最近的自己负能量满满，除了自我否定，自我怀疑，自我责备之外，就是觉得空虚无聊。跟男票吵架后，一直冷战，不想去想，也懒得去沟通。消极到了极点。

我每天都在投简历，等一个工作的笔试结果，等面试通知。等了整整一个月了，还没有收到消息。明明说三个星期出结果的，明明那个单位的朋友说我肯定能进的。明明考试都是英语方面的东西，英语专八的我还是做得不错的。我又开始自责，怪自己实力不够，运气太差。想想自己优秀的同学们，就更被打击的一败涂地。

很幸运，不才的我三年念了中日韩三国最高的学府。很不幸，普通的我在三个国家的三所大学里见了太多大神，分分钟被碾压成渣。不用我多说，北大里面人才济济，才女、女神数不胜数，随便拎出来一个学生，自己都被秒杀。东京大学也是日本公认的招牌大学，东大的同学也是一个比一个优秀，会三、四种语言的，去IMF、OECD实习的，进高盛、摩根大通工作的，常见的事儿。首尔大学的同学们更是如此，大多数本科都是国外念的，研究生回到韩国念，一个个不是从小在国外长大，优秀又自信的长腿哥哥，就是拿普拉达的白富美，还是学霸。

我并不是喜欢比较的人，我习惯了自己跟自己比，只要今天的自己比之前的自己进步了，就很满足，很开心。而现在，不得不说，我没有强大到在激烈的竞争环境中，完全释然，对别人的优秀视而不见，我觉得那只是自我麻醉，自我安慰，自我逃避。所谓没有对比就没有伤害。与之前的自己比较，我确实有不少的进步。可是与同龄人，与同学圈、朋友圈相比，我实在觉得不好意思，自己实在普通到极点，差劲到极点。到现在，连工作都找不到，更别说找到很好的工作。我对自己充满了不满。

我从来没有想过给自己贴什么标签。现在，我开始想，我到底可以有什么标签？如果说自己是北大硕士，我又会被质问和嘲笑，你又不是北大土著。说自己日韩留学，求职时基本没有公司把这个看做留学经历。说自己是跑步爱好者，可也只跑过一个全马。说自己是写作爱好者，可是拿奖的经历都是小学和中学阶段了。说自己热爱健身，人家会问：你的翘臀呢？更何况，跑步健身仅仅是自己的爱好，甚至说已经习惯了，并不是我想来贴标签的东西。对了，大龄女青年。嗯，这是唯一贴切的标签了吧。呵，大龄女青年。我自己默念了三倍。忽然觉得好悲伤。

但人生总需要一些出口。于是，我换上运动衣去健身房，尽管依旧皱着眉头。大概，唯有出汗是最真实的。

到了操房做拉伸。里面正好在上拉丁舞课。听到一个非常好听的旋律，好像是韩语歌。但是谁的什么歌呢？一下子，我的好奇心来了。于是我等着他们下课。我想奔到老师那儿去问，但因为没有上他的课，不太好意思，问了其他的人，那个穿绿色打底裤的阿姨帮我问了，她说她看不懂，拍了照片，我一看，是BIGBANG的《IF YOU》。那一刻，我居然开心了一下。马上用手机搜索出来，反复地听着。说实话，我知道BIGBANG很红很红，但这是我第一次听他们的歌，然后就被治愈了。突然，我的内心平静下来，就享受着那个旋律，不再纠结自己怎样。

几个月来，自己过得太紧张了，太害怕没有好的出路，太害怕自己一无所有，太担心自己在市场上没有价值。甚至跟父亲吵架，大喊自己特别普通，没有好的出身，不要对我有那么高的期待。父亲感到很伤心，很失望。我并不是想让他伤心，但我真的不是什么精英，我也看不到任何成功的曙光，我已经把自己放的很低很低，低到谷底了，完全没有一点儿的自信心。

可是，这样的状态，其实并没有什么用。没有任何意义。既不能有助于自己之后的人生，也毁掉了每天该有的生活，错失了生活中原本有的简单的快乐。我想，是时候跟自己和解了。我一直这样苛责自己，逼迫自己，又有什么用呢？人生总会有很多不如意，有很多不满意、不满足，如果一直跟自己较劲，那会变好吗？人生就顺利了吗？

我想，人总要和自己和解。世界那么大，人那么多，怎样才能做到最好，做到成功呢？大概没有人不多少对某些人充满羡慕，总有人对社会、对工作、对生活、对自己不满意。可是，人，早晚，总要和自己和解。我决定跟自己和解。不是说不继续努力，只是对自己宽容一些。

而所谓的被治愈，很多情况下，都是因为人决定和自己和解。不纠结，去欣赏，去享受，哪怕只是一朵花，一杯咖啡，一份甜点，一个玩偶；哪怕只是一个微笑，一个拥抱，一首诗，一段旋律。只要你决定和自己和解，我想这个世界一定有可以治愈你的东西。

嗯，与自己和解，被一座城治愈。