我们总是太过倔强，生怕暴露自己的脆弱。
学生时代我最怕的事情，不是糟糕的成绩，不是和朋友的争执，也不是被拒绝的喜欢。
说来可笑，我最怕的是怕别人看到自己的在乎。
从小爸妈教育我，在和别人分享东西的时候，一定要让别人先挑选。所以我养成了不争不抢，总是选择别人剩下的那个的习惯。即使别人把我喜欢的挑走，剩下的那个我真的很不喜欢，我也表现出无所谓的态度。但其实，我可在乎自己喜欢的那个了。
上高二的时候，我一整年的成绩都很差，差得离谱，差到自己都开始怀疑自己是不是真的完蛋了。那段时间开始恐惧考试，每次考试前都很紧张，害怕到老师考试前的鼓励都能让我眼眶含泪。
我太想通过考试证明自己了，而这种期待带来的紧张感，换来的确是成绩一次又一次的倒退。从二十名到五十名，从五十名到一百名；从坐在一考场到二考场，又从二考场到三考场。
那段时间真的很恐慌，也很难过。但是在学校的时候，在大多同学的面前，我从不愿意表现出自己的在意。所以很多时候，我表现出无所谓、反正这样了就破罐破摔的态度。
但其实，只有自己才知道那种一落而下的恐惧与无法接受。
在宿舍给我妈打电话，一听到她的声音眼泪就止不住地掉，但在宿舍哭过以后立马又满脸笑容地去上自习。
在校门口还开开心心地和同学挥手再见，坐上回家的车就崩溃大哭，哭到发烧了两天。
在同学面前一副无所谓的是我，哭的说不出话的也是我。我只是一点儿也不想被人看到我的在意。
其实我们好像都有这个坏毛病。
我见过朋友平时大大咧咧、不求上进，考试前自我放弃和无所畏惧的样子，但也见过她考试失利后扑在别人怀里大哭的样子。
也听一个朋友说过她成绩退步，被妈妈唠叨，一个人在车站不知所措、掉眼泪的事情。
高三的一次考试前，班主任坐在讲台上嘱咐我们，她说的那句话当时真的让我很想哭。她说“我知道你们其实都挺在意的”。
其实我们都很在意，有的时候也很脆弱，只是一点儿也不想被别人发现。我们的这些样子别人可能都没见过，因为我们都把自己伪装的很好。
上高中的时候地理老师跟我们说，等你们上了大学就发现班里后几名全是北京的学生。所以，在上大学之前我就觉得我是班里的倒数几名没跑了，然后我给自己定的目标就是“不挂科，能毕业”。
可真当考试的时候，嘴上和爸妈、朋友说的是能及格就行，但心里还是觉得我得考好点儿。
我总是用一个想法激励自己——“只要我想”。事实证明，这句话好像还挺有用，帮我完成了不少我本觉得我不行的事情。但至少，我觉得我不行的事情我也要倔强地去尝试一下。虽然我也在乎失败，但经常安慰自己，不管成功与否，都是一次体验，内种感觉就是强迫自己告诉自己，其实你不在乎。
我原来有些羡慕那些好像对好多事情都很无所谓的人，但是现在突然也觉得在乎没什么不好，至少能让我保持上进。
所以，不在乎是不可能的，但我还是会继续骗你，因为这样才显得我比较酷。
