时光荏苒，快乐的时光总是过的很快，而我在病痛中，却也快乐的过了五年，都说尿毒症的危险期是第5-8年，这个世界上大概没有不怕死的人，我也一样，心中还是会充满恐惧，尤其是当身边的病友离开的时候，那种害怕感会在心底久久挥之不去。
在无数个深夜里，我也会抱着自己流泪，抱怨命运的不公，有时候还会歇斯底里的哭一场，可能这是一种宣泄的方式吧，我无从选择命运给我带来什么，或者将要给我带来什么，或痛苦，或快乐，我都欣然接受，因为太阳总会升起！人不经过长夜的痛哭，是不能了解人生的，我会把这些苦痛当做是我人生的考验，直到有一天能坦然面对所有的苦难，那时我会感谢曾经坚强的自己。
我也幻想过浪漫的爱情，幻想过有个人能在我痛苦的时候给我一个肩膀，梦想着能上洁白的婚纱，不过那终究只是幻想，就像小时候所有的小朋友都梦想着长大能当科学家一样，爱情如果不能融入生活，不能患难与共，不能有难同当，那么要他有什么用呢。
大概算了一下，五年来，我的手上大概扎了有一千针了，这辈子，真是苦了我这只手了，牙签一样的针扎进去，每次都紧咬着牙，伤疤也总是好了又扎，如此循环着，也许只有这种疼痛提醒我还活着。
许多人问我，你有没有想过去换肾，怎么会没想过呢，谁不想要健健康康的，只是，现实的残忍，不管是经济还是心理，我都不具备，我害怕倾家荡产的结果换来的是一场空，换肾并不是彻底根治的，也许五年，也许十年，终究还得透析，到那时，我真的无法再一次承受这样的打击。所以，现在这样挺好的。
有一个跟我玩的很好没见过面的病友，我们从认识以来就互相鼓励，互相加油，虽然有时候也互损，可是，他懂我，能理解我的每一个想法，也能感同身受我的痛苦，知音能有一两个就很好了，朋友之乐，在于那种懂得和信赖，只是以后再也没有人跟我斗嘴了。
记得我们曾经一起想过去旅游，你说你想去湖南，我呢，想去上海，只是被那该死的透析机绑住，总是说以后还有机会的，再等等，直到那一天你的离开，我才告诉自己，我想去的地方，想做的事，一定要去做，生命，总不要留那么多的遗憾。
对于父母，我有很多歉意，每当看到爸爸满头的白发，妈妈消瘦的身体，我就会很内疚，别人家的女儿这样的年纪都是孝敬父母的时候，而我却还要他们操着心，以前我甚至恨过他们，那个时候在想为什么那么多的病友父母都有能力有条件让孩子去做移植，而我却要承受这份痛苦，大概是那个时候被这突如其来的苦难吓昏了头吧，现在明白了父母的想法，我不再抱怨他们，只希望能用我所有的一切换他们健康就好。
我是一个信仰耶稣的天主教徒，在教堂的日子，是我最宁静的时候，教堂，好像有一种魔力，可以使人平静，那里庄严肃穆，神圣而又温暖，每当我坐在教堂的时候，可以默默的倾诉，默默的祈祷，因为耶稣听的见。
我很喜欢三毛，喜欢她的率真，喜欢他的生活态度和追求，因为她的坚定，因为她活的真实又生动，孤独而又饱满。 我喜欢她的生活方式，那么静，那么慢，喜欢他为了梦想。为了爱情一生都在流浪，只是最后他却选择了死亡，大概是荷西的离去让她彻底失去曾经对生命的热情吧！
人生总是要经历一些什么才叫人生吧，快乐的过好每一天，真正的快乐，在我看来，不是在痛苦中麻痹自己，而是在芸芸众生里做一个普通的善良的人，做平凡的事，享受生命每一个瞬间的喜悦，那么我们即使不死，也是在天堂里了。
谨以此文纪念透析五年的日子，五年来感谢天主，感谢所有对我好的人，也要感谢自己的坚持，承受了所有不能承受，不该承受的，相信以后我还能一直坚持下去，岁月极美，春花，秋月，夏日，冬雪，四季轮回，我怎能离去，余生，善待自己，余生，好好活！
