也许不止是我家，大概社会上早就认同的是结婚买房该是男方的事情，如果爱你 ，就会毫无条件地加上女方的名字，退一步，女方出装修费。一个女生，单身买什么房呀，瞎折腾，有钱没用在刀口上。对此，那位大多数时候，我只有保持沉默，因为明知分辨毫无好处，一不小心就被扣上反社会的帽子。
暂且不讨论社会的主流思想，现实中，恋爱容易，结婚很难，因为结婚牵涉到时两个家庭方方面面的问题，其中房子首当其冲。我不是不婚主义者，只是一直以来没有遇见有勇气和他度过一生的人，我希望和那个人有说不完的话，相处起来舒服，像舒婷《致橡树》里面一样，独立又相互支持。如果真的遇不到，我也乐意一个人好好过，缘分之事强求不来。近来，也相亲无数，只是过不了自己心里的坎，没法和一个为了结婚而结婚的人在一起。曾经和许多人讨论过结婚的话题:结婚为了什么?为了完成父母的期待？为了有一个延续DNA的后代？为了结束无聊的单身生活，还是想找个人一起生活，让自己没那么辛苦？结婚不是因为爱情吗？想以法律的形式永远留在一个人身边，即使吵闹斗气也不想分开，生活很难奋斗很苦，带孩子日夜颠倒休息不足，但是只要有爱的人陪伴，相互鼓励相互分担，就能支撑下去。结婚需要勇气，面对日后琐碎生活的勇气，面对婆媳关系的勇气，也许爱能让人坚持下去，而且，即使真爱，也会在柴米油盐的磨难中消失殆尽。从开始就无爱的婚姻怎么坚持得下去，我无法想象。我不敢想象心力交瘁的时候，面对枕边呼呼大睡的人无言以对的感觉，像是在孤岛上，呼喊冷漠都被隔绝。
生活中也不乏有人介绍，各种各样的人，大多是年龄到了，该结婚了，所以逼着来相亲，其中遇见了不少奇葩。渐渐地对相亲这件事连敷衍都懒得，介绍的人有时候吹得上天，一见面就原形毕露，从来不考虑你是什么样的人，适合怎样的人，只要是个男的都和你百搭。千百次，我的内心在嘶吼：我很挑的，我不是淘宝同款，我不百搭！
最终坚持的总是让人嗤之以鼻：你都那么大了，还挑什么呀，又不是美若天仙，差不多就得了，将就一下，谁还不能白头到老呀。也曾经试过去将就，可是不行，我没法和一个没有共同语言的人生活在一起，一分钟也不行。在这个备受争议的社会上，单身好像成为了病毒，七大姑八大姨生怕你继续单着，没猪来拱一样。我想要一所房子，在别人以物质为诱惑的时候，我有底气地拒绝，而不是连拒绝都显得软绵无力。
鸡汤文说：越努力越幸运。努力将自己变好才能遇见对的人。我并不完全认同，我愿意让自己变好，但不是为了遇见谁，如果顺便能遇见他最好，如果不能也无法了。才入社会的时候，眼高手低，总想着闯出一片天地让父母看看，但是努力却找错了方向，直至徒劳无功，最后却把身体拖垮了。回家养病的时间里，内心无比煎熬，除了事业无成也还有感情上的挫折再加身体上的疲乏。当时，在一所小学临时代课，学校离我住处有几公里，冬天的早晨骑车上班非常冷。又一天早上，半路突然下起了暴雨，把我淋成了落汤鸡，公路上没有躲雨的地方，也不想中途回家耽误孩子们早读。我心想着，这下估计是一场重感冒不得不倒下了，那段时间本来就睡眠不足，加上早晨的冷风灌进脑袋，头痛欲裂，只是很意外，我没有倒下，也许是意志力的强大定力。就如我在外漂泊的两年里，越是累，越是不会生病，撑着身体继续工作，一旦思想上稍微轻松下来，大病小病纷至沓来。一个人熬过了所有的苦，也就不再需要和谁在一起了。
回到老家修养的日子里并不好过，面对父母的嫌弃，面对自己糟糕的身体状况和没有指望的心理状态，我开始把早些时候的作品拿去投稿，很惊喜的却被选中了，虽然稿费不是很多，至少我成功得做对了一件事情，在阴霾的日子里像是一束光，让眼睛都亮堂起来。在以后的日子里，我一直在努力变好的路上。人总在失去之后才懂得珍贵，比如健康，比如时间，比如精力。我努力找回自己的信心，我抽空心思让孩子们活泼之余，快乐学习，而不是变成听话的机器，他们纯真的笑脸是我最好的奖励。心烦意乱的时候，练毛笔字画画，让不安分的心静下来。平日里代课，假期里去培训班上课，生活像拉紧了发条，试图追逐被浪费的光阴。现在，想起那些被浪费的日子，其实并不后悔，再多的道理没有你摔个跟头印象深刻，在外的几年里也学会很多大学里没有的人情世故、职场规则，对后来的职业生涯也有很好的知道作用。唯一不足之处，也许就是爱情始终没有落地生根。
如果问我现在怎样，我会说很好。一份安定的工作，虽然钱不是很多，不能让我大富大贵。但是有足够的闲暇，可以种种花草，学学画，练个字，大把大把地看自己喜欢的书，长途的短途的旅游。现在，我想要一个小房子，不是为了炫耀，我不是女强人，也做不到面面俱到。 我想要在这个年纪拥有自己的小房子，不用很大，两室就好，偶尔来个朋友也方便，按照自己的喜好装修成小清新田园风，让我的猫可以自由自在地巡查每一个角落，不用担心房东什么时候突然要收回房子，而我不得不猝不及防收拾行李灰溜溜地再次找房。我想要一所自己的房子，白色的窗楹中透出暖暖的阳光，照的心爱的绿植闪闪发亮。房间的背景墙设置成3D的森林画，清晨的雾气缭绕，而我在清新的雾气中缓缓睁开眼睛。饭厅的桌子是极简主义的浅色原，桌上摆着我附庸风雅的一套喜爱的茶具。买一张懒人椅，在夜深人静的时候窝在里面读一本喜欢的书。我想拥有属于自己的地方，回到家，就觉得心是安定的，偶尔懒散一下也没人说教，心血来潮了会把所有的被子洗了，挂在阳光下。
如果有幸遇见那个人，我希望我已经拥有了一所小房子，我不用为了房子而结合，也不用因为房子而纷争，仅仅是因为喜欢。不用攀附，不用仰望也许，心与心之间是平等地交流。偶尔我们也会吵架，也许偶尔我想一个人待着，我会回到我的房子，找到心灵的慰藉。努力变好，成为值得拥有更好的人，努力变好，让物质不再成为阻隔，在一起，只是因为相爱，只是因为想在一起。
我想拥有一个小房子，在遇见你之前，我可以潇洒地生活，享受一个人的美好；遇见你之后，我可以好不怯懦地站在你面前说：嗨，你好！余生请多指教。
