“痛点”这一词汇是由德国生理学家J.P.弥勒提出来的，他认为感觉的性质取决于何种神经被兴奋。后来，在皮肤上发现了感觉的点状分布，如冷点、温点、触点、痛点等。自然，痛苦的感觉是由于疾病或伤害引起。我们也可以这样认为：“痛点”是因疾病或伤害引起的痛楚区域。可引申为缺陷，能力不足之处，弱点或者“软肋”
有人说，所有生命存活下来，最应该感谢的一个感觉是痛觉。如何一个人身体丧失疼痛感觉，那绝对是很危险的事，没有疼痛警告，不能防范损伤，疾病，危险，感受伤痛，死了都不知道为什么…….所以说：痛点是一个人的软肋也是铠甲。它能让一个人深深受伤，也可以让一个人无比强大。那么，如果想要让一个人从“不知痛”到“知痛后勇”最有效的方式也一定是从“痛点”入手。
全天下的教师都希望自己的学生能知事、明理、奋发图强。但是，不可否认的是:总会遇到无数让人伤神费力难以教育的学生。碰到这样的学生，如果教师从“痛点”入手，自然会“事半功倍”。我讲一个自身的案例，希望对大家有所启发。
前年我新接手一个班的教学。我发现，班里有一个天赋极好的学生，可惜，他的表现让人非常头疼。譬如:他课堂特别喜欢接话茬，接话茬倒是无可厚非，11、2岁的孩子嘛，喜欢表现，但是，他接话茬时常常口吐脏话，让人难以接受；在课堂活动的参与中，他热衷于搞怪，引得全班哄堂大笑，难以平静，从而影响教学；再者，上课一年多，虽每天提醒，仍无法改掉丢三落四的毛病，连固定的作业本都没有，做一次作业换一次本子；当然，作业基本都是在应付，怎么省力怎么做......
虽然如此，在一开始的学习中，由于他的天赋好，他的表现还是非常突出的，每次测试，孩子总能在班里轻轻松松名列前茅。既然毫不费力都可以这么优秀，他自然更是有恃无恐。于是，我打电话与他父母沟通，希望能从中发现孩子表现不好的原因。
他的父母告诉我，由于他们的工作原因，对孩子的教育和引导比较少，孩子从小在爷爷奶奶身边长大。爷爷奶奶对孩子非常宠爱，所以孩子从小没有规则意识。他们现在也只能在晚上下班回家后见到孩子，他们发现:长期的缺少使得孩子与他们的关系很是疏离，孩子与他们基本零交流，也从不接受他们的教育......
他的母亲与我每次电话的结束语都是:老师，我们没有文化，孩子也不听我们的，您一定帮帮我们啊……当然，哪有老师嫌弃自己学生的道理？我一次次找这个孩子谈心，希望他能"改邪归正"。可惜，无论表扬也好，批评也罢，鼓励也好，施压也罢，都不起作用。
这让我一度无计可施。后来又与他妈妈交流，我表达了自己的无能为力，并且告诉她：我已经尽力了，但是孩子自我感觉太良好了，无法意识到自己的问题，所以，没法改变，没法提高。
其实，我这样说的目的是想通过他母亲之口传达给这个孩子:老师对你失望了，希望能引起孩子对自我的重新审视和正确认识。但是，我还是没发现孩子的变化......
又过了半个学期，转机终于来了！随着学习的深入，学习的内容越来越难，这个孩子一开始凭天赋，仅仅听听课就能做到成绩优秀的优势，渐渐变得越来越小。通过他在课堂，作业，测验中的表现，我发现，他的学习开始遇到了困难。他的成绩下滑到了让所有关心他的人心急担忧的地步。我相信他肯定也知道自己在退步。有一次考试成绩发下来，我在他的试卷上写了一句话。:"你现在有没有意识到自己与其他同学的差距?"
我发现，他开始变得着急，不再那么自以为是，开始认真听讲。当我问起他的学习情况时，他的眼泪夺眶而出，我大喜，以为他要彻头彻尾的改变了。能意识到自己不努力并不能学好，这一点还能不让人激发出更大的学习动力吗？事实证明，我又一次错了，他的学习热情，只保持了不到一周，到下一周的时候，他的学习热情基本消失殆尽，他又一次回到了上课接话茬，不认真完成作业的状态中。
事情的转折究竟在什么时候呢？在他一次次做不完作业，或者虽然做作业，但是错误一堆的时候，我又找他谈了一次话，这次谈话我没有像前几次那样以“表扬---鼓励---提出希望的”的流程进行，而是实事求是的告诉他我与他母亲之间的电话交流。
我告诉他，他的父母非常爱你，他们尽了最大努力把他托举到这种地步，让他进入这么一所优质中学读书。我说“你知道吗？我通过与你妈妈交流，发现你妈妈的文化程度并不高，你妈妈自己也承认这点……你妈妈一开始并不会使用微信，也不会用QQ，打字中出现了好多错误，但是你妈妈还在坚持与老师交流。你妈妈告诉我，她文化程度不高，深知文化低的劣势。因此希望自己的孩子能比他强……你妈妈每次和我谈话，都会流泪，因为他们觉得由于他们工作忙，所以对你有所亏欠，你现在拒绝和他们交流，他们非常伤心……
总之，我所说的主要表达了以下几点：1.我知道他的父母对他的爱和期望。2、我知道他的父母无能为力。3、让他思考自己如何回报父母。
和他谈话的时候，我一直在密切地关注他的表情变化，我发现当我提到他的母亲为了他的教育费经周折的时候，他的脸上开始有了轻微的变化：脸上的肌肉开始抽搐。当提到他的母亲无奈的流泪时，他的眼泪唰的一下就流了出来，一会儿功夫，他已开始啜泣。我心里暗喜，知道这一次的谈话对他绝对有非常大的作用，因为我所说的，触动了他的痛点。也可以说：他灵魂深处的羞耻心被激发了出来。
事实不出我所料，谈话之后，这个孩子的变化让人吃惊，首先，他的作业本儿由原来的，一次作业换一个本子，终于到了固定用一个本子书写。同时他把以前的缺的作业都认认真真的补上了，尽管书写还是龙飞凤舞，但是进步很大，易于辨认了。更让人吃惊的是：他开始每次认真地修改自己作业中所出的错误。在课堂上，他不再搞怪以哗众取宠……有一次上课，我对着全班同学发誓，我说：如果××（他的名字）不提高，大家为我作证，我一定倒着走路！”我看到他羞涩却坚定的表情，心里乐开了花儿。
为什么那么多次的谆谆教导都无任何效果，最后实事求是的谈话却有了如此巨大的成效呢？仔细分析，原因如下：首先，在别人口里，他知道了父母对他无言的爱（由于从小在祖父母身边，他一直有父母不爱自己的错误认知）。这种从“外人口里”说出来的事实更让人信服，由于“被爱”,他被催生了巨大的“爱”的力量。“亲所好，力为具；亲所恶，谨为去”，于是，他的努力有了方向……
还有，老师的“哪壶不开提哪壶”“揭人揭短”，让孩子意识到他的父母无能为力，意识到老师知道他的父母的弱小。基本上所有人，都有这么个特点：保护家人---希望自己的家人远祸避害，哪怕自己多么弱小，都有保护家人不受外人指点、非议或小看的想法或行动。老师的谈话让他感到“痛”了，“痛”的龇牙咧嘴，“痛”的心如刀割。因为“痛”而警醒，因为“痛”而发愤图强，因为“痛”而成长。
找到问题学生的“痛点”再“痛下狠手”，谈心才会有作用。不过，切记：出发点必须是“爱”与“尊重”……
