一个人怕孤独，两个人怕辜负，终究成了孤独患者。
1
在和你一年的爱情里，我过得很幸福，这样的幸福也许是有点儿自欺欺人。因为你在我面前时而狂妄，时而自卑，而我却始终很倔，对你而言，我可能还很强势。
只有自己知道，倔强、强势如我，只不过是一场害怕失去，害怕孤独的伪装罢了。就好像，狂妄自卑如你，只是担心我哪天遇到更好就会离你而去。
只是……后来想想都有点儿讽刺。
我们的未来都在我的规划里，我爱你胜过爱我自己，岂止是想和你过一生，就连喝咖啡的马克杯都希望沾上你的香烟味。可是，我不能盲目地答应你仓促结婚。因为在我的规划里，我们的未来，是一起牵手到白头，而不是仓促结婚，日后因为油盐酱醋，养娃喂奶粉换尿布，因供不起而相互争吵，最后或者在婚姻这座坟墓里，不咸不淡将就一生，或者彼此心灰意冷，一刀两断。
我未来的规划里，你是我的男主；只是你，却在谋划着如何退出。
最终，我们还是分开了。这一场分别，正如别人说的，根本就是你的一场蓄谋已久的策划，主角依然是你和我，只是到了最后的最后，我才被通知。
分开，是爱得不够吗？也许吧！
2
你离开我之后，新欢、订婚、秀恩爱、结婚，这些你另外一场规划里的流程，全部都如你所愿了。我想，你应当很幸福吧？她，应该很温柔，应该是你想要的样子吧？一定是的。
因为你放弃我，就是因为我不够温柔，不够小女子作态。
我会逼着你跟我出来打拼，不想让你窝在山沟里陪着一群阿婆伯爷。那里不属于你，至少不属于这么年轻的你。
你每每跟我说：“我们结婚吧。”
我会反问你：“你有钱吗？我们现在结婚，生了小孩怎么办？我们先赚点钱，有点儿积蓄再结婚，好吗？再给我一年的时间，可以吗？”
而这时候的你，总是容易上火，曲解我的意思。你说，我看不起你，嫌弃你。而我，也会因此被激怒。
于是，我们就这样争吵，争吵…
3
其实我哪里有看不起你，从来没有！
不然，我怎么会在一开始就知道你的情况下还要跟你在一起？怎么会愿意和你挤在一个小单间里，没钱的时候即使吃个馒头捱日子，也觉得有你在身边比什么都好？又怎么会愿意辞职跟着你跑回小城里来，只因为你说异地你会想我？
……
是的，和你短短一年的爱情，或者说根本就不够一年（去年5月到今年3月），就这样猝不及防地就流产了。
对此，我，非常难过，也非常遗憾！
甚至在你刚离开我的时候，我真的浮出过一霎那轻生的念头，及至现在，对于你的退出，我仍然未能释怀。
而你，在这短短的三四个月里，却已经完成了你人生中最重要的，也曾是我最期待的我和你的一幕，只是女主角换了人。
所以，就算我不能释怀又能怎样？
你该幸福的，还是一样幸福。只是你的幸福，不再与我有关。而我，该难过的，深夜独自一人的时候，还是一样难过。
我曾从孤独中与你相遇、相恋，到相离，最后还是回到孤独中。
是你的离开，提醒了我，我是属于孤独的。
孤独惯了，哪里还有权力拥有幸福，连期盼都很奢望。在你拥着别人入睡的时候，你的世界静好。而我，拥抱孤独，就像当初我拥抱你一样。
