文/未黎
我只希望，你痛苦的时候可以想起曾经爱过你的我们。
大概是在前些天的时候，我收到我妹发在群上的消息，说我小弟最近的叛逆倾向越来越严重，他说他自己想通过摔手机发泄情绪，甚至想过从楼上跳了下来。我疑惑她是怎么会知道这些，于是我问，“他是在妈面前说的么？”，但我更加疑惑，为何小弟会有这么可怕的想法。
我妹回应是，我姐问妈的反应怎么样，她说，妈很气。
我一时语塞，不知道说什么。
大概是这种抑郁的倾向也曾发生在自己的身上，我一时找不到任何说法去说服我弟让他不要这样子，只是我在想他能够这么直接地就在我妈面前说出这番话，他到底那个时候的心情是如何，他是否想过我妈的感受，我有点想了解，但似乎我又有点了解。
高一的时候，我是发现自己有这种抑郁现象的，直到现在，自己好像都曾有过，我没有想过去看医生，只是觉得如果是我，我应该会好好将这个问题克服下去，只是我发现我好像错了，抑郁的心情有的时候爆发起来真的是很辛苦，甚至想过自杀，所幸，我没有去实践，因为每每自己有这个想法的时候，我都让自己下意识地想到自己的家人，我一想到我妈看到我尸体发声痛哭的样子，我突然有点不忍心，那个想法很快就会断掉，就这样，我活到了现在，而我还想再活得久一点。
高一第一学期的时候，我的头不知为何开始会有点发疼，有时候是撕裂般的疼，有的时候又是某一处，稍微地隐隐作痛，但不管是哪一种疼都让我在高一的时候活得十分的不自在。
因为头疼的持续时间有点长，大概有一个多月，再加上莫名其妙的开始，我妈开始怀疑我的脑袋是否长了东西，加上室友也在问我要不要去医院检查，于是我开始在幻想自己去了医院检查，然后发现自己脑袋里真的有东西，许多朋友捧着花和其他慰问品来医院看我，就如同狗血的电视剧一般，这要是被我妈知道我那个时候在想这个，或许我妈会打死我吧。
隔了几天之后，我妈真的带我去医院检查， 所幸，医生说我的脑袋里没有长什么东西，我妈的心也就此放下了，虽然花了无谓的钱，但求得一个平安比什么都来得重要。
脑科的医生没有说明我这个头疼会是什么原因造成，那个时候我也没有想过是因为自己什么原因造成的，我妈为了让我缓和这个头疼，找了当地的其他医生，我那一时间吃了很多的西药和中药，上学时，抓着一把药往嘴里塞去，我的同桌看到了，以为我是怎么了，还调侃着我你简直太厉害了，那么多药一把塞进去，我平时都一粒粒吃的，我强笑着摇头，我已经习惯了。
每周从学校回来，我妈都会问我，头疼好些了吗，还会不会了，我假装没事，对着她说，已经好很多了，但其实我有的时候走在路上还是会觉得头顶黑黑的，有一次我在上音乐课的时候，我们集体站起来唱班歌，我突然发觉我的头上有着什么顶着我，我没敢抬眼，就是头晕脑胀的感觉，但硬是撑了下来，我没有晕倒下去。
就是这么一个状态，整整持续了我半个学期，后来不知为何，我的头开始没那么疼，就这样，莫名其妙的开始，又莫名其妙的结束，头疼感就这样消失，我之后再也没去理会它，反正脑科医生都说我里面没有长东西，那我就是健康了的吧，我是这么想的。
高二的时候，在我周末回家的时候，我意外的得知我学校里，有人跳楼自杀，我以为是误传，后来才证实那件事是真的。原来在周六的晚上，他就这么直接从我们的宿舍后楼跳下，学校发现之后，马上通知了家属，宿舍外墙和进出口都被保安警察给围住了，宿舍楼被完全的清空，夜间，一阵阵念经祷告的声音慢慢传出，夹杂着些许的痛哭声。
我大姨和我们说，“这真的是一个可怜的孩子，一定是有人从背后偷偷将他推下去的，不然怎么会发生这样的事情呢。”她自己也是绝对不会相信，一个孩子是会想着自杀的念头的，我想他的父母也是和我大姨有着一样的想法吧。但是事情的真相到底是什么，其实不是很重要。
若是自杀，那个时候他的想法是什么，到底是多么强大的绝望和压力才能让他有勇气选择不顾父母而独自离开，还是说，他其实有想到但还是选择了轻生，我也不知道。我只知道，他离世的两天后，我看到了他的父亲在学校的大路上过了一夜，脸上很是沧桑，旁边教导主任在看着。
那一条大路是我们一走进学校大门，就可以直接看到的地方，那位父亲选择那个地方，究竟是什么心情，行色匆匆，已经不知道有多少个学生经过，最终没几个人注意到他的父亲是怎么走出校园的，一个人还是有人陪着，我们都不知道。
这一事件一发生了之后，教导处就赶紧发出了通知，让我们多关心自己身边的同学，如果有压力，马上找老师班主任进行倾述，一发现有自杀想法的同学要求马上禀报到教导处。
消息一出，我和朋友吃饭的时候走在路上，朋友见我闷闷不乐，我忘记了那个时候为什么不开心，只记得她和我说，“你看看你现在的样子就像是有自杀念头的人。”
我没有怎么想，直接说，“我还真的有过。”那一句话是说真的，我有过无数次自杀的念头，记不得是什么理由，但是最终都被我给压下了。
“那我抓你去教导处”她开玩笑的说。“好，抓吧。”我笑笑对着她说。是曾有过，但是现在那种念头已经似有似无了。
我庆幸着自己，每当自己有着那种想要离开的不好想法的时候，我及时阻止了自己，否则我爸妈又会是怎么样的感受，现在我妈知道我弟有这个想法，她又是怎么想的，觉得很生气，但是否又是气的一夜未眠呢，大概是的，还是在偷偷流泪吧。
我想起了我的舍友Jenny，她曾和我说，她那天在和男朋友吵完架之后，就跑到了天花板，那天，其实她有想过从楼上跳下去的，我有点愕然，包括在听的其他8人。
她说，我也不知道我那个时候在想什么，我只知道我很生气也很伤心，但我不知道该怎么办，我本想着直接从这里跳下去但是我最后想到了我的父母家人，如果 他们知道我有这个想法，如果他们知道我就为了这件事结束了自己的生命，他们会怎么想，后来我停下了自己那个萌芽的自杀念头。
幸好她停下了，我由衷地庆幸着并咒骂起了她那个男朋友。
直到现在，我才知道，这个人生里其实不只是只有我一个人活在挣扎里面，我不清楚自己为何会有这种挣扎，在许多次躲在房间里因为一点小事而失声痛哭时，因为一点小事而冲自己的家人发怒时，我发现我总是在做过之后后悔，无助感和可笑感充斥着我的世界，我觉得自己那个时候真的有点落寞，陷入一番苦境，是世界上最惨的人了，但最后我都扛住了。
我弟是否也曾这样子过，Jenny或许在天花板的时候她已经这样子过了，但幸好Jenny想到了家人，可我弟呢。
叛逆小孩的青春期，他绝望的样子该是如何，记忆中隐约一个男孩在被姐姐斥责打骂之后，他只身一人坐在床边，一句话也不说，没有眼泪流出，脸上无任何表情。
中考成绩一出，失利后，他呆呆地坐在庭院处，头低着，我妹拍来照片发在群上，我看到他的背影很孤独很寂寞。
当录取通知书一出，大家都高兴地拿完回家之后，隔了几天之后他才收到通知，结果没有拿到录取通知书，我爸去找了校长，原来是漏录取了，我问，怎么会没有人提醒，难道没有朋友联系么？他只说了一句，班上都是班群联系，我们没有加。
我这才发现他没有手机，没有微信，唯一可以联系得到他的只有我家的电话了。我开始怀疑和担心是否他们以前在学校过得好不好，有没有朋友了，现在在高一学校里面，是否也有可以一起嬉戏打闹的同学呢，一起可以约着上厕所的好伙伴呢，我忍不住想去了解甚至想直接去他们学校查看，因为我实在是很担心和害怕。
所以是因为以上种种的压力，他顶不住了么？我问着自己，还是说还有其他我不知道的压力呢，我无从得知。
而现在他突然有了这种抑郁的情绪所在，我该怎么去安慰和化解他这种感觉呢，我该去找他倾诉聊天么还是让他一个人去调节呢，我很纳闷，如果是我遇到这样子的事情，我都不知道该如何是好。
而我现在可以做的大概就只是，他在痛苦的时候为他想想，让他开心，让他知道，在他的身边，还有我们这边可以陪着他打闹的家人，还有其他美好的事情，我希望他可以扛得住，每次想放弃的时候都可以想到我们，我也希望我们身边其他的人也一样可以扛得住，在放弃的时候，同样想起曾经爱过他们的我们。
