这是一篇很晚很赶的文章，我才刚看到的这个活动。想来心中有些感想，就匆忙写了下来。愿，不打扰夜的温柔。西奈亲画
人都说，世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。
然而实际上，我妈不是我的宝，我也不是她的贴心小棉袄。
有一句话叫：“同性互相排斥。”我跟我妈或许就是相同的性子，所以两人特别地嫌弃彼此。
01
我身边的很多人，她们的母亲都是无外乎都是美丽，温柔似水的形象，而唯独我妈是个例外。
我妈是个例外，在我们那边，也算个传奇人物一样的存在。
我妈特别“狠。”她对自己狠。一年三百六十五天她几乎三百六十天出去做工，天天风吹日晒，所以她的皮肤很黝黑。
她还很能干活儿，一个人比得上三个男人，她雷厉风行的做工能力简直让人“闻风丧胆”。
我妈对我们这几个女儿很狠心，但不是体现在学习上。事实上，我妈对我们的学习不是很关心，她整天恨不得把我们提到土地里干农活儿。在我四五岁的时候，我们就已经像赶鸭子似的被赶到田地里，除草，插秧，拔甘蔗叶，种西瓜等等……从小开始，我们就比同龄的人先接触这些。
但年幼的我们，心里是多少有些怨言的。因为，我们每个周末五六点就要被叫醒，然后几乎一做就是一整天，中午不得回家。而同龄的人，她们可以肆无忌惮地玩耍。哎，想想就很羡慕。
我妈对干农活儿总是格外地追求完美，有时我甚至怀疑，她在雕刻一件伟大的艺术品。活是简单的活儿，但因为我反应总是慢上那么半拍，所以学什么东西都要学的别人久一些。她在教我的时候总是说：“连一头牛都学的比我快！”到后来，学会了，她又说我动作太慢，跟不上人家。要么或者就是质量赶不上……总之，她总有很多说我的理由，但是我有时候确实很无能为力，因为我真的已经很尽力了……
她不是个很有耐心，很会体贴的人。我记得，有一年夏天，她叫我和二妹两人一起去摘辣椒，后面在她的各种威逼之下我们顶着毒热的太阳下地去摘辣椒。
年幼时，我去山上放牛时因为一只毛毛虫爬到我的脚背上，还叮咬了几口，自此我就对这种软体蠕类爬行动物有了巨大的敌意和惧意，直到现在我还有心理阴影。而辣椒地里，最不乏的就是毛毛虫了，所以当时我真各种不情愿，后面我投机取巧，拿衣服或者布料抱住自己的手和脚，但是，这行动未免就有些慢。
我和二妹因为怕虫的缘故，所以两人战战兢兢地仔细查看每一个辣椒，生怕会摸到。我们没摸到，但是总是一回头就发现自己被一堆毛毛虫包围，红的，绿的，黑的，白的……我吓得大声尖叫，带着哭腔，整座大山里回荡着我们的声音。
但是我妈不理解我的恐惧，她还说：“你要是再做那么慢，你要是再一惊一乍，等下我就抓那些虫到你嘴巴里……”所以，我们就压着内心里的恐惧提高速度。但做到一半，我看到一条有三根手指头那么粗大的虫在蠕动着爬来，而且它还长得很恶心，很丑陋，又白又黑，身上又有洞，所以这回我跟二妹真的是哭着跑到田埂上去了。
这时，我妈生气了，她也跑到田埂上，拿着木棍向我们走来，我和二妹想都没想就跑开了，然后她就在后面使劲追住我们，并且还拿着泥石使劲砸在我们身后……我们跑得再快，后面还是被抓回去……
我说的一点也不夸张，我妈真的是那种信奉棍棒式教育的人，我们学习不好她没有打我们，但是我们只要一懒不去做工或者做的很烂，动辄就是打骂。而且一打起来还特别狠。她拿衣架或者扁担抽在我们的腿上、手上，青一道紫一道的，特别明显。
所以在她的棍棒式教育下，我们变得格外的乖巧，我们是“别人家的孩子，”被别的家庭用来教育他们自己的孩子：“你看你看，某某家的这么勤劳，人家从小就主动去帮干活，你再看看你……”
但是这种夸赞追捧，我们真的一点也不想要。
这种情况一直到了初中才得以缓解。上了初中后，终于“逃离”了我妈的魔爪，不知有多高兴。
02
初中这一年，我的性子转变得极大。幼年时乖巧温顺，但初中后就变得极为的暴躁叛逆，整个人如同脱缰的野马，谁的话都不听。
尽管我已长大，但我妈有时还是经常强迫我去做一些不想做的事情。之前，我对此也是无话可说，因为为人子女，尤其我还是个大姐确实要多做点事情。
但是后来我心里就不平衡了，因为我妈什么都要使唤我，事无巨细。我妈从没怎么叫过我两个妹妹和弟弟，每次一开口都是我的名字。有时我说，我不行，我有事要做，所以我会叫我妹帮我一下，但我妹每次都像聋子听不到。结果就是，我被打骂……
我对我妈，我妹两人都产生了敌意。
那段时间我特别的心里委屈，凭什么每次都要叫我，难道就因为我是大姐，所以什么事情我都要包揽在身上吗？
怀着这种心情，每次我妈一说我的时候，我就会大声地吼道：“哦，就她最宝贵？就她是你女儿我不是你女儿是吧，所以把我像一条狗一样使唤使唤去？”
我妈性子急，她可能没想到我会反驳，她又是个爱面子的人，所以老对我说一些难听的话。她敢说，什么话都说，把我说得连一条狗都不如。但是因为她说得太多太过，我对此已经产生了免疫力。怎么说都不听，脸皮极厚。
我学会了用唇枪舌剑来武装自己。我们两人的关系在那段时期冷到了极点。有时有种说说几句就要干上一架的感觉。
03
我最嫌弃我妈的一点就是，她很爱拿我与人相比——从小比到大。
小的时候，与叔叔家的女儿相比，到了初中，她竟然拿我跟我妹相比。而且在私底下就算了，她竟然在我面前直接对别人说，我妹比较聪明，比较有本事……我就在旁边，尴尬得不知如何是好。
呵呵，聪明，我小学成绩一直比她好，一直到初一也是，就是因为转了学的缘故有些跟不上来，我很差吗？我再差，我也是全班前十？而且我就是只比她低了那么一两次，那么前几年我怎么就没见她夸过我聪明？况且，都是一家人，有什么好比的？难道我差她很开心？
这种愤愤不平的心里一直在我心里燃烧着，直到中考我终于狠狠赶超我妹，扬眉吐气了一把。
高中了，自己的性子又渐渐安静下来，整个人也冷静理智了许多，我对我妈和我妹敌意没有再那么深，但我当初对我妈的一些做法始终无法释怀。
尤其是高考后，在我和妹妹两人双双高考失利，两人都想要复读，但家庭经济状况又不支持的情况下，她选择了让我妹去复读。而我，要么去二本，要么就不读……
我不知道该骂我傻还是该夸我懂事。因为那个高考志愿，我妹是自己想要复读，一个人在瞒着父母的情况下赌气任性地报了东北的一所大学，而我综合各种情况下，在获得我爸准许的情况下报了一所虽是省外，但离家不远的学校……
04
到了现在，我对这一切已经很释怀了。在外的这些年，经历着各种各样的人情冷暖，我对此也更有更深的感知。
有些人表面上对你很好，但背后却狠狠插你一刀。我妈行事落阔，她或许只是刀子嘴豆腐心。
如果放在以前，我对这一切肯定还是耿耿于怀无法释然，可是时过境迁，现在我已经能够一脸云淡风轻，甚至笑着把这些话给说出来。
虽然我有点像根草，但我至少是一棵努力生长的，坚强的小草。三观正，肯吃苦。
前几天，我在我亲戚的朋友圈上，看到了我妈在收获西瓜的身影，我竟然对小时候种瓜卖瓜的记忆特别地怀念。
怀念她嫌弃我，但又很卖力的教我的样子。想想那个情节就有些忍俊不禁。
现在想想，我还求什么？她能给我的，真的不多，是因为她本身也很贫乏，她只是以所认为对的方式来教育我而已。我能给她的，也不多啊……
我会渐渐长大，她会慢慢变老，如果不能给予她陪伴，至少要给她谅解。
她始终都是生我，养我的母亲。虽然过程野蛮了点，可她至少把我安全养大成人了。
今天写这些话，可以从良心上来说，绝对不是卖惨什么的。我写出来的，就是一个再真实不过的母亲。
我想告诉她：“妈，我好想你了呀。”
