至变得越来越远。
高中毕业你就出去工作了，跟着你爸和哥哥在贵州做生意，那时候你经常怪你爸不懂你，总觉得自己很委屈，觉得做什么他们都不理解你。
后来你渐渐发现，不是他们不理解你，而是你不理解他们。可能是经历多了，懂事了，不再怪他们怎样，而是觉得自己不够好，所以你总是告诫自己，自己选择路，爬着也要走完。
从你开始去贵州的时候，就养成了习惯，每次走都会跟你发消息，让你开车小心，注意安全，到了报平安。
后来默契到了有时候就算不给你说，也会看到你主动报平安的消息。
似乎天下的妈妈们都有这样的共识，孩子在读书的时候，总是劝他们不要谈恋爱，要好好学习，可是一毕业就开始催，年纪不小了该谈恋爱了。
你不止一次跟我说你妈妈催你谈恋爱结婚，你总说还早，你说自己什么都没有还早，这么小都结婚不仅自己过得不好，更是会苦了自己以后的孩子。
那时候我觉得我们两个的思想特别的一致，觉得人就应该趁着年轻多打拼，这样到了一定的年纪以后，才能活得有底气。
我以为你会很晚结婚，就像你说的那样，还早。这一刻才发现其实是我想得太简单，原来我们的思想早已不一致，甚至距离越来越远。
我们的距离就像你走的那些日行渐远的山路，绕过这个弯又会进入另一个弯，总是不停的再迂回着，谁也赶不上谁。
我知道你压力大，父母每天都盼着你早日结婚，一个人每个月要还房贷，买车的时候你爸不给你赞助，完全靠你自己。
那时候你想到的是找别人借钱，可是却发现自己交了一些假朋友，他们找你借钱的时候你要好多你给好多，从来不说二话，可是你找他们的时候，他们没有丝毫要借的意思。
人生就是这样，总要经历一些事才能看清一些人。
这两年，身边的朋友都陆陆续续的结婚了，动作都特别的快，有的小孩都自己会到处跑了。
那天回家的时候我跟我妈说，你过年的时候要结婚了。我妈不知道你是谁，可能是结婚两个字刺激了她，以至于她突然意识到我不小了，所以才有后来去看她，她跟我提起介绍对象的事，还说我年纪不小了，可以考虑看看。
那时候突然间就发现，原来有些事我们是真的不能再逃避了，以前总觉得还小，还早，没必要去想那么多。
可是这一刻却发现，已经找不到任何可以逃避的理由了。
前面说的，我的泪不是只为你而流，也为别人而流。
虽然这几年我们变化都挺大的，但是我知道，有些东西是怎么也变不了的。
执着大概是一种无可救药的病，就像毒瘾一样，一旦遇上想要戒掉不是轻易做到的事，有时候执着到连自己都讨厌自己。
八年前认识你的时候是如此，八年后还是如此，只是那个人不再是你，但却有些与你相似。
我知道面对现实的话，让我还会流泪的那个人他不是最佳人选，甚至远远不如你。
除了比你多读几年大学，除了跟你一样喜欢唱歌，其他的都不如你，没你高，没你帅，没你风趣，没你幽默，没你懂你关心人，没你浪漫。
可是又如何，人就是这样，我喜欢他就像他不喜欢我一样执着。
从来我都不喜欢轰轰烈烈的爱情，我喜欢平淡的，甚至是平淡到无味的，就像我喜欢一些很老式的建筑一样，有种特别的情怀。
昨天看到大冰的《我不》里写的小蓝和蠢子的故事，一个特别喜欢笑特别善良的小护士和一个世间难得的专一深情的男人，可是上天向他们却开了一个玩笑。
我以为接受骨髓移植的小蓝会健康的活着，会陪着蠢子一直下去，可是到最后才直到八月23号的那天，她永远的离开了。
看了很多别人的故事，才知道原来自己是如此的幸运，也更加的惜命。
所以越来越关心身边人的健康问题，特别是家人。
我知道今天这下的这些话，算是对自己这段时间的一个交代，一个新的开始。
可能我们以后的距离会越来越远，我们走的路会完全不同，但是希望有一天在某个地方看到我的名字时候，还会想起我这个人。
一直以来我都在努力的成为更好的人，成为我梦想成为的人。
就像室友跟我说的那样，媛媛你要加油，争取有一天在文章的最后，那个编辑的名字是你，这样我和别人在一起的时候，能骄傲的跟他说这是我室友写的文章。
我也希望如果有一天你跟她说的一样，可以为我感到骄傲！
总感觉自己写了一大堆的废话，写了一些没用的东西，最终的目的还是希望你可以过得很快乐，不再是一个人的生活可以更加的幸福。
也算是自己对未来的一种期望和过去的一种释怀……
所以，我的青春，你好，再见！
