近期陆续参加了几个婚礼，分享喜悦的同时，也为这些步入婚姻殿堂的长成年的孩子们高兴，茫茫人海中遇到了真爱。
其实这幸运的背后，是通情达理的家庭。A女孩看中的男孩子家庭经济条件一般，买房以后就没钱装修了，A丈母娘说“将来是一家人，也就结婚帮一把，等人家缓过来，也没机会帮衬啦”。慷慨解囊之下，新家装修的温馨有爱。
B女孩的男朋友是大学同学，毕业后一直联系着，丈母娘观望不干涉，尊重孩子的感受，谈着吧。当时女孩顺利参加了工作，而男孩子却还没找到工作，男孩子的爸爸着急生病住院，B丈母娘鼓励女儿在这个时候多关心男朋友，并去家里看望，后来男孩子工作有了着落，谈婚论嫁 去年10月小宝宝的降临使得两家人更加欢喜。C丈母娘自是不必说……从三位丈母娘身上真切体会到了彼此的体谅 ，彼此的关心，彼此的信赖。
彼此 简单说就是你 和我
你 你中有我
我 我中有你
我们 因了相似或互补而相遇，逐渐走近聚拢，像花蕾徐徐绽放似的，一点一点由陌生到熟悉 相识 相知 相爱走在一起，直到成为了恋人 夫妻 相亲相爱的一大家人。
这样一段关系或相处模式是家庭幸福的基础。环视身边，幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。那么一个新家庭如何建立起一段好的亲密关系呢？从心理学的角度看，建立亲密关系，除了显而易见的共同点之外，接纳彼此的差异才是关键点。换句话说，我的美好你看得见并且开心分享，我的弱点你也看得见并能理解分担。其实，能把自己最不堪，最不能见大众的弱点在爱人面前袒露无疑，在心底那是多么大的勇气或者说是信任，唯有爱到深处才会自然呈现的出来。所以，考验亲密关系“铁”的深度，在于能否接纳不完美这部分内容的程度。从恋爱到结婚，每一位都要经历三个阶段的感情磨合，也可以说是经历爱情 经营婚姻的个人成长之路。
绚丽期，看到的都是对方身上的优点美好，很亲密腻在一起，一天不见如隔三秋。
灰暗期，看到的都是对方的缺点，会纠结难过伤心。内心无数次地问自己或对方“怎么会是这样？”“你要…我…”其实，各自原生家庭中生长出来的彼此，总会带着每家的特产或者称作不同，心理学称之为差异，而不以对错 好坏来评判差异。就像是一个人花钱大手大脚，令一个精打细算，这是各自不同的生活状态下多年形成的习惯，是差异，没有对错。
内醒期，对方身上既有优点也有缺点。自己也如此，不完美，但却完整，完整才会真实。牢记一句话，改变自己是神，改变别人是神经病。如果有一天，彼此都认识到差异，尝试着去了解他的原生家庭，并生出尊重差异的心，由想改变对方到着眼改变自己，尝试认识彼此的差异时，婚姻才走向稳定，这也是人们所说的，婚姻3年之痒，7年之痛。这道坎是啥？面对差异的态度，面对不同的彼此时的方法。就像是你是西红柿，对方还是土豆，几十年走过来，发现土豆变不成西红柿，西红柿也变不成土豆，虽然各自不同，薯条配番茄酱却经典 好吃 美味。
记得《围城》中的那句话，“进去的人想出来，外边的人想进去”。看过去，看现在，如今多元的婚恋观，婚还是不婚，或者只爱不婚，也是现实社会对待情感生活的差异，唯有尊重，尊重自己的内心，更要尊重别人的选择。也有不少“恐婚族”在徘徊，犹豫什么呢，失去自由，丢失自我？其实走过来的人都知道，经营婚姻是两个独立的个体一生的修行，也是自我探索生命的一次旅行。说难也易，小老百姓的小日子，柴米油盐酱醋茶，调和 烹制着平凡生活的味道，酸甜苦辣咸都是一生中不可或缺的滋味，只是有个靠谱的人与你一起分享而已。
当婚当嫁，都是自己的事儿，是不同的选择，自会有不同的经历，所有的经历都有意义。生命就是为经历 体验 感受而来，结果随缘。
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