曾经有很多话想说却说不出口，把人约出来不知道从哪儿开始，你们会有这种情况吗？心里想表达的不想发微信担心会扭曲原意，另双方尴尬。当终于鼓足勇气想说时发现没有一点力量。只能想着赶紧说，别浪费时间。问想过如果说出来了小心脏会受不了。总归还是内心不够强大。
还记得你最好的朋友对你的评价吗？你会在意吗？会生气会扭头吗？去年的我会，现在的我在慢慢适应。朋友一直有句话要对我说，可是一直没说怕我会生气，或者爆皮来。在我的强求中终于说出来，我这个人很执拗。别人对我什么感觉她不了解，她的感觉是我看了一点书懂了点知识有点飘了。她说这句话忍住没说希望有一天我会撞到南墙自己回头。我懂她说的话。因为我已经发现了。所以我现在和任何人说话都在小心翼翼。如果我说错了，我的表达方式有问题会给别人带来负担。我自己还在自嗨，毫无感觉。
一个人的表达方式可能她的出发点不是这个意思，而听到的人会理解成另一种想法。朋友说我以前和她说话肆无忌惮，现在她说一句话我会在脑子里想下，我承认了，我现在确实是这样，要过滤的说别人爱听的话。
我一直认为自己只有三十，今年觉得自己已经要奔四了。心里的落差只有经历过这个阶段的人知道这种感觉。我忽然变得沉默，我要接纳这个时期的我，照镜子时看到脸上的皱纹多了一层，就连儿子说妈妈当你知道你有第一根白头发的时候是不是大叫一声，啊，我有白头发了。身体新陈代谢已不像年轻时代谢的快，还有睡眠质量越来越差。我认为只有我有这种感觉，有一天吃饭时，一桌5个人，有3个人有同样的感受。A说我一直认为自己才二十几岁，今年忽然觉得自己已经三十几了，B说我也是这种感觉。我们都是这种感觉。终于理解了蔡康永说他在接纳自己的年龄，一切都在变化。
不论是每个时期的我，我想都会有初心。想做好自己，只是现在不再像以前口若悬河，像以前到处分享，只管自己脱口而出不在乎别人的感受和想法。现在会收起情绪隐藏起来，告诉自己我的情绪来了。
想到和一位家长聊天，她说她在四十岁时那个经历很难过，感觉自己特别失落。有很多朋友会开导她，慢慢她也想通了。和她聊了很多，从育儿到作家到员工到领导，由固定思维到成长型思维再聊到卡耐基。她分享她学生的故事，看到每个孩子身上的优点，天生我才必有用。还有家庭的重要性。晚上我想每位家长都是一位育儿高手。如果我是知识面特别窄，书读的少。当和一位家长在交流时，对方在听我说一堆理论或者阐述孩子情况时，她的内心会在想什么。她是在尊重我一个劲的配合点头还是心里会想老师我自己的孩子自己了解。你说的这些我都懂，我的理论别你还强。此时要是我知道了家长的想法，我会继续说下去吗？
这让我想起有位朋友说当她做了妈妈以后，再也不会随便给家长一些建议。另一位朋友说家长只是想了解孩子外园情况，我提供的意见她也不会采纳。她还有自己的想法。是的，每位家长都是育儿专家，在面对孩子时要理论实践相结合。
和这位家长还聊到了时间精力。现在都觉得时间重要性，时间不够用。还有关于孩子的学习，就像《被管教的勇气》里说每个人都是会学习的，她小时不学习不代表她长大了不学习，只是每个人的学习阶段不同。我们聊着让孩子学习的标准是什么？为了考高分考上一个爸妈满意的211或985，还是考研究生考博士。这位妈妈说，我为什么就不能接受我的孩子是个普通人呢？她去参加江苏省技能大赛时看到会场布置的很好，当时她就想如果我的孩子能把这样的工作做好做细致难道我就不接受他吗？
一个爱思考的妈妈值得我学习，她在面对周围环境时与心里进行权衡利弊。不会随波逐流不让孩子输在起跑线上。
直到今天我发现我需要与这样的人聊天，交流。都说与优秀的人在一起自己也想变得优秀。也许是年龄问题，也许是心里原因，也许是想让自己成长一次。
最后，我接纳朋友说我的执拗，因为她希望我飘完后能再飘回来。
