我坐在温暖付账的高级咖啡店里，穿着温暖送我的名牌衣服，喝着温暖请我的昂贵热饮，一脸正气、苦口婆心地对温暖说：“你会觉得我的话难听，可我是为你好。既然你对他没了感情，你还用他的钱，你这不是——”

      “是，我就是你们看书和看电视时最讨厌的小三、二奶、情妇、见不得光的贱人。”温暖不耐烦地打断我，“可是我过惯了悠闲的生活，如果不靠那男人，我干什么？像你这样朝九晚五地给别人打工吗？”

      “虽然我很苦很累，可赚的每一分钱都是自己的，花得心安理得啊！”

      “你赚的钱能干什么呢？”温暖不服气地看着我，眼睛里除了质疑，就是挑衅，“只能去小面馆吃面。”

      我张口结舌，无话可说。很想生温暖的气，骂她不知好歹，又觉得不能跟行事不端的温暖一般见识。我真心为温暖着想，总觉得她这样不是长久之计，可一旦我们的谈话不欢而散，我被温暖顶得无言以对时，我就喜欢在她面前表现出充实忙碌的样子，以此刺激温暖的无所事事。好像这样一来，我的优越感就能以压倒性的优势击败我对生活的怀疑和犹豫，从而更加理直气壮地指责和讽刺温暖的不劳而获。

      温暖不高兴听这些，被我逼急了，就耍赖般地发小脾气，不是把勺子啪地往桌子上一扔，别过脸不理我，就是跺着脚，头也不回的跑开。每到此时，我就后悔自己说得太过分，又违背了想对温暖好的初衷，就好言好语地哄她回心转意。两个人像年轻不知事的小冤家，三天两头地吵架赌气。

      我和温暖的关系就像坐一条硌屁股的硬板凳，虽然不舒服，又不想站着，只能继续磕磕绊绊地坐下去。

      “哎，我要是搬过来，你觉得怎么样？”五月底的一个晚上，温暖来找我。我们看了一会儿片子，闲扯了几句，温暖目光忧郁地盯着床上一条没来得及收拾的内裤，沉默片刻，忽然问我。

      “搬过来？和我住一块儿？”我本能地感到此事不妥——我太复杂，温暖太简单，我们无法相安无事地共处一室。

      “对，一起做个伴儿，自己睡太寂寞。”温暖回答得很干脆。

      “房东……就是隔壁那个南方女孩可能会不同意。”我开始找理由。

      “给她点儿钱就是了，要不你也搬出去，我们再找个地方一起住，就我们俩。”温暖倒想得很周全。

      “这个，我……”我应该拒绝，却不想开口。我一直看着床上那条内裤，居然萌生出一个古怪的念头——这内裤我和温暖买了一模一样的，如果住在一起，用混了怎么办？

      “哎，你说得对。我想了很久很久，我决定了。”温暖转过头，认真的看着我，一字一句地说，“我觉得放弃原来的生活了。”

      她紧接着又补充了一句，“所以先住在你这里过渡过渡。”

                  六、无法包容，只能伤害

      我一直没能说出拒绝的话，温暖还是搬过来了。我不知道她原来住在哪里，住得怎么样，只是奇怪她的所有行李居然只有一箱CD和一箱书。

      “这是打算从良吗？你的那些亮片和闪钻衣服呢？”我从箱子里拿出一本《激荡三十年》，对正在打量房间的温暖说。

      “当然，一时半会儿是搞不定那男人的，周末还要到那边去。不过我早晚会和他断绝关系，你说得对，我不能这么过一辈子。”

      听温暖说“周末到那边去”，我有点儿不高兴，因为什么，却不知道。我在温暖面前越来越像个宽容而善意的长者，容忍温暖的一切小脾气和小任性。有时我会这样想：温暖因为我而放弃了原来的生活，我需要对她负责；有时我又会这样想：就算温暖将来吃苦，也是她自己的选择，不能说是我的错。温暖对我一如既往，一片赤诚，可我对温暖却夹杂了太多说不清道不明的复杂感情。